Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    4. Folge: Witz 07 - puls4.com

    Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett auf einmal schreit sie: „Raus ausdem Bett!“„Was heißt da raus aus dem Bett?!“„Ja raus aus dem Bett! Hörst du nicht das Türschloss? Mein Mann kommtnach Hause!“Sagt er: „Moment, Moment wir sind im 13. Stockwerk…“„Das ist nicht der Augenblick um abergläubisch zu sein!“„Ich bin nicht abergläubisch, aber was soll ich machen?!“„Ja… Lass dir was einfallen!“„Ja… ich geh unters Bett?“„Bist du wahnsinnig?! Da schaut er als erstes nach!“„Ja dann, dann… Geh ich in den Kasten?“„Bist du wahnsinnig? Da schaut er als zweites nach!“„Ja ich kann mich ja nicht in Luft auflösen!“„Ha, ich habe eine Idee! Wir haben so einen riesengroßen Flatscreen, duhaust dich einfach hinter den Fernseher! Weil jetzt am Sonntag um halb fünfschaut er eh nicht fern!“Gut, der haut sich hinter den Fernseher, der Mann kommt rein und sagt:„Schatzi, haben wir Migräne?“„Na!“„Na dann, raus aus dem Bett! Heute spielt Rapid gegen Austria Wien. DasSpiel schau ich mir an!“Sie schaut zum Fernseher und denkt sich: „Um Himmels Willen! Wie bring ichden vom Fernseher weg?!“Sagt sie: „Schatzi?“„Ja was ist?“„Magst eine Jause?“„Ja gern!“Sie geht rein in die Küche, öffnet den Kühlschrank, sieht eine FlascheWeißwein und denkt sich: „Das ist meine Chance!“ Nimmt die FlascheWeißwein in Schulterhöhe, lässt sie fallen, hinunter auf den Klinker, aber wiees der Teufel will, die Flasche zerbirst nicht, nein, springt zurück in die Handvon der Frau. Den Bumserer hat er draußen gehört und kommt in die Küche:„Geh Schatzi, was ist das für ein Bahööl?!“„Na das ist ein Wahnsinn? Das ist eine komische Wohnung, stell dir vor, mirrutscht der Wein aus der Hand und runter auf unseren Steinboden und istnicht einmal kaputt!“„Das ist überhaupt eine komische Wohnung, bei den Rapidlern haben sieeinen Verteidiger ausgeschlossen und bei uns geht er durchs Wohnzimmerraus.“

    4. Folge: Witz 08 - puls4.com

    Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich, sagt derAmerikaner: „Ich hab jetzt fünf Söhne, einen Sohn mehr und ich hab eineBasketball Mannschaft.“Sagt der Deutsche: „Also bitte, ich hab jetzt zehn Söhne, einen mehr und ichhabe eine Fußballmannschaft.“Sagt der Araber: „Ich habe 17 Frauen. Eine Frau mehr und ich habe einenGolfplatz.“

    4. Folge: Witz 09 - puls4.com

    Im Stadtgartenamt geht ein Beamter hin zu einer Schnecke und nimmt seinenSchlapfen und haut ihn ungefähr 36 mal auf die Schnecke drauf. Das siehtsein Kollege und fragt: ”Was hast du gegen die Schnecke?””Das geht mir am Nerv! Die rennt mir den ganzen Tag schon nach!”

    4. Folge: Witz 10 - puls4.com

    Eine Dame geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich weiß nicht was mit mirlos ist, aber in letzter Zeit, habe ich etwas Übelkeit, manchmal muss ich michsogar übergeben und habe Bauchschmerzen…“„Ja gnädige Frau, ich habe einen Verdacht, aber das müssen wir natürlichuntersuchen.“ Er untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, mein Verdacht hatsich bestätigt, Sie sind schwanger!“„Das ist ja nicht möglich! Ich lebe in einer Kommune und wir lieben einandernur mit den Augen!“Sagt der Arzt: „Da muss aber ein Nudelaug dabei sein.“

    4. Folge: Witz 11 - puls4.com

    Ein Mann kommt zu früh nach Hause, liegt die Frau im Bett, nackert mit zweiMännern. Sagt er: „Hallo, Hallo!“Sagt sie: „Na und mich grüßt du nicht?“

    4. Folge: Witz 12 - puls4.com

    Ein älteres Ehepaar sitzt sich gegenüber, er schaut sie an und sagt: „Mizzi,setz dich neben mich her.“ Und sie sagt: „Warum soll ich mich neben dichsetzen, wir sitzen da jetzt so gut und essen grad.“ Sagt er: „Mizzi! Setz dichneben mir her!“ Sagt sie: „Geh bitte! Warum soll ich mich neben dich setzen,bitte wir sehen uns ja da besser und das ist ja viel gescheiter!“ Sagt er:„Mizzi! Setz dich neben mir her! Ich kann dich nicht mehr anschauen!“

    4. Folge: Witz 13 - puls4.com

    Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Du ich hatte letztenseinen wahnsinnigen Freudschen Versprecher, stell dir vor, ich gehe insReisebüro und möchte die Tickets holen. Ich mache die Türe auf, sitzt dortdie Reisebüromitarbeiterin - eine wirklich prall gefüllte Bluse und ich möchtesagen: ‚Grüß Gott, ich hole die Tickets!‘ und habe einen FreudschenVersprecher und sage: ‚Ich hole die Titten!‘“ Sagt der andere: „Das ist ja garnichts, ich sitze letztens mit meiner Frau beim Frühstück, wir sitzen,frühstücken - ganz normal. Und ich möchte zu ihr sagen: ‚Schatz, bist du solieb und kannst du mir die Butter rüber geben?‘ Sag aber: ‚Du blöde Sau hastmir mein Leben versaut!‘“

