Der Witz-Live-Ticker
Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".
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Witz 13: Sagt der Richter: „Herr Zeuge, Sie haben doch gesehen wie Ihre
Schwiegermutter überfallen und ausgeraubt wurde, oder?“ Sagt der Zeuge:
„Ja, ja, ja! Hab ich gesehen!“ „Ja, und? Warum haben Sie nicht geholfen?“
„Na, ich hab mir gedacht der Räuber kommt ganz gut ohne mich zurecht! Zum Video: puls4.com -
Witz 14: Ein Herr kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, haben Sie schon das
Untersuchungsergebnis da?“ „Ja“, sagt er, „hab ich da aber es schaut nicht
gut aus, Sie haben eine Tierhaarallergie.“ „Was hab ich?“ „Eine
Tierhaarallergie.“ „Das gibt’s ja nicht - eine Tierhaarallergie! Was für eine
Tierhaarallergie?“ Sagt der Arzt: „Ja, Sie sind allergisch gegen
Katzenhaare…“ „Das gibt’s ja nicht! Gegen die Muki! I hab daham so a liabs
Katzal! Muki!“ Sagt der Arzt: „Ja das tut mir leid, die Muki muss weg.“ „Was
heißt die Muki muss weg?!“ „Ja ich kann Sie ja nicht impfen, wenn Sie jetzt
im Zoo arbeiten würden, ginge das anders, aber so… Ich kann Sie leider nicht
impfen, die Muki muss weg.“ „Das gibt’s ja nicht, na dann muss die Muki halt
weg. Da kann man nix machen, die Muki muss weg…“ Der Mann geht heim
und erzählt das seiner Frau, sagt er: „Schatzi, weißt eh der Doktor hat gesagt
die Muki muss weg.“ Sagt sie: „Das ist ja kein Problem nicht, schnappst’s,
rein ins Körberl beim Radl, fährst du ja auch mit ihr spazieren und führst sie
rüber zum Nachbarn.“ Gut, der Mann fährt mit der Muki rüber zum Nachbarn
und sagt: „Muki, es tut mir leid. Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, ich
bin ganz allergisch. Aber ich komm dich besuchen, Servus Muki!“ Er fährt mit
dem Rad heim, stellt das Rad in die Garage, zieht sich die Schuhe aus, geht
rein ins Haus - ist die Muki schon da. Sagt er: „Schatzi, was sagst, die Muki ist
da.“ Sagt sie: „Ja das weißt du ja, die Katzen hängen an der Wohnungstür -
führ sie halt weiter weg!“ Er haut sich rein ins Auto, setzt die Muki neben
sich, legt den Sicherheitsgurt um und fährt mit der Muki so 8 km und sagt zu
ihr: „Es ist nicht wegen dir, es ist wegen mir, weil ich Katzenhaar allergisch
bin! Aber du wirst es da gut haben Muki, gell! Pfiati!“ Er lädt die Muki ab und
fährt mit dem Auto heim, stellt das Auto rein in die Garage, zieht sich aus,
geht rein ins Haus - ist die Muki schon wieder da. Sagt er: „Schatzi, was soll
ich machen die Muki ist schon wieder da!“ Sagt sie: „Du bist ein Trottel,
musst sie halt weiter weg führen!“ Gut, der Mann schnappt die Muki und
bindet ihr die Augen zu und dann ist gefahren mit der Muki und hat mit ihr
getratscht bis nach Graz rein entgegengesetzte Einbahnstraße entlang, damit
sich die Muki nicht mehr auskennt, bei rot über die Kreuzung. Um 10 in der
Nacht geht bei ihm daheim das Telefon. Die Frau hebt ab und sagt: „Was ist?“
Er sagt: „Schatzi, ich bin’s!“ Sagt sie: „Bist du deppat, wo bistn?!“ Sagt er:
„Du weißt ja, ich bin ja mit der Muki unterwegs!“ „Ja aber die Muki ist schon
da!“ Hat er gesagt: „Na, dann hol sie ans Telefon, ich hab vergessen wie ich
heim komme.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 15: Es sitzt eine alte Frau mit ihrem alten Hund auf der Veranda und träumt von
ihrem Leben, auf einmal erscheint eine gute Fee und sagt: „Du hast drei
Wünsche frei.“ Da sagt die alte Frau: "Ich wünsche mir, dass ich reich bin.“
BLING - ist die Frau reich. „Ja, zweiter Wunsch?“ sagt die Fee, die Frau sagt:
„Ich wünsche mir, dass ich jung und schön bin.“ BLING - die Frau ist jung und
schön. Sagt die Fee: „Dritter Wunsch?“ Darauf die Frau: „Ich wünsche mir,
dass mein vertrottelter Hund ein schöner Prinz ist.“ BLING - der vertrottelte
Hund ist ein schöner Prinz! Er setzt sich neben sie hin und schaut ihr tief in
die Augen und sagt: „Gell, jetzt bereust du, dass du mich kastrieren hast
lassen!" Zum Video: puls4.com -
Witz 16: In einem Einkaufszentrum steht einer um eine Waschmaschine anzupreisen.
