Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    Witz 06: Ein Herr geht ins Bordell weil er sich gedacht hat: "Das tu ich jetzt auch
    einmal." Der geht da rein und sieht 100€ Eintritt und sagt: "Das gibts ja nicht,
    aber ok." Und da ist ein riesenlanger Korridor und da sind drei Türen, da steht
    blondhaarig, rothaarig, schwarzhaarig. Er denkt sich: "Also gut, von den
    Rothaarigen erzählt man sich ganz arge Dinge und jetzt hab ich schon 100€
    gezahlt, jetzt zahl ich noch einmal 100€." Er geht rein, wieder ein
    riesenlanger Gang mit drei Türen auf denen steht: große Schweinerei,
    mittlere Schweinerei, kleine Schweinerei. Er denkt sich: "Gut jetzt hab ich
    schon 200€ gezahlt, jetzt nehm ich noch einen Hunderter, jetzt will ich die
    große Schweinerei." Er geht durch die Tür und steht wieder auf der Straße. Zum Video: puls4.com
    Witz 07: Ein steirischer netter Mann macht Urlaub in Tirol und er kommt nach einer
    Zeit zurück und trifft einen Freund. Und der sagt: "Fraunz jetzt hob i di oba
    laung nix mehr gsehn."
    "Jo i bin Urlaub gwesen."
    "Urlaub! Super, wo woast denn?"
    "Jo waast eh in Tirol im Kaunertal. Scheene Häng super zum Skifoan, oba a
    die Frauen traumhaft hübsch, gscheit! Oba du verstehst es ned... Du vastehst
    ka Wort! Die hobn an Dialekt, bist du Moped, da vastehst ka Wort!"
    Sagt der andere: "Jetzt Moment einmal, wenn du sie ned verstanden hast,
    wie kaunnst du behaupten, dass die gscheit san?"
    "Moment, Moment i bin eine gangen ins Lokal, an der Bar lauter hübsche
    Damen. Und i hob natürlich kane verstaunden. Du waast i kann super
    zeichnen, hob i auf an Block a Glasl Wein zeichnet und a Floschn, hat die
    sofort gewusst i will mit ihr a Glasl Wein trinken"
    "Jo des geht ja, des hätt i a gwisst."
    "Moment, Moment es geht ja no weida, hob i zeichnet an Violinschlüssel und
    an Parkettboden - hot die sofort gewusst, dass i mit ihr taunzen geh will."
    "Jo des hätt i a no gewusst, so toll is des jetzt a ned."
    "Moment, Moment, nimmt sie meinen Block und zeichnet a Nachtkastl und a
    Bett und jetzt frog i di - woher waas die das ich Tischler bin?!" Zum Video: puls4.com
    Witz 08: Kommt ein Mann in die Bücherei und sagt: "Bitte entschuldigen Sie, wo finde ich denn das Buch 'Der vollkommene Mann'?"
    Sagt die Bibliothekarin: "Fantasy ist im ersten Stock!" Zum Video: puls4.com
    Witz 09: Ein Mann liegt neben seiner Frau im Bett und er sagt zu ihr: „Ma, warat des
    schön, wenn du jetzt geil wärst!“ Und sie sagt daraufhin zurück: „Ma, warat
    des geil, wenn du schön wärst!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 10: Ein Mann liegt nach dem Akt im Bett und atmet aus. Sagt sie: "Woran denkst
    Du mein Herz?"
    Sagt er: "Kennst ned!" Zum Video: puls4.com
    Witz 11: Eine alte Frau geht auf den Zentralfriedhof und findet sich dann nicht mehr
    ganz zurecht. Sie trifft dort einen Herren: "Sagen Sie, können Sie mir helfen,
    ich suche die Reihe 7 Grab 4?"
    Schaut der Herr die Dame an und sagt: "Des hob i scho gern, ausse krallen
    und nimma ham finden." Zum Video: puls4.com
    Witz 12: Ein Tiroler Maurer, ein steirischer Maurer und ein Wiener Maurer sitzen auf
    dem Baugerüst und essen ihre Jause. Der Tiroler Maurer schaut rein und sagt:
    "Des gibts ja ned, scho wieda Speckbrot. Speckbrot, Speckbrot, Speckbrot i
    pack des nimma. Seit 14 Jahren bin i auf der Baustelle und nur Speckbrot."