    4. Folge: Witz 14 - puls4.com

    Der Bauer liest in der Früh die Zeitung und schaut zu seiner Frau rüber undsagt: „Mizzi, Mizzi, hast du gelesen in der Zeitung, hast schon geschaut?“„Ja hab ich schon geschaut, was ist?“„Na hast du gesehen, für drei Söhne gibts eine EU Förderung. Eine besondereFörderung, einen 50 000€ Bonus!“„Ja und? Wir haben ja nur zwei Söhne. Das weißt du ja, den Seppi und derLuis.“„Ja aber, Mizzi, Mizzi, wie lang sind wir schon verheiratet?“„Naja, ich würde sagen so 30 Jahre?“„Ja… Mizzi weißt du, ich mache es kurz, es gibt noch einen.“„Was es gibt noch einen?!“„Ja aber weißt 50 000€…“„Ja hast eh recht, hast recht, was machst jetzt?“„Naja, Michael heißt er, holen wir ihn! Soll ich ihn holen?“„Ja hol ihn.“ Der Bauer geht, kommt nach zwei Stunden zurück, kommt reinund sagt: „Mizzi, schau das ist der Michael, darf ich vorstellen - Michi schau,ich hab dann die Mizzi geheiratet, statt deiner Mama, ich hoffe du bist mirnicht böse. Aber das ist halt jetzt so.“„Ja wunderbar. Grüß dich Michael - Servus!“„Du Mizzi, jetzt kannst du unsere Buben holen.“„Tut mir leid, die hat grad der Nachbar geholt.“

    4. Folge: Witz 15 - puls4.com

    Die Frau Meier kommt in der Nacht heim und sagt: „Geh Meier, gehen wirwiedermal weg.“Sagt er: „Ja was weiß ich, wo willst denn hingehen? Stammersdorf?Nußdorf?“„Na ned immer zum Heurigen. Ich hab da so etwas in der Zeitung gelesen‚Moulin Rouge - bring your Family’!“„Ja aber, ich weiß ja nicht wo das ist.“„Ja dann nehmen wir uns halt ein Taxi.“Die fahren da mit dem Taxi hin, steigen aus vorm Moulin Rouge. Der Portiermacht die Tür auf: „Oh Grüß Gott Herr Meier!“„Sag kennst du den?“„Jaja, das ist ein alter Kriegskamerad von mir.“„Also, na gut!“ Die gehen in die Garderobe, die Garderobiere sagt: „Oh, GrüßGott Herr Meier! Guten Abend!“„Ja wer ist denn das?“„Ja… das ist die Frau vom Kriegskameraden! Das ist ein Familienbetrieb da!“Sie gehen rein und setzen sich hin, der Kellner sagt: „Oh, Grüß Gott HerrMeier, ein Flascherl Sekt?“„Ist das der Sohn?“„Jaja, das ist der Sohn…“Im Laufe des Abends geht die Frau Meier auf die Toilette, die Nase pudern.Stehen dort zwei leicht bekleidete Mädchen und unterhalten sich: „Hastgesehen? Der Meier ist wieder da…“ Die Alte Meier zuckt aus und rennt hinzum Herren Meier: „Gemma!“„Was ist denn? Was ist denn?“„Gemma!“ Sie schimpft ihn alles was Gott verboten hat, schimpft und keiftihn nieder. Bei der Garderobe: „Gehen wir!“ und gibt ihm eine Watsche. Siesteigen ein ins Taxi, sie keift weiter, der Taxler dreht sich um und sagt: „Wasist Herr Meier, will sie nicht? Dann hauen wir sie raus.“

    4. Folge: Witz 16 - puls4.com

    Kommt ein 90-jähriger zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, stelln's Eana vor: Ihob jetzt a zwanzg' jährige Freundin. Da geht's drei mal am Tag rund. Bist dunarrisch!"Sagt der Arzt: "San Sie wahnsinnig? Bitte, des is lebensg'fährlich!"Sagt der: "Ja.. wenn's sterben muss, muss hoit sterben."

    4. Folge: Witz 17 - puls4.com

    Krankenhaus, Zimmer 13: Die Schwester schaut hinein, sagt guten Morgen.Da schiaßt einer im letzten Bett auf und schreit: "I hob so an Durst, so anDurst!""Sein'S ruhig, schrein'S do ned so herum.""Hob so an Durst, so an Durst!""Ja, des glaub i schon aber Sie wissen ganz genau: wir haben an Ihnen eineHasenscharte korrigiert und wenn Sie da jetzt so herumschreien platzt dieWunde auf und wir können erneut operieren.""Oba i hob so an Durst!!""Jaja, moment. I werd' schon Hilfe holen."Die Krankenschwester geht hinauf und sagt: "Herr Doktor, es tut mir leidaber Sie wissen wir haben heute einen Herren im OP gehabt, dem haben wireiner kosmetischen Operation unterzogen und jetzt brüllt der da unten aufZimmer 13 herum er habe so einen Durst. Wenn der so weiter schreit platztdas alles auf und wir können erneut operieren.""Na, des wer' ma glei hobn."Er geht in Zimmer 13 - "I hob so an Durst!""Ja, ich weiß schon. Sein's ruhig. Ich weiß schon, dass Sie so einen Dursthaben aber Sie dürfen jetzt nichts trinken.""I hob so an Durst!""Na dann geben wir Ihnen dafür einen Einlauf.""Herr Doktor, was ist denn das? Was ist denn das?""Ganz einfach: Sie bekommen hinten einen Schlauch hinein, dann können Siesagen 'Kaffee, Tee oder Milch' und dann werd' ma des einspritzen. Was darf'sdenn sein?""Um die Zeit.. Na an Kaffee."Der Arzt spritzt den Kaffee ein, auf einmal schreit der Patient wieder laut auf."Was ist denn los, zu heiß?""Kein Zucker, kein Zucker!"