„Sehr geehrte Damen und Herren, wir haben die modernste Waschmaschine
hier, die Sie je gesehen haben. Es ist die Wischi Waschi 2000. Das geht so,
Kochwäsche: Sie öffnen den Deckel, Kochwäsche hinein, Deckel zu, 60 Grad,
wischi waschi, wischi waschi… Heraus kommt die sauberste Kochwäsche, die
Sie je gesehen haben. Oder aber Buntwäsche 30 Grad, Deckel auf, Wäsche
hinein, Deckel zu, wischi waschi, wischi waschi… Da kommt die schönste
Buntwäsche die Sie je gesehen haben. Gnädige Frau, ist noch sehr jung,
kriegt vielleicht auch noch ein Kind, also dann haben Sie die Babywindeln, die
sind beschissen, Sie öffnen den Deckel, Babywindeln hinein,…“ Sagt die
Schwiegermutter. „Ja wischi, waschi,…“ „Nein! Da fliegt Ihnen der
Scheißdreck um die Ohren weil Sie den Deckel nicht zugemacht haben.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 17: Zwei Kollegen treffen sich, sagt der eine: „Ich hab gehört du hast Haus
gebaut.“ „Ja, ich hab Haus gebaut.“ „Ja, darf ich die neue Wohnung
anschauen?“ „Ja gern.“ Die gehen hinein ins Haus, „Wunderbar“, sagt der,
„Sensationell, sowas hab ich überhaupt noch nicht gesehen. Eine runde Diele,
genial.“ „Ja, das ist aber nur die Diele, gehen wir weiter.“ Sie kommen hinein,
in eine runde Küche, sagt der Erste: „Wahnsinn, so was hab ich überhaupt
noch nicht gesehen. Mit einer runden Kochinsel und ein runder Herd, ich hab
noch nie einen runden Herd gesehen. Das ist ja genial.“ Sagt der andere: „Ja,
aber komm gehen wir weiter.“ Sie gehen ins Wohnzimmer: „Ein rundes
Wohnzimmer, sensationell!“ Sie gehen die runde Wendeltreppe hinauf, hinein
ins Runde Schlafzimmer, mit einem runden Bett und einem runden Spiegel,
der andere ist begeistert: „Ich hab sowas überhaupt noch nie gesehen. Rund
- das ist doch einfach genial. Aber jetzt muss ich dich fragen, warum alles
rund?“ Sagt er: „Du, ganz einfach! Als ich angefangen hab Haus bauen, ist
meine Schwiegermutter gekommen und hat gesagt: ‚Schwiegersohn, jetzt wo
du Haus baust, wirst du ja auch einmal ein Eckerl für mich frei haben?!‘“ Zum Video: puls4.com -
Witz 18: Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen. Zum Video: puls4.com -
Witz 19: Springt einer aus dem Flugzeug, der Fallschirm öffnet sich nicht, er fliegt
runter, kommt einer von unten rauf geflogen, sagt er: „Entschuldigen Sie, ist
da was Weiches zum Hinfallen.“ Sagt er: „Weiß ich nicht, ich komme aus
einer Munitionsfabrik.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 20: Ein Großwildjäger zeigt seinem Freund seine Trophäensammlung. Sie stehen
drinnen in diesem Trophäenraum, da sind 12 Ender und diverseste Viecher
hängen dort ausgestopft. Und der schaut da so drüber, plötzlich sieht er den
Kopf von dessen Schwiegermutter, er erschrickt völlig und sagt: „Sag mal, ist
das da oben nicht Deine Schwiegermutter?"