    Der Steirer macht auf und sagt: "Wos sollt i sogn, die hot ma des Verhackerte
    eine geben, gell. Verhackerts, Verhackerts, seit i denken kaunn. I kann's
    schon nimma riechen! A Wahnsinn."
    Der Wiener schaut rein und sagt: "Heast Oida, was soll i sogn, bist du deppat,
    Butter Marmelade Brot! Und scho wieda die gschissene Marillen Marmelade,
    heast! Da kumman mia so de Kabeln ausse! So an Hals kriag i heast! Wenn
    des morgen wieda so ist geh i vurn ans Gerüst und stürz mi in Tod!"
    Sagt der Tiroler: "Moment ist aber koa schlechte Wette, wenn die gleiche
    Jause vorliegt gehen wir vor und hauen uns vom Gerüst owe."
    Die schlagen ein und am nächsten Tag um 10 Uhr Vormittag kommt der
    Tiroler Maurer und öffnet sein Jausenpapier: "Uh derf jo ned woa sein -
    Speckbrot! Versprochen ist versprochen..."
    Geht vor ans Gerüst und haut sich runter.
    Der Steirer macht auf und sagt: "Des derf ja ned woa sein, ned schon wieder
    hot ma der Trampel Verhackerts eine gestrichen. Najo, versprochen ist
    versprochen! Der Tiroler ist gesprungen..."
    Geht vor und haut sich runter.
    Der Wiener macht auf und sagt: "Des derf jo ned woa sein, Butter Marmelade
    Brot! Die Burschen haben sich über die Häuser gehaut, spring i hoit a."
    Springt runter, die drei Witwen treffen sich auf dem Friedhof. Die Tiroler
    Witwe steht da: "Es ist unglaublich, es ist unglaublich, so ein Trottel so ein
    bleder. Wenn er nur einmal was gsogt hätt, dass er keinen Speck mehr mog."
    Schaut rüber zur Steirerin: "Und wos sogst du?"
    "Na heast, was soll i sogn mei Oida hat nimma geredet, der hot daham immer
    nur Fuaßboll gschaut. Sturm gegen GAK. Trottel der deppate. Des hätt ollas
    ned sein miassn, des hätt ollas ned sein miassen..."
    Schaut rüber zur Wienerin: "Wos sogst du?"
    "Na mei, was sollt i sogn, mei Oida hot sie sei Jausn imma selber gmocht!" Zum Video: puls4.com
    Witz 13: Zwei Blondinen stehen vorm Auto und versuchen das mit einem Draht
    aufzumachen, weil sie den Schlüssel stecken gelassen haben.
    Sagt die eine zur anderen: "Komm jetzt beeil dich, es fängt gleich zum
    schütten an und das Verdeck ist noch offen!" Zum Video: puls4.com
    Witz 14: Was sagt man bei einem Marathon wenn die Blondine ins Ziel kommt?
    Dumm gelaufen. Zum Video: puls4.com
    Witz 15: Ein steirischer Pilot bekommt den Funkspruch vom Tower: „What’s your
    position?“ Sagt der Steirer: „I sitz‘ gaunz vurn!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 16: Maxi spielt pausenlos mit seinem Handy und wischt drauf herum, der Papa
    sagt: "Weißt du was, wenn du jetzt nicht aufhörst, dann nehme ich dir das
    Handy ab."
    "Papa es tut mir leid, aber mein neues Handy mit dem neuen App, das
    Lügendetektor App ist ein Wahnsinn!"
    Sagt er: "Bitte was für ein App?"
    "Das Lügendetektor App."
    "Was ist das?"
    "Papa es ist ganz einfach, ich stell dir eine Frage und du beantwortest sie,
    angenommen, falsch. Dann hast du gelogen, dann kriegst du von meinem
    Handy einen Stromstoß."
    Sagt der Vater: "Das gibt's ja gar nicht. Das probieren wir gleich aus. Maxi wo
    warst du heute Vormittag?"
    "In der Schule."
    PATSCH - hat er schon eine gehabt!
    Sagt der Vater: "Das ist ja unglaublich, das funktioniert ja wirklich! Maxi wo
    warst du wirklich?"
    Sagt er: "Papa ich war im Kino..."
    "Im Kino - am Montag Vormittag?! Was schaut man sich da an?"
    "Ah, einen Heimatfilm...?"
    PATSCH - hat er wieder eine gehabt!
    Sagt er: "Was hast du dir wirklich angeschaut?"
    "Papa es nutz nix, ich muss ehrlich sein. Einen Sexfilm."