    4. Folge: Witz 18 - puls4.com

    Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen amGraben spazieren. Plötzlich sagt der Franzose zu den anderen: "Oh! Das istJesus!" Vor ihnen geht ein Herr im weißen Gewand mit leichtem Ansatz voneinem Heiligenschein. Sagt der Deutsche: "Ohja, sieht aus wie Jesus,natürlich!" Auch der Österreicher sagt: "Ja i glaub a des is da Jesus, weil sostell i mir den vor..."Auf einmal dreht sich der Jesus um und sagt: "Ja ich bin's, ich bin Jesus." Erschaut den Franzosen an und sagt: "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".Er hält ihm die Hand aufs Herz und der Franzose ist geheilt.Dann sieht er den Deutschen an und sagt: "Du hast nur ein Auge."Er legt ihm die Hand auf das zweite Auge und plötzlich kann der Deutschewieder auf beiden Augen sehen.Dann stellt sich Jesus zu dem Österreicher und schaut ihn an, darauf derÖsterreicher: "Schleich di, i bin im Krankenstand..."

    4. Folge: Witz 19 - puls4.com

    Ein Mann fährt nach Spanien auf Urlaub, kommt ganz begeistert zurück underzählt seinem Freund: "Des is ein Wahnsinn dort! Total super, dieStierkämpfe hob I ma alle an'gschaut und nachher bin i dann in's Restaurantgegangen und hab ma Stierhoden bestellt. Solche Stierhoden waren das! Diehaben so guad g'schmeckt, des musst probieren."Gesagt, getan. Der Freund fährt auch nach Spanien, ist ganz begeistert vonden Stierkämpfen. Er geht ins Restaurant, bestellt sich einen gutenspanischen Wein und die Stierhoden dazu. Als er sie serviert bekommt sind esnur ganz kleine Kugeln.Sagt er zum Kellner: "Entschuldigen Sie, warum sind die so klein?""Nicht immer gewinnt der Torrero."

    4. Folge: Witz 20 - puls4.com

    Sitzt ein B'soffener an der Bar und hat einen Schnaps vor sich. Kommt ein Typvon der Heilsarmee vorbei und sagt: "Bruder, mein Freund. Du weißt, das istnicht gut."Nimmt ein Glasl Wasser und sagt: "Jetzt pass auf, ich zeig dir was."Er haut einen Wurm hinein, der Wurm schwimmt herum und freut sich. Ernimmt den Wurm und haut ihn in's Schnapsglasl hinein. Der Wurm machteinen Zucker und ist tot."Was sagt dir das?""Man muss viel Schnaps trinken, dann hat man keine Würmer!"

    4. Folge: Witz 21 - puls4.com

    Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner entführen einen jungenBurschen in den Wald, binden ihn an einem Baum fest, setzen ihm einen Apfelauf den Kopf und nehmen die Armbrust zur Hand.Der Schweizer setzt an, schießt und trifft den Apfel. "I am Wilhelm Tell!"Der Engländer zieht an, schießt, trifft den Apfel und sagt: "I'm Robin Hood!"Der Amerikaner nimmt die Armbrust, schießt und trifft den Buben. "I'msorry!"

    4. Folge: Witz 22 - puls4.com

    Was ist der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einerfinnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger...

    4. Folge: Witz 23 - puls4.com

    Ein Mann kommt zum Doktor und sagt: "Entschuldigung, eine Frage: Kannman von einem Seitensprung blind werden?""Bitte was?""Na, ob man von einem Seitensprung blind werden kann?""Warum sollten Sie von einem Seitensprung blind werden?""Gestern hab ich einen Seitensprung g'macht und heut' kann ich meine Oidenicht mehr sehen."

    3. Folge: Witz 01 - Frauen Witz - puls4.com

    Die Frau Lehrerin kommt hinein in die Zeichenklasse und sagt:„Weihnachten steht vor der Tür. Ihr dürft heut Mal alle zeichnen was zuWeihnachten passiert ist.“ Die Frau Lehrerin geht durch die Klasse durchund nach einer Dreiviertel Stunde geht sie zum Schüler Hans Moser, der inder letzten Bank sitzt, und sagt ihm: „Hans, schön gezeichnet.“ „Jo, iswunderboar, wunderboar. I zeichne so gern. Vorn da hob i schon gleich,natürlich, die Heilige Maria. Die Heilige Maria mim Schleier. Des is dieMaria. Do rechts hob i den Bärtigen, das ist der Heilige Josef, der HeiligeJosef.“ Sagt sie: „Sehr nett! Und da hinten hast du die Krippe.“ „Jo da istder Jesus drinnen. S’a Butzerl. A Butzerl. Total nett.“ „Ja, sehr nett! Aberda vorn da lacht einer und der lacht über das ganze Gesicht. Wer isn’ das,der so lacht?“ „Entschuldigung, es heißt doch ‚Stille Nacht, Heilige Nacht,Obi lacht’.“

    3. Folge: Witz 02 - Schurli Witz - puls4.com

    Welche ist Norbert Hofers Lieblingstaste am Telefon? DieWahlwiederholung.