„Ja, ja, die hängt auch da!“
Sagt der Freund: „Ja aber… Sie lächelt ja!“
„Ja sie hat bis zum Schluss geglaubt, dass wir sie fotografieren!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 21: Die Tiere müssen zur Musterung gehen, der Hase, der Fuchs und der Bär. Und
dann treffen sie sich in dem Raum, bevor man da rein muss zur Musterung
und keiner mag natürlich. So ist das halt beim Bundesheer, man mag einfach
nicht zum Heer. Dann sagt der Hase: „Ich hab eine super Idee. Ich habe eine
richtig gute Idee, ich schneide mir die Ohren ab, weil ein Hase ohne Ohren ist
kein richtiger Hase.“ Sagt der Fuchs: „Das ist eine super Idee! Na, dann
schneid ich mir den Schwanz ab, weil ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein
Fuchs.“ Sagt der Bär: „Ah, eine Riesenidee, Bären sind gefährlich, da hat man
Angst! Die beißen ja zu, ich hau mir die Zähne aus und ein Bär ohne Zähne ist
ja nix, was will man mit einem zahnlosen Bären.“ Die gehen rein zur
Musterung, der Hase kommt raus und sagt: „Untauglich! Hase ohne Ohren ist
natürlich kein Haserl.“ Kommt der Fuchs raus und sagt: „Untauglich! Super,
ein Fuchs ohne Fuchsschwanz ist kein Fuchs!“ Der Bär kommt raus und sagt:
„Burschen! Untauglich!“ Sagt der Fuchs: „Super, ohne Zähne?“ „Nein, zu
dick….“ Zum Video: puls4.com -
Witz 22: Die Tiere des Waldes hören der Bär hat eine Todesliste. Angeblich steht das
Reh drauf und am nächsten Tag ist es tot. Dann steht der Fuchs drauf und am
nächsten Tag ist er tot, dann steht der Hase drauf, der Hase sucht den Bären
und sagt: „Bärli, ich hab gehört du hast eine Todesliste?“ „Ja.“ „Steh ich da
auch drauf?“ „Ja.“ „Kannst du mich streichen?“ „Klar!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 23: Eine Frau kauft sich bei Ikea einen neuen Schrank, sie ist zuhause, die
Schnellbahn fährt vorbei, der Schrank fliegt auseinander. Sie baut ihn wieder
zusammen, die Schnellbahn fährt vorbei, er fliegt auseinander. Sie ruft an
und sagt: „Bitte, können Sie mir helfen?“ Kommt einer, bindet seinen Elch
unten an, geht rauf und sagt: „Was hast du für ein Problem?“ Sagt sie: „Da
mein Schrank fliegt immer auseinander!“ Sagt er: „Aha, naja, bau zusammen,
na bitte. Warten wir mal.“ Sagt sie: „Na erst wenn die Schnellbahn
vorbeifährt.“ Sagt er: „Aha, na dann warten wir bis die Schnellbahn
vorbeifährt, weißt du was? Ich stell mich in den Schrank dann weiß ich wo er
auseinander fliegt.“ Er steht drin, die Schnellbahn fährt nicht vorbei, aber
mittlerweile kommt der Ehemann nach Hause macht die Türe auf, sagt er:
„Das wirst du mir jetzt nicht glauben, aber ich warte auf die Schnellbahn.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 24: Der Uhu fliegt durch den Wald und sieht wie das Eichhörnchen im Wald steht
und weint und sehr traurig ist. Der Uhu sagt: „Ja Eichkatzl, was hast denn
du?“ Sagt das Eichhörnchen: „Ich bin so traurig, der Bär ist vorbeigekommen
und der hat mich gefragt, ob ich fussle, und wie ich Nein gesagt habe, hat er
sich mit mir den Hintern abgewischt!" Der Uhu versucht das Eichhörnchen zu
beruhigen und es war total schwierig, es hat sich dann endlich beruhigt, am
nächsten Tag fliegt der Uhu wieder durch den Wald und sieht das
Eichkätzchen wie es sich total abhaut, sagt der Uhu: „Ja Eichkatzerl, warum
bist denn du so fröhlich?“ Sagt das Eichkätzchen: „Ich hab grad den Bären
gesehen, wie er den Igel fragt ob er fusselt!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 25: Beim Wahrsager. Der Wahrsager sagt: „Morgen stirbt dir die
Schwiegermutter!“ Sagt er: „Ja das weiß ich, ich will wissen ob ich
freigesprochen werde.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 26: Deine Schwiegermutter, du stirbst. Und sie sagt: „Bitte im Sarg legen sie ihn
am Bauch.“ Sagt er: „Warum am Bauch? Ist das ein Ritual?“
Antwort der Schwiegermutter: „Na jetzt war er schon zwei Mal scheintot,
aber jetzt gräbt er einmal in die falsche Richtung." Zum Video: puls4.com -
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Witz 01: 1942 geht eine Jude auf der Kärntner Straße mit einem Stern, kommt ihm ein
SSler entgegen und sagt: „Ha! Jude!“
Sagt der Jude: „No, na - Sheriff bin i kaner!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 02: Ein Mann kommt nach Hause, er erwischt seine Frau in flagranti im Bett. Der
Mann dreht voll durch, nimmt die Pistole und erschießt den anderen Mann.