    "Einen Sexfilm?! Du in deinem Alter? Da hab ich nicht einmal gewusst, dass
    es solche Filme gibt!"
    PATSCH - hat der Papa eine gehabt!
    Die Mama steht da, verschränkt die Arme, lächelt und sagt: "Haha dein
    Sohn!"
    Und PATSCH - hat die Mama eine gehabt! Zum Video: puls4.com
    Witz 17: Ein Obdachloser geht zum Mistkübel und erschreckt sich total, drin liegt ein
    zerbrochener Spiegel und er sieht sich selber. Und denkt sich: "Maria und
    Josef, a Leich!"
    Geht zur Polizei und sagt: "Da in dem Mistkübel, da liegt a Leich!"
    Der Polizist geht hin und sagt: "Ma des is ja einer von uns!"
    Nimmt den Spiegel mit als Beweismaterial und steckt ihn in seine Uniform.
    Geht Heim und hängt seine Uniform an die Garderobe. Spät am Abend kommt
    seine Tochter und schleicht sich zu der Uniform weil sie will sich das
    Taschengeld aufbessern, schaut da rein und schaut in den Spiegel und
    erschrickt. Sie rennt zur Mama und sagt: "Mama, Mama der Papa hat eine
    Freundin! Und ein Foto von der ist in seiner Uniform!"
    Die Mutter rennt hin und schaut rein und sagt: "Ma und schiach is die a no!" Zum Video: puls4.com
    Witz 18: Warum haben viele Männer O-Beine?
    Weil Unwesentliches immer in Klammer steht. Zum Video: puls4.com
    Witz 19: Eine Blondine geht zum Anwalt und sagt: "Ich möchte mich gerne scheiden
    lassen."
    "Gnädige Frau, das ist ganz einfach, da brauchen wir auf jeden Fall einen
    Grund, haben Sie einen Grund?"
    "Ja 2000 Quadratmeter!"
    "Nein, nein, ich meine einen Scheidungsgrund!"
    "Ja hab ich auch!"
    Sagt er: "Ja also was?"
    "Ja also..."
    Sagt er: "Schauen Sie, das ist ganz einfach - schlägt er Sie?"
    "Neiiiin, das ist ein ganz Lieber! Das ist ein so ein Lieber, der vergisst gar nix.
    So einen großen Strauß an jedem Valentinstag!"
    "Na Sie brauchen einen Scheidungsgrund, ich sag's Ihnen ja nur! Weil Sie
    wollen sich ja scheiden lassen, also gibt er Ihnen zu wenig Geld?"
    "Neiiin, Geld ist ihm Wurscht! Der gibt mir jede Menge Kohle! Ich kann mich
    richtig austoben!"
    "Dann gibts nur mehr eins - wie schaut's aus mit der Treue?"
    "Da könnten wir ihn erwischen, das zweite Kind ist sicher nicht von ihm!" Zum Video: puls4.com
    Witz 20: Ein Finanzbeamter kommt zu einem burgenländischen Bauern und schaut
    sich an was der so hat, und sagt: "Ja Moment einmal, Moment einmal, Sie
    haben da eine Schnapsbrennanlage. Für diese Anlage müssen Sie ja Steuern
    bezahlen!"
    Sagt der Bauer: "Wieso, i brenn jo goa kan Schnops?"
    Sagt der Finanzbeamte: "Aber das Gerät haben Sie halt dafür!"
    Am nächsten Tag geht der burgenländische Bauer zu dem Finanzbeamten und
    sucht an um Kinderbeihilfe.
    Der Finanzbeamte sagt: "Moment einmal, Moment einmal Sie haben doch gar
    keine Kinder?"
    Der burgenländische Bauer sagt: "Das nicht, aber das Gerät hab ich dazu!" Zum Video: puls4.com
    Witz 21: Was sagt eine burgenländische Blondine, wenn sie unter einem Euter
    aufwacht?
    Aber einer von euch Vieren führt mich jetzt schon noch z'haus oder?! Zum Video: puls4.com
    Witz 22: Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine Blondine zur anderen: “Ich glaube
    mein Mann betrügt mich. Und ob die zwei Kinder von ihm sind, kann ich dir
    auch nicht sagen.” Zum Video: puls4.com
    Witz 01: Zwei Freunde treffen einander seit längerer Zeit wieder auf einer Party und
    plaudern, wie der Urlaub war und so weiter. Irgendwann sagt der eine: „Sag
    einmal, hast du mit meiner Frau geschlafen?“
    „Nein, bist du wahnsinnig? Wie kommst du auf so eine Idee, ich kenne sie ja
    kaum. Außerdem sind wir Freunde, das kommt ja überhaupt nicht in Frage!“
    „Aha, dass solltest du dir vielleicht überlegen, die ist besser als deine!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 02: Ein Mann beobachtet einen Betrunkenen, der auf der Straße geht und
    dauernd die Autos mit der flachen Hand am Dach streichelt. Sagt er: "Hören
    Sie was machen Sie da?"