    3. Folge: Witz 03 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Ein sehr sehr alter Mann unterhält sich mit seinem Pfarrer über seinVerhältnis zu Gott und der alte Mann sagt sein Verhältnis zu Gott ist einhervorragendes. Gott spricht mit ihm, Gott arbeitet mit ihm und er spürtihn. Egal wo er ist, was er macht. Er geht zum Beispiel aufs Klo, macht dieTür auf, dreht ihm Gott das Licht auf, verrichtet sein Geschäft und beimHerausgehen macht er die Tür zu und Gott dreht das Licht wieder ab. DerPfarrer nimmt das zur Kenntnis und paar Tage später trifft er die Enkelinund sagt: „Du, ich hab mit deinen Opa gesprochen, der hat gesagt er hatso ein tolles Verhältnis zu Gott. Er dreht ihm am Klo das Licht auf undwieder ab…“ Sagt sie: „Na geh, jetzt hot der Opa wieder in denKühlschrank gwischerlt!“

    3. Folge: Witz 04 - Promille Witz - puls4.com

    Folgende Situation, stellt euch vor ihr fahrt mit dem Auto. Auf der einenSeite ist ein tiefer Abgrund, auf der anderen Seite fährt ein riesigesFeuerwehrauto. Vor euch galoppiert ein Schwein. So blad, da kummst netvorbei. Hinter euch verfolgt euch ein Hubschrauber auf Bodennähe. DasSchwein und der Hubschrauber haben exakt die gleiche Geschwindigkeit.Wie kommst du gefahrlos aus der Situation wieder raus? Steig vomKarussell ab und trink weniger Eierlikör.

    3. Folge: Witz 05 - Beziehungswitz - puls4.com

    Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine zur anderen: „Du, wie läuft’s dennso mit deinem Mann? Alles in Ordnung in eurer Ehe?“ „Ah! Des is aKatastrophen! Na, es haut überhaupt net hin. Mein Mann hat nur seineverrückte Fotografie im Kopf und jetzt hob i die Schnauzen voll. I binauszogen, i hob meine Sochn pockt. Aus, Schluss und vorbei, i mognimma.“ Sagt die andere Frau: „Ma, also des is scho dramatisch. Wie hoters denn aufgnommen?“ „Ja pff, mit Weitwinkel und Blitz.“

    3. Folge: Witz 06 - Lehrer Witz - puls4.com

    In der Englisch Stunde sagt die Lehrerin dem Fritzi: „Bitte übersetze: Ichkomme nicht. Er kommt nicht. Du kommst nicht. Sie kommen nicht.“ DerFritzi schaut und sagt: „Des haßt das wahrscheinlich kaner kumman wird.“

    3. Folge: Witz 07 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Zwei Wiener Sexualtherapeuten unterhalten sich, sagt der eine zumanderen: „Wos treibst’n du so? Was tut sich bei dir?“ Sagt der andere: „Janaja, ich mach jetzt so eine Studie. Ich hab jetzt eine Studie gemacht überdas sexuelle Selbstbewusstsein des Österreichers.“ Sagt der eine: „Na desklingt aber spannend! Wos hobts’n da gmocht? Wos hobts’n da fürTestungen gmocht?“ „Des is gonz afoch, wir san durch die Bundesländerund haben verschiedene Tests gemocht und stell dir vor, das Ergebnis istwirklich verblüffend, das sexuelle Selbstbewusstsein der Tiroler ist amallergrößten.“ „Um Gottes Willen! Wirklich? Und wie hobts des aussegfunden?“ „Najo gonz afoch, wir hom sie gebeten ihre Genitalienabzumessen, die Männer. Da hom zwei Prozent gemeint ihr Penis ist zuklein und 98 Prozent ham gemeint es stimmt was mim Lineal net.“