Sagt die Frau: „Wenn du so weitermachst wirst du bald keine Freunde mehr
haben!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 03: Der Arzt sagt zum Herrn Gruber: „Gratuliere, das ist Ihre letzte Behandlung,
damit haben Sie es geschafft!“ Der Herr Gruber ist sehr zuversichtlich und
sagt: „Jö, heißt das ich bin geheilt?“ Sagt der Arzt: „Nein, aber Sie haben es
geschafft ganz alleine mein Haus zu finanzieren!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 04: Es kommt einer vom Fest nach Hause und hat in einer Reihenhaus Anlage
seine Wohnung. Die erste Tür die ihm bekannt vorkommt steuert er an. Er
geht da hin um eins in der Nacht und probiert mit dem Schlüssel, der
Schlüssel passt natürlich nicht. Der Hausbesitzer wird wach und denkt sich:
„Um Himmels Willen, da will jemand in mein Haus einbrechen. Das ist zuviel,
nur mehr Kriminalität!“
Er geht runter, schaut durch den Spion und da steht der Betrunkene draußen,
er denkt sich: „Das gibt’s ja nicht ein Besoffener!“ Er reißt die Türe auf und
sagt: „Was wollen Sie denn?“
„Hinein…“
„Was wollen Sie?!“
„Da hinein…“
„Entschuldigen Sie, Sie wohnen hier nicht!“
„Ned…?“
„Nein!“
„Ja dann… Geh i wieder…“
Er geht wieder, zwei Stunden später, um drei Uhr, steht er schon wieder da,
probiert wieder mit dem Schlüssel und haut mit dem Fuß auf die Tür. Der
Hausbesitzer wird zum zweiten Mal wach und denkt sich: „Das gibts ja nicht,
das wird ja nicht wieder der Besoffene sein?!“ Er schießt runter und reißt die
Türe auf: „Was wollen Sie denn?“
„Hinein…“
„Jetzt sag ich Ihnen noch einmal: Sie wohnen hier NICHT!“
„Ned…?!“
„Na!“
„Na dann… Geh i wieder…“ Er geht wieder, zwei Stunden später steht er
wieder da, um fünf in der Früh, singt vor der Tür, tritt dagegen, der
Hausbesitzer wird zum dritten Mal wach. Und denkt sich: „So und jetzt
reicht’s mir! Wenn das jetzt wieder der Besoffene ist, dann hau ich ihm eine
runter!“ Er rennt runter, reißt die Tür auf, steht der wieder da. Sagt er: „Was
wollen Sie denn?“
„Hinein…“
„Zum dritten und letzten Mal - SIE WOHNEN HIER NICHT!“
„Jetzt verstehe ich überhaupt nix mehr, Sie wohnen überall und ich wohne
nirgends?!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 05: Mann und Frau sind zu Hause, sagt der Mann: „Sag einmal, Schatzl haben
Zitronen eigentlich Flügel?“
Sagt sie: „Na, sag einmal bist du deppat?“
Sagt er: „Scheiße, dann habe ich mir grad den Kanarie in Tee druckt.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 06: Großes Orchester, großes Konzert, großer Konzertsaal. LangLang sitzt vorne
und verwendet alle zehn Finger und ist in Hochform. Die Leute sind
begeistert, sitzen und schauen gebannt zu. Auf einmal ruft jemand aus der
letzten Reihe und steht auf: "Ist ein Arzt im Raum?"
Am Anfang weiß man nicht, hat mans gehört oder nicht. LangLang spielt
weiter, die Leute schauen ein bisschen verdutzt, der ruft noch einmal: "Ist
ein Arzt im Raum?" Irgendwann merkt der Dirigent, dass da hinten etwas los
ist, der LangLang ist völlig mit sich und spielt weiter und weiter. Ruft er
wieder: "Ist ein Arzt im Raum?" Der Dirigent reißt ab und sagt: "Was ist denn
da?"
Steht in der ersten Reihe jemand auf und sagt: "Ja ich bin Arzt, was ist
denn?"
Da sagt der aus der letzten Reihe: " Was für ein herrliches Konzert, Herr
Kollege!" Zum Video: puls4.com -
Witz 07: Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett auf einmal schreit sie: „Raus aus
dem Bett!“
„Was heißt da raus aus dem Bett?!“
„Ja raus aus dem Bett! Hörst du nicht das Türschloss? Mein Mann kommt
nach Hause!“
Sagt er: „Moment, Moment wir sind im 13. Stockwerk…“
„Das ist nicht der Augenblick um abergläubisch zu sein!“
„Ich bin nicht abergläubisch, aber was soll ich machen?!“
„Ja… Lass dir was einfallen!“
„Ja… ich geh unters Bett?“
„Bist du wahnsinnig?! Da schaut er als erstes nach!“
„Ja dann, dann… Geh ich in den Kasten?“
„Bist du wahnsinnig? Da schaut er als zweites nach!“
„Ja ich kann mich ja nicht in Luft auflösen!“
„Ha, ich habe eine Idee! Wir haben so einen riesengroßen Flatscreen, du
haust dich einfach hinter den Fernseher! Weil jetzt am Sonntag um halb fünf
schaut er eh nicht fern!“
Gut, der haut sich hinter den Fernseher, der Mann kommt rein und sagt:
„Schatzi, haben wir Migräne?“
„Na!“
„Na dann, raus aus dem Bett! Heute spielt Rapid gegen Austria Wien. Das
Spiel schau ich mir an!“
Sie schaut zum Fernseher und denkt sich: „Um Himmels Willen! Wie bring ich
den vom Fernseher weg?!“
Sagt sie: „Schatzi?“
„Ja was ist?“
„Magst eine Jause?“
„Ja gern!“
Sie geht rein in die Küche, öffnet den Kühlschrank, sieht eine Flasche
Weißwein und denkt sich: „Das ist meine Chance!“ Nimmt die Flasche