    "Ich such mein Auto..."
    "Na das werden Sie so nicht finden!"
    "Ohja, es ist ein Blaulicht oben." Zum Video: puls4.com
    Witz 03: 12 Uhr Mitternacht: da fährt einer auf einmal Schlangenlinien. Ein Polizist
    steht da und sagt: „Halt, halt, halt! Sie fahren Schlangenlinien!“
    „Tschuldigung…“
    „Wo kommen Sie denn her?“
    „Ball…“
    „Vom Feuerwehrball?“
    „Ja natürlich…“
    „Was haben Sie denn getrunken?“
    „Neun Halbe…“
    „Neun Halbe?! Das ist ein bisschen viel, oder? Sie werden es mir nicht
    glauben, aber ich steh seit 22.00 da, Sie sind jetzt um 12 der Erste, viel
    Verkehr ist eh nicht. Haben Sie eine Zigarette? Wissen Sie was, geben Sie mir
    eine Zigarette und dann lasse ich Sie heimfahren. Einverstanden?“
    „Einverstanden.“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht da wieder ein Polizist.
    Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“
    „Ball…“
    „Vom Feuerwehrball?“
    „Ja, türlich…“
    „Was haben Sie denn getrunken?“
    „Neun Halbe.“
    „Neun Halbe, das ist viel! Sie werden es nicht glauben, aber ich bin auch bei
    der Feuerwehr und wenn Sie viel trinken kommt das ja der Feuerwehr
    zugute, eigentlich ist das ja was Gutes. Haben Sie eine Zigarette?“
    „Ja, türlich…“
    „Wissen Sie was, dann geben Sie mir eine Zigarette und dann fahren Sie ganz
    langsam heim. Haben Sie weit?“
    „Nein…“
    „Nicht weit?“
    „Nein…“
    „Dann fahren Sie, langsam! Versprochen?“
    „Versprochen…“ Fährt weiter, 10 Minuten später steht schon wieder ein
    Polizist da. Er bleibt wieder stehen: „Wo kommen Sie denn her?“
    „Ball…“
    „Feuerwehrball?“
    „Türlich…“
    „Was haben Sie denn getrunken?“
    „Neun Halbe…“
    „Neun Halbe? Haben Sie eine Zigarette?“
    „Ja…“
    „Dann geben Sie mir eine Zigarette und dann schauen Sie, dass Sie aus dem
    Kreisverkehr rauskommen!!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 04: Treffen sich zwei katholische Pfarrer und plaudern. Sagt der eine Pfarrer:„Kannst du dir vorstellen, dass sie dieses Zölibat einfach aufheben werden?“Sagt der andere: „Na wir werden es nicht mehr erleben, aber eventuell unsere Kinder.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 05: Ein Hase sitzt am Flussufer und raucht einen Joint. Auf einmal taucht der
    Biber auf und sagt: „Hase, was tust du da?“
    „Ich rauche einen Joint!“
    „Was tust du?“
    „Ich rauche einen Joint.“
    „Und was ist das?“
    „Rauschgift.“
    „Und was bringt das?“
    „Die Weiber sind mir wurscht, die Schulden auch, die Luft ist rosa…“
    Sagt der Biber: „Das könnte ich brauchen! Das ist super, kann ich mal
    kosten?“
    „Wenn du willst darfst du kosten, aber das muss man können. Da machst du
    eine hohle Hand saugst an, dann die Luft lange anhalten, ich würde sagen du
    tauchst zum andern Ufer und dann erst ausatmen.“
    Sagt der Biber: „Das mach ich!“
    Nimmt einen Riesenzug, springt ins Wasser, taucht am anderen Ufer, auf
    atmet aus und dem Flusspferd alles ins Gesicht. Das Flusspferd sagt: „Bah!