    3. Folge: Witz 08 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Ein Wiener Zuhälter hat eine ganz hübsche Dame, die er zum ersten Malauf die Straße schickt. Er hat ihr viel beigebracht und sagt: „ So, Baby,eins steht fest, ‚Nein‘ gibt’s net. Wir nehmen alles, was so daher kommt.‚Na‘ gibt’s net.“ Sie steht draußen auf der Straße und es ist sehr kalt imDezember. Es kommt ein ganz normaler Hackler daher. Sie denkt sich:„Des is ein Hackler, was soll i dem scho abnehmen? Die verdienen ohnehinnet viel. Aber der Chef hat gesagt i dorf net ‚Na‘ sogn, also nimm i ihm mal15€ weg.“ Sie nimmt ihm 15€ weg. Es dauert nicht lang, kommt einervorbei der beim Fernsehen arbeitet und sie denkt sich: „Das ist ganz gut,einer der beim Fernsehen arbeitet. Die ham schon bissl a Geld. Dem nimmi 150€ ab.“ Sie nimmt ihm 150€ ab. Es dauert nicht lange, es kommt einervorbei, der ist Moderator bei Puls 4. Sie denkt sich: „Dem nimm i 1500€ab.“ Es dauert nicht lange und es kommt vorbei ein Banker. Sie denkt sich:„Was die an Kohle haben, jetzt vor Weihnachten. Dem nimm i 15 000€ ab.“Sie denkt sich: „So, jetzt tu ich mal zam zählen, jetzt hob i 15, 150, 1500…i zähl des zam. Sind zusammengezählt 16 665€. Des trifft sich ja blendend.Die 665€ die schiab i ma ein und sag: Schatzl i hob vier Freier ghobt undjeder hot an 4er zoit.“ Sie geht Heim, sagt er: „Wos? Du bist scho dahoamum halb 12?“ Sagt sie: „Ja, es war wunderbar! Vier Kundschaften, hatsuper funktioniert!“ Sagt er: „Vier Kundschaften?“ „Ja.“ Sie legt die 16000€ hin. Sagt er: „Baby, jetzt setz di amal da her. Jetzt werd i dir wassogn. Weihnachten ist, wir lügen nicht. In Wien ist lügen nicht erlaubt.Jetzt werd i da was sogn. Die die da zu dir kemman sind, die vier Männer,die zeichne ich jetzt mal mit vier Zylindern auf, weil jetzt ist ja kalt,deswegen haben sie a Hut oder a Kappn aufghobt. Wie die zu dirgekommen sind die vier ist denen das Pimpferl so auffe gstondn weil sonstwären sie net zu dir kommen. Und wie die zu dir weggegangen sind, istdenen ihr Pimpferl so obe gfoin, weil jetzt wären sie von dir netweggegangen und jetzt frog i di: Wo san di 665€?"

    3. Folge: Witz 09 - Lieblingswitz - puls4.com

    Treffen sich zwei Ärzte, die einen Mann mit einer scheinbarenGehbehinderung beobachten. Sagt der eine zum anderen: „Also i tipp aufeinen Hüftschaden.“ Sagt der andere: „Na, i glaub der hat Rheuma.“ Siediskutieren weiter und gehen dann überaus vorsichtig zum Herren undsagen: „Entschuldigen Sie, gnädiger Herr. Wir sind Ärzte und interessierenuns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Jetzt diskutieren wir hinund her. Mein Kollege sagt er tippt auf einen Hüftschaden und i sog i tippauf Rheuma.“ „Ja.“ Sagt der Mann: „So kann’s gehen. I hob auf an Furztippt und jetzt hob i die Hosen voll.“

    3. Folge: Witz 10 - Polizisten Witz - puls4.com

    Ein Herr älteren Datums sitzt auf der Parkbank und weint. Kommt derPolizist des Weges und sagt: „Entschuldige Opa, wieso weinst denn so?“ „Ibin verheirat…“ „Jo des is ja net so schlimm.“ „Die ist 30 und i bin 70.“Sagt er: „Ist ja a net schlimm, is ja super.“ „Jo, jo, jo, aber die will nurSex, Sex, Sex, Sex.“ „Ah! Jetzt versteh i die Tränen, es ist dir zu hart.“„Na! I hob vergessen wo i wohn!“

    3. Folge: Witz 11 - Zuseherwitz - puls4.com

    Eine Schnecke und ein Geißbock bewerben sich für eine freie Stelle bei derMarktgemeinde eines kleinen Ortes. Der Geißbock ist der Erste der zumBewerbungsgespräch beim Bürgermeister hinein kommt. Er kommt hinausund setzt sich ganz siegessicher auf den Sessel. Dann kommt die Schneckedran und kriecht dort hinein. Sie kommt wieder hinaus und der Geißbocksagt: „Und? Wie woars bei dir? Weil bei mir war’s super! Also i glaub, dassi den Job hob.“ Sagt die Schnecke: „Na. Der Burgermeister hot grod gsogt,Goaßbeck homs eh scho gnua in der Gemeinde, aber Schleimer homs nonet.“

    3. Folge: Witz 12 - Beziehungswitz - puls4.com

    Ein junger Mann hat seine Großeltern auf Weihnachtsbesuch bei ihm imHaus. Der Opa schaut sich ein bisschen um im Haus, schaut was in denSchränken drin ist, ob eh alles schön sauber ist, und findet imMedizinschrank ein Schachterl Viagra. Er nimmt es raus, geht zumEnkelsohn und sagt: „Du Bua, wos is’n des do?“ Sagt der Enkelsohn: „Desis a Schachterl Viagra.“ „Konn i des a moi ausprobieren? Für wos is’ndes?“ „Na des is für’n Sex, dass es besser geht. Aber waßt, des is ziemlichstoark und teier. Also, na, nimm des net Opa.“ Fragt der Opa: „Wievielkostet so a Viagra?“ Sagt der Junge: „Na des kost 10€, aber es ist echtheftig.“ Sagt der Opa: „Jo, woaßt, wenn i so ans nimm, bevor wir abreisen,dann leg i da 10€ unterm Kopfpolster.“ Am nächsten Tag wacht der Jungeauf und findet unter seinem Kopfpolster 110€. Die Großeltern sind schonweg und er ist ganz fertig und ruft den Opa an und sagt: „He Opa, i hob dirja gsogt, eines von denen kostet 10€, net 110€!“ Sagt der Opa: „Jo, i waßeh! Die 100€ san von der Oma.“