Weißwein in Schulterhöhe, lässt sie fallen, hinunter auf den Klinker, aber wie
es der Teufel will, die Flasche zerbirst nicht, nein, springt zurück in die Hand
von der Frau. Den Bumserer hat er draußen gehört und kommt in die Küche:
„Geh Schatzi, was ist das für ein Bahööl?!“
„Na das ist ein Wahnsinn? Das ist eine komische Wohnung, stell dir vor, mir
rutscht der Wein aus der Hand und runter auf unseren Steinboden und ist
nicht einmal kaputt!“
„Das ist überhaupt eine komische Wohnung, bei den Rapidlern haben sie
einen Verteidiger ausgeschlossen und bei uns geht er durchs Wohnzimmer
raus.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 08: Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich, sagt der
Amerikaner: „Ich hab jetzt fünf Söhne, einen Sohn mehr und ich hab eine
Basketball Mannschaft.“
Sagt der Deutsche: „Also bitte, ich hab jetzt zehn Söhne, einen mehr und ich
habe eine Fußballmannschaft.“
Sagt der Araber: „Ich habe 17 Frauen. Eine Frau mehr und ich habe einen
Golfplatz.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 09: Im Stadtgartenamt geht ein Beamter hin zu einer Schnecke und nimmt seinen
Schlapfen und haut ihn ungefähr 36 mal auf die Schnecke drauf. Das sieht
sein Kollege und fragt: ”Was hast du gegen die Schnecke?”
”Das geht mir am Nerv! Die rennt mir den ganzen Tag schon nach!” Zum Video: puls4.com -
Witz 10: Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mir
los ist, aber in letzter Zeit, habe ich etwas Übelkeit, manchmal muss ich mich
sogar übergeben und habe Bauchschmerzen…“
„Ja gnädige Frau, ich habe einen Verdacht, aber das müssen wir natürlich
untersuchen.“ Er untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, mein Verdacht hat
sich bestätigt, Sie sind schwanger!“
„Das ist ja nicht möglich! Ich lebe in einer Kommune und wir lieben einander
nur mit den Augen!“
Sagt der Arzt: „Da muss aber ein Nudelaug dabei sein.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 11: Ein Mann kommt zu früh nach Hause, liegt die Frau im Bett, nackert mit zwei
Männern. Sagt er: „Hallo, Hallo!“
Sagt sie: „Na und mich grüßt du nicht?“ Zum Video: puls4.com -
Witz 12: Ein älteres Ehepaar sitzt sich gegenüber, er schaut sie an und sagt: „Mizzi,
setz dich neben mich her.“ Und sie sagt: „Warum soll ich mich neben dich
setzen, wir sitzen da jetzt so gut und essen grad.“ Sagt er: „Mizzi! Setz dich
neben mir her!“ Sagt sie: „Geh bitte! Warum soll ich mich neben dich setzen,
bitte wir sehen uns ja da besser und das ist ja viel gescheiter!“ Sagt er:
„Mizzi! Setz dich neben mir her! Ich kann dich nicht mehr anschauen!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 13: Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Du ich hatte letztens
einen wahnsinnigen Freudschen Versprecher, stell dir vor, ich gehe ins
Reisebüro und möchte die Tickets holen. Ich mache die Türe auf, sitzt dort
die Reisebüromitarbeiterin - eine wirklich prall gefüllte Bluse und ich möchte
sagen: ‚Grüß Gott, ich hole die Tickets!‘ und habe einen Freudschen
Versprecher und sage: ‚Ich hole die Titten!‘“ Sagt der andere: „Das ist ja gar
nichts, ich sitze letztens mit meiner Frau beim Frühstück, wir sitzen,
frühstücken - ganz normal. Und ich möchte zu ihr sagen: ‚Schatz, bist du so
lieb und kannst du mir die Butter rüber geben?‘ Sag aber: ‚Du blöde Sau hast
mir mein Leben versaut!‘“ Zum Video: puls4.com -
Witz 14: Der Bauer liest in der Früh die Zeitung und schaut zu seiner Frau rüber und
sagt: „Mizzi, Mizzi, hast du gelesen in der Zeitung, hast schon geschaut?“
„Ja hab ich schon geschaut, was ist?“
„Na hast du gesehen, für drei Söhne gibts eine EU Förderung. Eine besondere
Förderung, einen 50 000€ Bonus!“
„Ja und? Wir haben ja nur zwei Söhne. Das weißt du ja, den Seppi und der
Luis.“
„Ja aber, Mizzi, Mizzi, wie lang sind wir schon verheiratet?“
„Naja, ich würde sagen so 30 Jahre?“
„Ja… Mizzi weißt du, ich mache es kurz, es gibt noch einen.“
„Was es gibt noch einen?!“
„Ja aber weißt 50 000€…“
„Ja hast eh recht, hast recht, was machst jetzt?“
„Naja, Michael heißt er, holen wir ihn! Soll ich ihn holen?“
„Ja hol ihn.“ Der Bauer geht, kommt nach zwei Stunden zurück, kommt rein
und sagt: „Mizzi, schau das ist der Michael, darf ich vorstellen - Michi schau,
ich hab dann die Mizzi geheiratet, statt deiner Mama, ich hoffe du bist mir
nicht böse. Aber das ist halt jetzt so.“
„Ja wunderbar. Grüß dich Michael - Servus!“
„Du Mizzi, jetzt kannst du unsere Buben holen.“
„Tut mir leid, die hat grad der Nachbar geholt.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 15: Die Frau Meier kommt in der Nacht heim und sagt: „Geh Meier, gehen wir
wiedermal weg.“
Sagt er: „Ja was weiß ich, wo willst denn hingehen? Stammersdorf?
