Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    4. Folge: Witz 09 - Lehrer Witz - puls4.com

    Der Emil kommt von der Schule nach Hause und sagt: „Mama, ich bin sotraurig. Alle Kinder verspotten mich nur weil ich noch nie Sex gehabthabe.“ Sagt die Mutter zu ihm: „Ach Emil, komm jetzt lass doch den Kopfnicht hängen, gib ihnen halt einfach eine schlechte Betragensnote.“

    4. Folge: Witz 10 - Lieblingswitz - puls4.com

    Es fahren zwei Autos zusammen und es passiert ein Unfall auf der Straße.Einer schießt gleich raus aus dem Auto, ziemlich schuldig weil er dieVorfahrt nicht beachtet hat und leicht alkoholisiert ist. Er sagt: „Weißt, tutma leid, i weiß i bin söba schuld. Bin leider bissl auf flott, sportlichunterwegs und i wü das gleich begleichen.“ „Bitte?“ „I wü das gleibegleichen.“ „Detlef, renn zu den Herren von der Polizei.“ „Herst, horchmir zu, i möcht das gleich begleichen, i zahl 500€!“ „Detlef, renn mal zurPolizei.“ „Bist a bissl angrennt herst, Gschissener? 1000€, dann könn mades begleichen. Ist ja fost nichts hin bei deiner Kleschn! 1000€.“ „Detlef,renn zur Polizei.“ „Also jetzt reichts ma. Ihr kennts ma am Orsch lecken!“„Detlef, komm zurück, der Herr möchte verhandeln.“

    4. Folge: Witz 11 - Lieblingswitz - puls4.com

    Wie ist der Tarzanschrei entstanden? Die Jane ist in Gefahr und schreit:„Tarzaaaaan, Tarzaaaan, hilf mir!“ Der Tarzan schwingt sich auf eine Lianeund huscht über den Busch und schreit: „Jaaane, fass meine Liane!“ Unddie Jane hat das falsche Stückchen erwischt und der Tarzan schreit:“Ohhhhhh, ohhhh ohhhh!“ [Tarzan Schrei]

    4. Folge: Witz 12 - Zuseherwitz - puls4.com

    Ich war früher immer im FKK mit meinen Eltern und dann bin i zur Mamagekommen und hab gesagt: „Du, Mama da gibt’s doch Frauen die habengroße Brüste und dann gibt’s Frauen die haben kleine Brüste.“ Da hat dieMama gesagt: „Jo des is so: Die Frauen mit den großen Brüsten, des sandie dümmeren und die Frauen mit den kleinen Brüsten sowie ich, des sinddie intelligenten.“ Alles klar, hob i mir docht. Zehn Minuten später kommich wieder und frag: „Du Mama, da gibt’s ja Männer, die haben so einenrichtig großen und dann gibt’s Männer die haben so einen richtig kleinen.“Sagt die Mama: „Ja, da ist es genau umgekehrt. Die Männer mit demgroßen, das sind die intelligenten und die Männer mit dem kleinen, dassind die dümmeren.“ Alles klar. Zehn Minuten später komm ich wiederganz aufgeregt, fragt die Mama was los ist, sag ich: „Du Mama, der Papader steht da drüben und spricht mit einer ganz einer Dummen, aber erwird dabei immer intelligenter und intelligenter.“

    4. Folge: Witz 13 - Blondinen Witz - puls4.com

    Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: „Servas, wie geht’s da denn?“Sagt die andere: „Jo eh guat, i wor jetzt in Amerika und so…“ Sagt dieandere: „Boah super, in Amerika! Boah da woar i no nie. Wie woars’n do?“Sagt sie: „Jo eh super eigentlich, aber die hams jetzt grad bled, da gehtjetzt so a Trump um.“ Sagt die andere: „Ah des is deppert, aber i hab ghertden kriegt man mit so einer Creme super weg.“

    4. Folge: Witz 14 - Blondinen Witz - puls4.com

    Eine Blondine geht zu ihrem Liebhaber und sagt: „Ach Karl, schenk mir einKind.“ Sagt er: „Baby, Kinder werden nicht geschenkt, Kinder werdengeboren.“ „Dann bohr mir eins.“

    4. Folge: Witz 15 - Quiz Witz - puls4.com

    Ein Satz mit Finanzlandesdirektion: Es spielt auf Hoher See. Herst Ferdl,ziag den Delfin ans Land, des Tier regt si jo nimmer.

    4. Folge: Witz 16 - Juristen Witz - puls4.com

    Eine Dame geht zum Herrn Rechtsanwalt und sagt: „Tschuldigung HerrDoktor, aber i möcht mi scheiden lassen.“ Sagt er: „Frau Huber, Sie wollensich scheiden lassen?“ „Ja, i will mi scheiden lassen.“ „Entschuldigung,des versteh i jetzt wirklich nicht. Ich kenn Sie ja. Wir wohnen ja nicht allzuweit voneinander entfernt.“ „Ja des waß i ja. Deswegen bin i ja bei Ihnen,Herr Doktor.“ „Entschuldigen Sie, Sie wollen sich scheiden lassen? IhrMann ist sowas nettes. Der ist so freundlich, der ist so liab, der erlaubtIhnen sogar einen Hausfreund.“ „Ja des is ja der Scheidungsgrund. Daverlässt sich immer einer auf den anderen.“

    4. Folge: Witz 17 - Lieblingswitz - puls4.com

    In einem weit entfernten Land wohnt eine wunderschöne modernePrinzessin. Eines Tages geht sie hinaus in ihren Garten, über ihre Bio ÖkoWiese, zu ihrem Teich und dort findet sie einen Frosch. Er spricht sie anund sagt zu ihr: „Hey süße, wunderschöne Prinzessin! In Wirklichkeit binich ein Prinz und nur von einer bösen, bösen Zauberin verwandelt worden.Aber wenn du mich küsst, dann werd ich wieder zum super sexy, smarten,wunderschönen Prinzen. Ich nehm dich mit auf mein Schloss, wir heiraten,führen einen gemeinsamen Haushalt, du bekommst meine Kinder, dukochst für mich, du bügelst für mich, du wäscht für mich und bist glücklichbis ans Ende deiner Tage!“ An diesem Abend ging die Prinzessin nachHause, setzte sich hin, trank ein wunderbares Glas Chardonnay und aßleckere Froschschenkel in Weißwein Sauce.