    3. Folge: Witz 13 - Promille Witz - puls4.com

    Der Franzl zieht von der Großstadt aufs Land. Da gibt es nicht viel. EinGasthaus hat er sich als Stammlokal auserkoren. Er geht hinein und sagtzum Wirt: „Wirt, i hätt gern bitte zwoa Gläser Rot.“ Der Wirt denkt sich:„Bissl eigenartig. Der ist alloan da und will zwei Gläser Rot. Na gib ich’sihm halt.“ So geht das Wochen und Wochen. Immer kommt der Franzlhinein und sagt: „Zwei Gläser Rot.“ Irgendwann denkt sich der Wirt: „Jetztmuss i scho amal frogn. Des is a bissl eigenartig.“ Und sagt: „Franzl, dukimmst jetzt scho so oft zu mir. Jetzt tat mich schon interessieren, dubisch alloan, wieso bstellst du immer zwei Gläser Rot? Bstell dir doch aViertel. Ist viel billiger und praktischer a.“ „Na!“ Sagt der Franzl. „Es istganz wichtig, weil mein Freund der lebt in Australien und wir hamausgmacht, immer wenn einer in ein Lokal geht, dann trinkt er für denanderen ein Glaserle mit.“ „Ah! Des is a schene Geste, das gfällt mir.“ Einpaar Wochen vergehen wieder. Irgendwann kommt der Franzl hinein undsagt: „Wirt, ein Glas Rot bitte!“ „Mah! Franzl, i trau i mi gar net zu fragen.Geht’s deinem Freind net gut? Isch wos passiert?“ „Na! Dem geht’s super!Aber i trink nichts mehr.“

    3. Folge: Witz 14 - Promille Witz - puls4.com

    Ein Mann kommt völlig frustriert ins Wirtshaus. Er setzt sich auf seinenStammplatz, weil er oft völlig frustriert ins Wirtshaus kommt. Er bestelltein Bier nach dem anderen und einen Schnaps und ein Bier und einenSchnaps und ein Bier. Es ist Sperrstunde und der Wirt geht hin und sagt:„Fifferl, es war zum Zahlen!“ Er zieht die Geldbörse heraus und sagt: „Desgibt’s net! Wos mi de Oide scho kost hot.“

    3. Folge: Witz 15 - Handwerker Witz - puls4.com

    Ein Handwerker geht zum Baumarkt und sagt: „Wissen’s wos? I bin sofleißig beim arbeiten gö. Und Holz orbeiten tu i a, Holz gö. I brauch agscheite Sog, a Sog.“ Sagt der Verkäufer: „Da hätten wir etwas ganzbesonderes. Eine Motorsäge.“ „A Motorsog, super! Super! Wo gibt’s des?Wo gibt’s des?“ „Bei uns! Da sind’s richtig.“ Er zeigt ihm die Motorsägeund der Handwerker fragt: „Und wie ist des mit umschneiden?“ „DieMotorsäge macht locker 40, 50 Bam am Tag.“ „Bist du Moped, 40, 50 Bamam Tag! Des is super! Dei nehm i.“ Er zahlt und geht heim. Drei Tagespäter kommt er wieder und sagt: „Du, dein Motor konnst dir ghoitn, gö! Ihab maximal an Baum umgschnitten in fünf Stunden. Do geht überhauptnichts!“ Sagt er: „Das gibt’s ja nicht!“ „Wenn i Ihnen sog, des is aKlumpert, gö!“ Sagt der Verkäufer: „Zeigen’s es amal her.“ Er nimmt dasKabel und startet das Gerät. Der Steirer erschrickt und sagt: „Wos is desfür Geräusch?! Wos is des für Geräusch?“

    3. Folge: Witz 16 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Zwei Pfarrer unterhalten sich, sagt der eine: „Weißt du eigentlich, warumsie Jesus gekreuzigt haben und nicht ertränkt?“ Sagt der andere: „Na zumGlück haben Sie ihn gekreuzigt.“ „Na, wieso zum Glück?“ „Stell dir vor,sonst würde in jeder Kirche ein Aquarium stehen.“

    3. Folge: Witz 17 - Deutschland Witz - puls4.com

    Treffen sich zwei Deutsche Männer die sich schon länger nicht mehrgesehen haben, sagt der eine zum anderen: „Mensch! Jens Uwe, du warstdoch auf Urlaub neuerdings! Ich hab gehört im Jungle! Wie war denn desso? Toll gewesen, oder?!“ „Ach ja.“ „Ja wie, ach ja? Du warst da mitten imDschungel. Bist du da zu Fuß rein? Mim Auto? Erzähl amal a bissl!“ „Achja, ich bin da zu Fuß rein.“ „Dir kann man aber alles aus der Nase ziehen.Jetzt sag amal. Du bist da zu Fuß rein. Hast du irgendwelche Tieregesehen? Was war denn da so los?“ „Ach ja, da ist ein Gorilla auf michzugekommen.“ „Da is’n Gorilla auf dich zugekommen?! Mitten imDschungel? Du allein? S’Unglaublich! Was is’n dann passiert?!“ „Ach ja,der hat mich an den Baum gebunden.“ „Der hat dich an den Baumgebunden? Das ist ja einfach nur unfassbar! Was ist dann passiert?“ „Achja, dann hat er mich von hinten genommen.“ „Gottes Willen, Jens Uwe!Das ist ja ein Drama was sich da abgespielt hat. Ja und wie geht’s dirjetzt?“ „Ach ja, ruft nicht an, schreibt nicht.“