Nußdorf?“
„Na ned immer zum Heurigen. Ich hab da so etwas in der Zeitung gelesen
‚Moulin Rouge - bring your Family’!“
„Ja aber, ich weiß ja nicht wo das ist.“
„Ja dann nehmen wir uns halt ein Taxi.“
Die fahren da mit dem Taxi hin, steigen aus vorm Moulin Rouge. Der Portier
macht die Tür auf: „Oh Grüß Gott Herr Meier!“
„Sag kennst du den?“
„Jaja, das ist ein alter Kriegskamerad von mir.“
„Also, na gut!“ Die gehen in die Garderobe, die Garderobiere sagt: „Oh, Grüß
Gott Herr Meier! Guten Abend!“
„Ja wer ist denn das?“
„Ja… das ist die Frau vom Kriegskameraden! Das ist ein Familienbetrieb da!“
Sie gehen rein und setzen sich hin, der Kellner sagt: „Oh, Grüß Gott Herr
Meier, ein Flascherl Sekt?“
„Ist das der Sohn?“
„Jaja, das ist der Sohn…“
Im Laufe des Abends geht die Frau Meier auf die Toilette, die Nase pudern.
Stehen dort zwei leicht bekleidete Mädchen und unterhalten sich: „Hast
gesehen? Der Meier ist wieder da…“ Die Alte Meier zuckt aus und rennt hin
zum Herren Meier: „Gemma!“
„Was ist denn? Was ist denn?“
„Gemma!“ Sie schimpft ihn alles was Gott verboten hat, schimpft und keift
ihn nieder. Bei der Garderobe: „Gehen wir!“ und gibt ihm eine Watsche. Sie
steigen ein ins Taxi, sie keift weiter, der Taxler dreht sich um und sagt: „Was
ist Herr Meier, will sie nicht? Dann hauen wir sie raus.“ Zum Video: puls4.com -
Witz 16: Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, stelln's Eana vor: I
hob jetzt a zwanzg' jährige Freundin. Da geht's drei mal am Tag rund. Bist du
narrisch!"
Sagt der Arzt: "San Sie wahnsinnig? Bitte, des is lebensg'fährlich!"
Sagt der: "Ja.. wenn's sterben muss, muss hoit sterben." Zum Video: puls4.com -
Witz 17: Krankenhaus, Zimmer 13: Die Schwester schaut hinein, sagt guten Morgen.
Da schiaßt einer im letzten Bett auf und schreit: "I hob so an Durst, so an
Durst!"
"Sein'S ruhig, schrein'S do ned so herum."
"Hob so an Durst, so an Durst!"
"Ja, des glaub i schon aber Sie wissen ganz genau: wir haben an Ihnen eine
Hasenscharte korrigiert und wenn Sie da jetzt so herumschreien platzt die
Wunde auf und wir können erneut operieren."
"Oba i hob so an Durst!!"
"Jaja, moment. I werd' schon Hilfe holen."
Die Krankenschwester geht hinauf und sagt: "Herr Doktor, es tut mir leid
aber Sie wissen wir haben heute einen Herren im OP gehabt, dem haben wir
einer kosmetischen Operation unterzogen und jetzt brüllt der da unten auf
Zimmer 13 herum er habe so einen Durst. Wenn der so weiter schreit platzt
das alles auf und wir können erneut operieren."
"Na, des wer' ma glei hobn."
Er geht in Zimmer 13 - "I hob so an Durst!"
"Ja, ich weiß schon. Sein's ruhig. Ich weiß schon, dass Sie so einen Durst
haben aber Sie dürfen jetzt nichts trinken."
"I hob so an Durst!"
"Na dann geben wir Ihnen dafür einen Einlauf."