    Biber! Was hast du da gegessen?!“
    „Ich habe überhaupt nichts gegessen, ich hab was geraucht.“
    „Was hast geraucht?“
    „Ein Rauschgift.“
    „Rauschgift? Wer hat dir das gegeben?“
    „Der Hase am anderen Ufer. Schwimm rüber der lässt dich sicher kosten, ich
    habe ja auch kosten dürfen.“
    Das Flusspferd macht einen Köpfler ins Wasser und taucht vor dem Hasen
    wieder auf. Der Hase schreit: „Aaaah, Biber! Ausatmen, ausatmen!!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 06: Treffen sich zwei Schwammerl im Wald, sagt das eine: „Ich bin so einsam…
    Geht’s dir auch so?“
    Sagt das andere: „Nein, ich hab einen Wurm.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 07: Der HC Strache geht spazieren und geht in eine Kirche. Er denkt sich: „Boah,
    das ist eine schöne Kirche.“ Er sieht so eine Schale und da sind
    Tintenfischringerl drauf und kostet sie und denkt sich: „Ja ein bisschen zach,
    aber gut.“ Einen Hunger hat er und isst sie deshalb zusammen. Auf einmal
    kommt der Pfarrer und der HC Strache sagt: „Ja Herr Pfarrer, vielen Dank,
    dass ich in dieser wunderschönen Kirche die köstlichen Tintenfischringe
    essen darf.“ Sagt der Pfarrer: „Erstens ich bin Rabbiner, zweitens das ist eine
    Synagoge und drittens gestern war Beschneidung.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 08: Ein Elefant suhlt sich in seinem Schlammloch, da kommt eine Maus des
    Weges und sagt zum Elefanten: „Elefant, kannst du mal rauskommen kurz.“
    Der Elefant sagt: „Nein, habe keine Lust da rauszukommen. Ich suhl mich in
    meinem Schlammloch und gut.“
    „Elefant, kannst du vielleicht doch einmal kurz rauskommen?“
    „Nein, ich hab keine Lust da rauszukommen.“
    „Elefant, kannst du bitte nur einmal ganz kurz da rauskommen? …Kurz aus
    deinem Schlammloch kommen…“
    „Na, dann geh ich halt raus!“ Der Elefant geht raus und steht vor der Maus
    mit Schlamm bedeckt, sagt die Maus: „Hm, ist schon gut, ich wollte nur
    wissen ob du meine Badehose anhast.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 09: Ein katholischer Priester, ein protestantischer Priester und ein Rabbiner
    sitzen im Wilden Westen im Hinterzimmer eines Saloons und spielen Karten.
    Auf einmal geht die Tür auf und es schießt der Sheriff hinein, die lassen sofort
    die Karten unter den Tisch verschwinden. Sagt er: „Sie haben gepokert!“
    „Na!“
    „Sie haben nicht gepokert?!“
    Geht hin zum katholischen Priester und sagt: „Sie haben gepokert!“
    „Nein!“
    „Das schwören Sie bei Gott?“
    Er denkt sich: „Nagut er wird mir verzeihen - ja ich schwöre bei Gott!“
    Der Sheriff geht zum protestantischen Priester und sagt: „Aber Sie haben
    gepokert!“
    „Nein, nein ich habe auch nicht gepokert!“
    „Sie haben gepokert, ich habe es gesehen!“
    „Nein ich hab nicht gepokert!“
    „Das schwören Sie bei Gott?“
    Er denkt sich: „Der katholische hat geschworen - schwöre bei Gott!“
    Der Sheriff geht zum Rabbiner und sagt: „Aber Sie haben gepokert!“
    Sagt der Rabbiner: „Aber Herr Sheriff, wer kann schon alleine pokern?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 10: Ein Mann möchte sein Lokal umbauen und hat jetzt eine riesige Baustelle.