    3. Folge: Witz 18 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Ein Steirer wird festgenommen von den Maraburus mitten im Dschungel.Er ist einer von drei Gefangenen. Ein Maraburu Häuptling steht da, gehtzum ersten und sagt: „Wo du her? Wo du her?“ „Russki, Russki.“ „Ah, duRussland, du nichts gut in Syrien! Du, Trommel!“ Sie ziehen ihm die Hautab und machen eine Trommel draus. Die anderen stehen ängstlich da. Ergeht zum Nächsten und sagt: „Wo du her?! Wo du her?!“ „A, a, a,America.“ „Ah! Du Amerika! Du auch nichts gut! Du scheiße bauen inAfghanistan! Du scheiße bauen in Syrien! Du nur scheiße bauen! DuTrommel!“ Sie ziehen ihm die Haut ab und machen eine Trommel draus.Der nächste, der Steirer. Der Häuptling geht hin und sagt: „Wo du her?“Sagt er: „Au, au, au, au…“ „Wo du her?! Australien?“ „Au, au, au, Austria.“„Ah! Du Austria? Woher Austria?“ „Steiermork.“ „Oh, i kennen Steiermark!Meine Sohn verkaufen dort Zeitung! Du wunderbare Mann! Du habenWunsch frei! Was wollen du?“ „Bitte einen Hunderter Nagel.“ „Was?! Duwollen einen Hunderter Nagel?!“ Er kriegt einen Hunderter Nagel. „Warumdu Hunderter Nagel?“ Sagt der Steirer: „Aus mir macht’s ihr ka Trommel.“Und sticht sich dabei mit dem Nagel in den Brustkorb.

    4. Folge: Witz 01 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Der Herr Pfarrer besucht die Katharina auf dem Bergbauernhof, 900 MeterSeehöhe, und es stehen die Kinder da wie die Orgelpfeifen, zwei, vier,sechs und so weiter…Der Pfarrer sagt: „Na, ich bin so begeistert! GnädigeFrau, ich bin so begeistert von dieser Familie. Den Maxi den hab ich jamittlerweile in der Schule, ein sehr nettes Kind! Und ich weiß ja, als Siegeheiratet haben, da war das ja gar nicht so mit dem Kindersegen. Wirhaben dann eine Gemeindewallfahrt gemacht nach Lourdes und ich habmich dann hinreißen lassen, ein Kerzerl anzuzünden und für Sie zu beten.Ab dem Zeitpunkt hat’s endlich funktioniert! Jetzt sind die Kinder da!Wieviel sind’s denn mittlerweile?“ „Sechse, sechse.“ „Sechs Kinder! Ist jawunderbar! So ein Kindersegen.“ Er geht hin zum Maxi und sagt: „Maxiund wo ist der Papa heute?“ „Der isch nach Lourdes gfohrn, die Kerzeausblosn!“

    4. Folge: Witz 02 - Schurli Witz - puls4.com

    Wie heißt die Mehlspeise ab der der schlechte Sex anfängt?Hochzeitstorte.

    4. Folge: Witz 03 - Blondinen Witz - puls4.com

    Nachts auf einem leeren Parkplatz steht in der Mitte von dem Parkplatzeine riesige Laterne. Drauf pickt ein Schild: „Wohnung zu vermieten.“ DieBlondine geht hin zur Laterne und klopft bei der Laterne an. Es passiertnichts. Sie klopft erneut bei der Laterne an und es passiert erneut nichts.Sie klopft unentwegt, als ein Polizist des Weges geht und sagt: „Wasmachen Sie da?“ Sagt sie: „Auf dem Schild steht „Wohnung zu vermieten“und drum klopf ich da, aber es macht mir keiner auf.“ Sagt der Polizist:„Na des wundert mi, weil a Licht brennt.“

    4. Folge: Witz 04 - Kinder Witz - puls4.com

    Der Maxi sitzt in seinem Zimmer und hat zum Geburtstag eine neueSpielzeug Eisenbahn bekommen und sitzt am Boden und sagt: „Achtung,Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! Große Arschlöcher vorneeinsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen! Achtung, Achtung, Zugfährt ab!“ Die Mama hört das in der Küche und denkt sich sie hat sichverhört. Sie geht zum Zimmer hin und hört nochmal an der Zimmertür,sagt der Maxi: „Achtung, Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! GroßeArschlöcher vorne einsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen!Achtung, Achtung, Zug fährt ab!“ Die Mama denkt sich: „So geht das net!“Sie geht ins Zimmer rein und sagt: „Sag amal Maxi, was isn des für eineSprache?! Wie redest denn du? Du kommst jetzt zu mir in die Kuchl ahoibe Stund und bleibst amal sitzen und überlegst dir mal wie dusprichst!“ Der Maxi setzt sich in die Küche und überlegt und überlegt. Diehalbe Stunde ist vorbei und die Mama sagt: „So Maxi, jetzt kannst wiederspielen gehen. Host es überlegt?“ Sagt der Maxi: „Ja, i habs mir überlegt.“Er geht in sein Zimmer und auf einmal hört die Mutter wieder: „Achtung,Achtung! Zug nach Tuttendörfl fährt ein! Große Arschlöcher vorneeinsteigen, kleine Arschlöcher hinten einsteigen! Und wegen demOrschloch in der Kuchl hamma a hoibe Stund Verspätung!“