"Herr Doktor, was ist denn das? Was ist denn das?"
"Ganz einfach: Sie bekommen hinten einen Schlauch hinein, dann können Sie
sagen 'Kaffee, Tee oder Milch' und dann werd' ma des einspritzen. Was darf's
denn sein?"
"Um die Zeit.. Na an Kaffee."
Der Arzt spritzt den Kaffee ein, auf einmal schreit der Patient wieder laut auf.
"Was ist denn los, zu heiß?"
"Kein Zucker, kein Zucker!" Zum Video: puls4.com -
Witz 18: Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am
Graben spazieren. Plötzlich sagt der Franzose zu den anderen: "Oh! Das ist
Jesus!" Vor ihnen geht ein Herr im weißen Gewand mit leichtem Ansatz von
einem Heiligenschein. Sagt der Deutsche: "Ohja, sieht aus wie Jesus,
natürlich!" Auch der Österreicher sagt: "Ja i glaub a des is da Jesus, weil so
stell i mir den vor..."
Auf einmal dreht sich der Jesus um und sagt: "Ja ich bin's, ich bin Jesus." Er
schaut den Franzosen an und sagt: "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er hält ihm die Hand aufs Herz und der Franzose ist geheilt.
Dann sieht er den Deutschen an und sagt: "Du hast nur ein Auge."
Er legt ihm die Hand auf das zweite Auge und plötzlich kann der Deutsche
wieder auf beiden Augen sehen.
Dann stellt sich Jesus zu dem Österreicher und schaut ihn an, darauf der
Österreicher: "Schleich di, i bin im Krankenstand..." Zum Video: puls4.com -
Witz 19: Ein Mann fährt nach Spanien auf Urlaub, kommt ganz begeistert zurück und
erzählt seinem Freund: "Des is ein Wahnsinn dort! Total super, die
Stierkämpfe hob I ma alle an'gschaut und nachher bin i dann in's Restaurant
gegangen und hab ma Stierhoden bestellt. Solche Stierhoden waren das! Die
haben so guad g'schmeckt, des musst probieren."
Gesagt, getan. Der Freund fährt auch nach Spanien, ist ganz begeistert von
den Stierkämpfen. Er geht ins Restaurant, bestellt sich einen guten
spanischen Wein und die Stierhoden dazu. Als er sie serviert bekommt sind es
nur ganz kleine Kugeln.
Sagt er zum Kellner: "Entschuldigen Sie, warum sind die so klein?"
"Nicht immer gewinnt der Torrero." Zum Video: puls4.com -
Witz 20: Sitzt ein B'soffener an der Bar und hat einen Schnaps vor sich. Kommt ein Typ
von der Heilsarmee vorbei und sagt: "Bruder, mein Freund. Du weißt, das ist
nicht gut."
Nimmt ein Glasl Wasser und sagt: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was."
Er haut einen Wurm hinein, der Wurm schwimmt herum und freut sich. Er
nimmt den Wurm und haut ihn in's Schnapsglasl hinein. Der Wurm macht
einen Zucker und ist tot.
"Was sagt dir das?"
"Man muss viel Schnaps trinken, dann hat man keine Würmer!" Zum Video: puls4.com -
Witz 21: Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner entführen einen jungen
Burschen in den Wald, binden ihn an einem Baum fest, setzen ihm einen Apfel
auf den Kopf und nehmen die Armbrust zur Hand.
Der Schweizer setzt an, schießt und trifft den Apfel. "I am Wilhelm Tell!"
Der Engländer zieht an, schießt, trifft den Apfel und sagt: "I'm Robin Hood!"
Der Amerikaner nimmt die Armbrust, schießt und trifft den Buben. "I'm
sorry!" Zum Video: puls4.com -
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Witz 01: Ein französischer, ein amerikanischer und ein österreichischer Landwirt, um
nicht zu sagen Agrarökonom, treffen auf eine Fee. Sie sagt, jeder von ihnen
darf einen Wunsch äußern und sie erfüllt den. „Oui," sagt der Franzose, "ich
habe 100 Stück Vieh, aber mein Nachbar hat 200 Stück Vieh und ich möchte
auch 200." Die Fee sagt: „Kein Problem, is scho’ g’schehn.“ Der Amerikaner
sagt: „Well, ich habe 1000 Rinder, mein Nachbar hat 2000 Rinder. Ich möchte
4000 Rinder." Und die Fee sagt: „Ka Problem, is scho’ g’schehn.“ Und der
österreichische Bauer sagt: "I hob a Kua, die gibt 5 Liter Milch. Aber der
Nochboa hat a Kua, die gibt 10 Liter Milch und i hätt' gern, dass des Mistviech
verreckt." Zum Video: puls4.com -
Witz 02: Ein Bauer ist sehr lange und sehr glücklich mit seiner Frau verheiratet und
kriegt aber einfach keinen Nachfolger, es funktioniert afoch ned. Er denkt
sich: "Das gibt's einfach nicht. I hab an riesigen Hof und hab viele Kühe, die
geben alle 25 Liter Milch pro Tag - ich brauch' einen Nachfolger. I brauch' an
Erben." Also sagt er: „ I werd’ mi mim Knecht auf a Packl haun.“ Er sagt zum
Knecht: „Du, pass auf, i hätt' a Idee: I bin mit meiner Frau wirklich sehr guad
und ich liebe sie über alles, aber ich brauch' an Erben, i brauch an, der den
Hof übernimmt. Könntest du einmal in die Kammer aufe.. I man, des Kind
muass dann eben unsres sein. Ich loss di do oben 10 Minuten und sollt's a
Bua werden, kriegst du meinen besten Stier und sollt's a Madl werden,
bekommst du meine beste Kuh." "Na des is a Deal." "Okay“ sagt er, „hau di
aufe in die Kammer, moch des.“ Der Knecht verschwindet in der Kammer. Der
Bauer ist total nervös und denkt sich „Na, des gibt’s ja ned. Wos i alles dua.