    Und da braucht man alle möglichen Genehmigungen, Formulare, Stempel,
    usw…
    Der Mann ruft im Amt an wegen eines Termins, sagt der Beamte: „Schaut
    ganz schlecht aus, die nächsten sechs Wochen, acht Wochen, da bin ich voll -
    jeden Tag drei Antragsteller - das wird nix.“
    „Wie viele Antragsteller haben Sie jeden Tag?“
    „Jeden Tag drei Antragsteller, das geht nicht.“
    „Ich brauche einen Stempel und eine Unterschrift das dauert eine Minute. Sie
    schaffen nur drei Antragsteller an einem Tag?!“
    „Naja, schauen Sie einmal, in der Früh komm ich, dann ist Frühstückspause,
    dann kommt der erste Antragsteller, dann ist Rauchpause, dann kommt der
    zweite Antragsteller, dann ist Mittagspause, dann kommt noch ein
    Antragsteller, dann ist Rauchpause und dann habe ich Dienstschluss.“
    „Ja aber hören Sie, das ist ja ein Wahnsinn, die Baustelle kann jetzt nicht
    sechs Wochen stehen! Das kostet ja ein Vermögen, da muss es irgendeine
    Möglichkeit geben.“
    „Naja, Sie können es bei meinem Kollegen probieren, der schafft fünf Anträge
    an einem Tag. Er ist nämlich Nichtraucher.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 11: Ein Nonnenkloster in Deutschland und eine neue junge Nonne tritt ein, nach
    zwei Wochen gefällt es ihr ganz gut, sie geht zur Mutter Oberin und sagt:
    „Mutter Oberin, mir gefällt es ganz gut im Kloster, aber irgendwie bin ich
    noch so jung und ich würde halt gerne einmal du-weißt-schon-was.“
    Sagt die Oberin: „Naja, dann fährst du halt in die nächste größere Stadt, da
    ist ein Pfarrer, da gehst du in die Kirche, gehst rein zum Beichtstuhl und
    sagst du bist die Nonne aus Gütersloh und du wirst sehen was passiert.“
    Die junge Nonne fährt in die große Stadt, geht in die Kirche, vor lauter
    Aufregung verwechselt sie rechts mit links, stürmt rechts in den Beichtstuhl
    hinein und sagt: „Halli Hallo ich bin die Nonne aus Gütersloh.“
    Der Pfarrer schaut sie an und sagt: „Hallo Halli der Pfarrer der schnackselt
    sitzt vis a vis.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 12: Es kommt einer der beim städtischen Bauhof arbeitet und es ist ja momentan
    Frühjahr und es ist Frühjahrsputz angesagt, kommt rein zum Bürgermeister
    und sagt: „Herr Bürgermeister, es tut mir leid, aber ich kann nicht arbeiten,
    ich kann unmöglich arbeiten.“
    Sagt der Bürgermeister: „Wieso können Sie nicht arbeiten?“
    „Das sehen Sie eh gleich, ich kriege keine Luft. Wenn ich mich ein bisschen
    anstrenge ersticke ich!“
    „Das ist ja überhaupt kein Problem, wir haben ja einen Amtsarzt. Jetzt ist
    9.00 Vormittag, gehen Sie zum Amtsarzt und lassen Sie sich das untersuchen.
    Das gibt’s ja gar nicht…“
    Der Mann geht zum Amtsarzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich glaube
    mit mir ist heute mit dem arbeiten nix, weil ich kriege keine Luft. Ich kriege
    keine Luft und beim Frühjahrsputz staubt’s eh so und da braucht man Luft.“
    Sagt der Arzt: „Ja jetzt legen Sie sich da mal rauf auf die Bahre und dann
    schauen wir uns das mal an.“
    Er schaut in die Nase rein und sagt: „Na um Gottes Willen! Das hab ich
    überhaupt noch nicht gesehen! Das ist ja unglaublich!“
    „Herr Doktor, Herr Doktor, was ist?“
    „Sie haben eine Schnecke in der Nase!“
    „Eine Schnecke! Die muss mir beim schaufeln über den Stiel raufgesprungen
    sein.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 13: Ein junges Häslein hoppelt durch die Savanne und sieht das erste Mal in
    seinem Leben eine Giraffe, riesiges Tier!