    4. Folge: Witz 05 - Juristen Witz - puls4.com

    Der Teufel kommt zu einem Anwalt und sagt: „Ich biete Ihnen ein superGeschäft an. Ich mache Sie zum erfolgreichsten Anwalt dieser Stadt. Siewerden sich alles leisten können, Ihre Kollegen werden Sie beneiden. Siewerden einen Zweitwohnsitz in Kitzbichl haben dürfen und zwar mitten imNaturschutzgebiet. Sie können sich Ihren neuen Tesla bestellen. Siewerden eine Yacht haben in Dalmatien aus den Restbeständen der Hypo-Alpe-Adria. Alles wird super sein. Sie werden Präsident des Golfclubswerden. Sie werden Ehrendoktor werden an der Universität. DasGegengeschäft wäre dann für mich, Ihre Eltern, Ihre Frau und Ihre beidenKinder müssen für immer und ewig in der Hölle schmoren.“ Der Anwalthört sich das an und sagt: „Ja, gut und schön, aber was ist der Haken?“

    4. Folge: Witz 06 - Männer Witz - puls4.com

    Auf einer ganz einsamen Insel sitzt seit 10 Jahren ein Schiffbrüchiger undein Tag ist wie der andere. Er hat jedes Gefühl für Raum und Zeit verloren.Auf einmal, wie aus dem Nichts, taucht eine Taucherin vor ihm auf imTrockenanzug und schaut ihn an und er schaut zurück und sie sagt: „Hallo,du hast sicher schon lange keine Zigarette mehr geraucht.“ Sagt er:„Ewig.“ Sie greift in die Brusttasche, nimmt ein Packerl Zigaretten raus,gibt ihm eine und er zieht fest an der Zigarette. Sie sagt: „Du hast sicherschon lange keinen Whiskey mehr getrunken.“ Sagt er: „Ahhh!“ Sie greiftin die Hosentasche und nimmt eine Flasche Whiskey und er trinkt siesofort leer. Sie sagt: „Und du hast auch sicher schon lange keinen Spaßmehr gehabt...?!“ Sie macht sich oben frei und er sagt: „Na! Sog net duhast a Motorradl mit!“

    4. Folge: Witz 07 - Behörden Witz - puls4.com

    Ein Beamter des Infrastrukturministeriums ist dazu abgestellt Airlines zuprüfen. Er meldet sich bei der Austrian Airlines und fliegt mit einer A300und muss das Flugzeug überprüfen und sagt zur Stewardess: „Ja, also ichmöchte bitte alle Räumlichkeiten des Flugzeugs sehen. DenPassagierraum, dann möchte ich natürlich auch ins Cockpit.“ DieMännertoilette hat er sich angeschaut und dann ist er auf dieDamentoilette gekommen und sagt: „Die Damentoilette, verstehn’s mi netfalsch, des muss i a austesten, des is gonz wichtig!“ Sagt die Stewardess:„Ja des is ok, es ist ja eine Ausnahme. Sie sind ja ein Beamter und dafürzuständig. Bitte tun’s mir einen Gefallen: Drücken Sie niemals auf diesevier Knöpfe da. Da steht drauf WW, WL, PQ und ATE. Nie drauf drücken,nie drauf drücken!“ Sagt er: „Natürlich, da werd ich mich dran halten.“ Ergeht in die Damentoilette, sperrt zu und natürlich ist er neugierig unddenkt sich: „Ich bin Beamter des Infrastrukturministeriums, ich muss dasaustesten! Natürlich werd ich das jetzt machen und mich da rüber hinwegsetzen.“ Er setzt sich aufs Klo und drückt WW. Auf einmal kommt warmesWasser und wäscht sein Hinterteil. Er denkt sich: „Na, des is aber einService, bist du narrisch.“ Er drückt auf WL und auf einmal kommt warmeLuft und trocknet seinen Popo. Er denkt sich: „Boah, super! Net schlecht.Dann druck i noch auf PQ.“ Er drückt drauf und auf einmal kommt einePuderquaste und pudert sein Hinterteil ab. Dann denkt er sich: „Na, denletzten Knopf werd ich jetzt auch noch ausprobieren, also wenns dieDamen da so angenehm am Klo haben, das ist ja ein Wahnsinn.“ Er drücktauf ATE und auf einmal ist alles schwarz. Er ist weg. Am nächsten Tagwacht er auf in einem Krankenhaus und er denkt sich: „Um Gottes willen!Was ist denn passiert? Sa ma abgstürzt? Um Gottes willen! Was istpassiert?“ Er ruft die Schwester und sagt: „Schwester, i woar do in soeinem Flugzeug, was is’n passiert?“ Die Schwester sagt: „Ja, ja, i habschon erfahren, Sie haben den ATE Knopf betätigt.“ Sagt er: „Jo, aber wasis’n ATE?“ Sagt sie: „Des is der automatische Tampon Entferner. Ihr Penisliegt unterm Kopfkissen.“

    4. Folge: Witz 08 - Behörden Witz - puls4.com

    „Sagen’s a mal, Ihr Sohn hat sich doch bei der Bezirkshauptmannschaftbeworben. Was macht er denn jetzt?“ „Ja nichts, er hat den Jobbekommen.“
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