Des geht eigentlich a ned und i bin eh so eifersüchtig.“ Nach 10 Minuten pfeift
er auf einmal drauf und reißt die Tür auf uns sagt: "Raus, raus, raus!!" Gut,
der geht ausse aus der Kammer und man glaubt’s nicht - der Knecht war
wirklich a Hammer. Nach 9 Monaten ist wirklich das Ergebnis da und die
Hebamme ist im Haus und alles ist aufgeregt und unten geht der Bauer hin
und her und werd si denken „Wird’s a Bua? Werd’s a Madl?“. Und der Knecht
geht hin und her und sagt: „Wird’s der Stier oder wird’s die Kua?“. Auf
einmal: Wahnsinn! Es sind Zwillinge. A Bua und a Madl. Der Bauer fällt dem
Knecht um den Hals und sagt: "Du, I find' des super! Und du wirst mi a ned
verrat'n und jetzt hob i an Bua und a Madl. Jetzt zoag i da, dass i spendabel
bin! Du kriegst von mia den Stier UND die Kuh. Was sags't dazu?" "Najo, was
sog i dazua? Hätts't 10 Minuten spater g’feiert, hätt i da den Stall ausg'leert." Zum Video: puls4.com -
Witz 03: Ein junger Bauernbua möchte zum Kirtag gehen und sagt: "Du Papa, kann ich
zum Kirtag gehen?"
"Jo, aber du muasst ma zuerst die Sickergrubn vom Plumpsklo ausräumen.
Des schaufelst aus und wenns't fertig bist, kannst gehen."
Der Bua geht zur Sickergrubn. Die ist voll und er denkt sich: "Naa, des stinkt
und dauert lang. Des mog i ned mochn."
Er nimmt die ganzen übrig gebliebenen Silvesterkracher und haut sie in die
Sickergruben. Die explodiert, der Dreck fliegt durch die Gegend und am Klo
sitzt die Oma und sagt: "Bist du deppat. Wenn mia der in der Kuchl
auskumma wär, wär des ganze guade Geschirr hin." Zum Video: puls4.com -
Witz 04: Eine Familie zuhause und der Fernseher ist hin. Sie überlegen sich was sie
statt fernzusehen machen können und entscheiden sich Filme zu raten.
Der Vater nimmt den Hund, schmeißt ihn aus dem Fenster raus und alle
raten. "Hunde wollt ihr ewig leben!"
Die Mutter nimmt den Vogel und pickt ihn auf den Kaktus drauf und alle raten
welcher Film das sein könnte. "Dornenvögel!"
Die Oma nimmt ihr Gebiss, haut's auf die Hirschtrophäe und alle raten
wieder. Sie raten und raten aber kommen nicht drauf.
"Ihr seid's so deppert. Die Brücke am G'weih!" Zum Video: puls4.com -
Witz 05: Ein alter Bauer liegt im Sterben. Kommt der Pfarrer zur letzten Ölung und
sagt: „Hast du noch einen Wunsch?" Sagt der Bauer: "Geh sei lieb, besorg mir
a rotes Parteibüchl!“ Sagt der Pfarrer: „Das geht ja nicht, du hast dein ganzes
Leben lang schwarz gewählt!“ Sagt der Bauer drauf: „Ja aber mir ist lieber, es
stirbt einer von denen!“ Zum Video: puls4.com -
Witz 06: Wie beantwortet Chuck Norris die Frage: "Wie nennt man den knusprigen
Rand einer Pizza?"
"Teller." Zum Video: puls4.com -
Witz 07: Chuck Norris kauft keinen Honig, er presst Bienen aus! Zum Video: puls4.com
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Witz 08: Was ist rot und liegt am Feld? Eine alte Bauernregel. Zum Video: puls4.com