    „Bist du deppat, hast du einen langen Hals! Für was brauchst du den denn?“
    Sagt die Giraffe: „Naja, also mit diesem Hals kann ich ganz oben in den
    Baumwipfeln wo die kleinsten und zartesten Blätter sind, wo keiner
    hinkommt, da kann ich mit dem langen Hals hin und dann schnapp ich mir
    diese Blätter und die zergehen auf der Zunge und die schluck ich dann durch
    den langen Hals hinunter und sie sind köstlich! Ganz frisch! Wunderbar!“
    „Ah, das ist super! Und für was brauchst du ihn noch?“
    „Also im Morgengrauen, wenn der Tau auf den Blättern oben ist, da kommt
    keiner hin, in der Savanne ist immer Wassermangel, aber ich mit dem langen
    Hals komm rauf und kann aus den großen Blättern trinken und trinke dann
    den Morgentau. Das eiskalte frische Wasser das rinnt mir durch den langen
    Hals runter, das ist einfach köstlich!“
    Sagt das Haserl: „Bah, das ist wirklich super! Hast schon mal gespieben?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 14: Treffen sich zwei Männer, sagt der eine: „Es regnet schon seit Tagen und
    meine Frau die starrt die ganze Zeit voll deprimiert durchs Fenster.“
    Sagt der andere: „Und? Was wirst jetzt machen?“
    Sagt der Erste: „Naja, ich glaub wenn es so weiter regnet muss ich sie
    reinlassen…“ Zum Video: puls4.com
    Witz 15: In der Schule haben die Kinder Schätzen, wer kann gut schätzen? In der
    letzten Reihe zeigt der Rudi auf: „Schätze mal, wie hoch ist die Schule?“
    Sagt der Rudi: „Die Schule wird ca. 1,30m sein.“
    „Na da hast du dich aber total verschätzt! Wie groß bist denn du?“
    „Naja ich bin 1,50m.“
    „Na siehst du…“
    „Ohja die steht mir bis daher…“
    Der Lehrer stellt den Rudi auf den Gang, draußen steht der Direktor und sagt:
    „Warum stehst du da auf dem Gang?“
    „Ja Herr Direktor, wir haben Schätzen gehabt und ich hab mich total
    verschätzt.“
    „Pass auf, du kannst sofort wieder in die Klasse rein wenn du mir sagst wie
    alt ich bin.“ Der Rudi schaut ihn an und sagt: „Herr Direktor, Sie sind 44 Jahre
    alt.“
    „Ja genau! Ich hab heute Geburtstag, genau 44 Jahre! Wie weißt du das
    denn?“
    „Das ist ganz einfach, ich habe daheim einen Bruder, der ist ein Halbtrottel
    und ist 22!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 16: Zwei Männer treffen sich, sagt der eine: „Du jetzt mach ich’s endlich offiziell -
    meine Frau hat mich betrogen!“
    „Was wirklich?“
    „Ja ich hab sie in flagranti erwischt…“
    „Wirklich?! Wer war das?“
    „Ja weißt eh, Mittwoch am Nachmittag, hat sie immer keine Zeit gehabt, am
    Telefon war sie nicht erreichbar, also hab ich nicht gewusst was ist und hab
    mir gedacht ich lauere ihr mal auf.“
    „Und was war?“
    „Ja daheim war sie und es kommt ein Mann rein.“
    „Und was hast gemacht?“
    „Na ich hab mich im Kasten versteckt.“
    „Aha, und was war?!“
    „Naja, da kommt der halt rein und sie gehen miteinander ins Schlafzimmer
    und dann hat sich der mal das Hemd ausgezogen. Na, solche Schultern! So
    einen Ärmel! So einen Sixpack!“
    „Und was war dann?“
    „Na dann zieht er sich die Hose aus, der war ausgestattet wie ein
    Gemeindestier, kann ich dir sagen. Also wirklich!“
    „Und was war dann?“
    „Dann hat sich meine Alte ausgezogen…“
    „Na und wie ist es dir dabei gegangen?“
    „Ich hab mich so geniert…“ Zum Video: puls4.com
    Witz 17: Ein Pfarrer fährt über die Grenze um einkaufen zu gehen und denkt sich:
    „Nein also irgendwie… Zoll zahlen möchte ich jetzt nicht so für die zwei
    Packerln Kaffee, das ist mir irgendwie zu blöd und deshalb verstecke ich den
    so unter den Ärmeln, lügen darf ich aber auch nicht… Na schauen wir mal wie
    wir über die Grenze kommen…“ Er kommt zum Zollbeamten und der sagt: „Ja
    Herr Pfarrer haben Sie etwas eingekauft?“
    Sagt er: „Ja zwei Packerl Kaffee, aber ich hab sie unter den Armen verteilt.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 18: Was ist Mut? Mut ist, wenn man um sechs in der Früh buttendicht nach Hause
    zu kommen, im Flur steht die eigene Gattin mit dem Besen in der Hand. Und
    du sagst zu ihr: „ Was ist mit dir, tust du putzen oder fliegst noch weg?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 19: Ein Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich seh einen Schaß!“
    „Na dann sehen Sie eh gut!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 20: Geht eine hässliche, ungustiöse Frau mit ihren zwei Kindern in einen
    Supermarkt und kommt bei der Kassa vorbei. Sagt der Kassier: „Mei, san des
    liabe Kinder. San des Zwillinge?“
    Sagt die Frau: „San Sie blind und deppat? Bitte der Bua ist vier und der ist
    zwei, das sind doch keine Zwillinge!“
    Sagt der Kassier: „Ja nein, ich bin weder blind noch deppat, ich kann mir nur
    nicht vorstellen, dass irgendwer mit Ihnen zweimal schlaft.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 07: Im Paradies - Adam und Eva stehen einander gegenüber, sagt der Adam zur
    Eva: „Eva, sei lieb, geh ein bisschen auf die Seite, ich hab keine Ahnung wie
    groß das wird…“ Zum Video: puls4.com
    Witz 08: „Ich versteh das nicht, du immer mit deiner Sauferei… Jeden Samstag bist
    beim Fußball, jeden Samstag hast du einen Rausch, musst du dir jeden
    Samstag einen Rausch ansaufen?“
    Sagt er: „Schatzi, wäre dir Sonntag lieber?“
    „Geh, hör mir auf! Bei uns daheim, wissen schon alle was der Alkohol
    angerichtet hat, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Führerschein mehr
    hast, der Alkohol ist schuld, dass du keinen Beruf mehr hast, der Alkohol ist
    schuld, dass du aggressiv worden bist und sogar auf die Schwiegermutter
    geschossen hast!“ „Ja und der Alkohol ist schuld, dass ich sie nicht getroffen
    habe…“ Zum Video: puls4.com
    Witz 09: Der Bundeskanzler besucht seine Schwiegermutter im Krankenhaus, sagt sie:
    „Sag mal, hast du noch den VW?“ Sagt er: „Heast, Schwiegermutter ich bin
    jetzt Kanzler, ich hab einen Mercedes!“ „Aha, hast du noch die Gemeinde
    Wohnung?“ „Schwiegermutter, ich bin jetzt Kanzler, ich habe eine Villa!“
    „Dann wähl nicht die Roten! Die nehmen dir alles wieder weg!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 10: Ein Elefant geht durch den Wald und tritt auf einen Ameisenhaufen. Die
    Ameisen sind wahnsinnig erzürnt und besteigen den Elefanten und mit
    Speeren und Säbeln versuchen sie ihn am weitergehen zu hindern. Der
    Elefant beutelt sich einmal ab, alle Ameisen fallen runter, bis auf eine, die
    ihm am Hals hängt. Unten steht die komplette Mannschaft schaut rauf und
    schreit: „Willi! Würg erm!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 11: Ein Herr saust auf der Baustelle in gebückter Haltung herum, kommt der
    Architekt des Weges und sagt: „Entschuldigung, suchen Sie was?“
    „Dowidoodowidoo Ohrwaschel?“ „Sie suchen ihr Ohrwaschel?!“ Der Mann
    nuschelt zustimmend. Sagt er: „Ah, jetzt seh ich das erst, Sie sind ja auf der
    linken Gesichtshälfte blutüberströmt! Sie haben ja Ihr Ohr verloren!“ Der
    Mann nuschelt: „Ja das sage ich ja die ganze Zeit.“ „Ja das ist ja ein
    Wahnsinn, wie ist denn das passiert?“ „Ganz einfach, der Fritz hat nicht
    aufgepasst mit dem Ziegelstein und der Ziegelstein rutscht ihm aus der Hand
    und ich schau zufällig beim ersten Stock aus dem Fenster hinaus, der
    Ziegelstein saust bei mir da vorbei und das Ohrwaschel war dahin…“ „Das ist
    ein Wahnsinn, aber ich helfe Ihnen suchen! Das werden wir doch gleich
    haben…Soviele Ohren liegen auf unserer Baustelle nicht herum…“ Er schaut
    so und schreit: „Da, da, da liegt das Ohrwaschel!“ „Oh, das ist schade, aber
    das ist mein Ohrwaschel nicht.“ „Wie können Sie behaupten, dass das nicht
    Ihr Ohr sei?“ „Ganz einfach, auf meinem Ohrwaschel ist ein Bleistift
    gewesen.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 12: Sitzt einer bei einem Bankett durch Zufall neben seiner Schwiegermutter und
    sagt: „ Du, es ist mir eine große Freude neben dir zu sitzen.“ Sagt die
    Schwiegermutter: „Das Kompliment kann ich dir nicht zurück geben.“ Sagt
    er: „Na mach’s wie ich - lüge was das Zeug hält!“ Zum Video: puls4.com
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