     

    4. Folge: Witz 18 - Männer Witz - puls4.com

    Es geht um ein altes Ehepaar. Der Mann kommt nach Hause, die Frau sagt:„Du, der Wasserhahn tropft jetzt doch schon seit drei Monaten. Würdestdu ihn vielleicht einmal herrichten?“ Sagt er: „Pfff…bin ich einInstallateur?“ Paar Tage später sagt sie: „Du Schatzi, weißt eh da oben imSchlafzimmer, diese Glühbirne da, wär halt dann mal zum Auswechseln.“Er wieder: „Pfff… bin ich ein Elektriker?“ Wieder einige Tage später:„Schatzi du weißt der Gemüsegarten der wär jetzt also wirklich mal zumUmstechen damit das noch was wird.“ Sagt er: „Jo, pff.. Gemüsegarten…imein schau mich an, bin ich ein Gärtner?“ Paar Tage später kommt er nachHause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, das Licht im Schlafzimmerbrennt, der Gemüsegarten ist umgestochen. Sagt er: „Was ist da los?“ DieFrau sagt: „Naja, also unser Nachbar war so freundlich, dass er das alleserledigt hat.“ Sagt der Mann: „Ja, aber was hat er dafür verlangt?“ Sagtsie: „Naja er hat gesagt, entweder ich soll ihm einen schönen Kuchenbacken oder er wäre intim mit mir.“ Sagt der Mann: „Aha, ja, interessant.Und welchen Kuchen hast du ihm gebacken?“ Sagt die Frau: „Bin ich einBäcker?“

    5. Folge: Witz 01 - Frauen Witz - puls4.com

    Damen sind Männer deswegen überlegen weil sie sehr besonnen sind undimmer zu Ende denken. Daher sind sie sehr geeignet für Berufe wie zumBeispiel ärztliche Leiterin eines Krankenhauses. Die Ärztliche Leiterineines Krankenhauses kommt in der Früh in die Arbeit und ein Beamte desRechnungshofes ist da. Er kommt zu ihr hinein und sagt: „Gnädige Frau,wir kommen ja nicht unangemeldet. Ich hab mir das so angeschaut beiIhnen, Sie haben eine Villa in Döbling.“ „Ja.“ „Sie fahren privat ein SportCabriolet und Sie haben aber a no a Limousine. Ich schätze so um die 150000€.“ „Ja.“ „Das verdient man alles als ärztliche Leiterin?“ „Ja immerhinbin ich Primarärztin, hab private Patienten und die Leitung diesesKrankenhauses.“ „Naja man könnte sich natürlich auch ein Körberlgeldmochen.“ „A Körberlgeld? Wie soll ma des mochn?“ „Wos mochns zumBeispiel mit den Tabletten, die Sie kriegen? Sie kriegen ja jede MengeTabletten und da bleiben sicher einige übrig. Wos mochens mit denTabletten?“ „Die Tabletten die übrig bleiben und ein Ablaufdatum haben,die fass ma alle zsam und schicken sie einmal im Jahr in die Apotheke unddie Apotheke die uns beliefert schickt uns dafür ein komplettesTablettenset. Diese Tabletten verwenden wir dann für sozial Bedürftige.“„Aha. Ja. Schöne Erklärung. Aber man könnte sich ein Körberlgeld machenzum Beispiel mit Verbandsmaterial. Was machen Sie mit demVerbandsmaterial, das übrig bleibt?“ „Mit dem Verbandsmaterial, dasübrig bleibt, das schicken wir an Rauch & Söhne, die Firma die dasherstellt. Da schicken wir alle Reste hin und die schicken uns einmal proJahr ein komplettes Verbandsset und das verwenden wir dann für sozialBedürftige.“ „Aha, kein Körberlgeld. Aber jetzt sag ich Ihnen was: Sie sindChirurgin.“ „Ja, ich bin Chirurgin.“ „Was machen’s denn mit den Organen?Organe sind ja momentan sehr gefragt und da kann man sicher Geldverdienen. Das könnte man privat an Patienten verkaufen, die zahlen jadann privat und da könnt man sich ein Körberlgeld…“ „Na! Alles was übrigbleibt, ob des Füße sind, ob des Hände sind, obs Finger sind, obs Herz oderNieren sind, das schicken wir einmal im Jahr an den Rechnungshof und dieschicken uns dafür ein komplettes Orschloch.“

    5. Folge: Witz 02 - Frauen Witz - puls4.com

    Ein Mann kommt zur Polizei und meldet einen Autounfall und sagt: „Ichbin am Zebrastreifen von einem Auto angefahren worden. Ich weiß ganzgenau wer es ist. Meine Frau.“ Sagt der Polizist: „Wieso? Haben Sie sichdie Nummer notiert?“ „Na i hobs erkannt am Lachen.“

    5. Folge: Witz 03 - Frauen Witz - puls4.com

    Die Witwe hinterlegt am Grab des verstorbenen Mannes einen Kranz undauf der Kranzschleife steht was drauf? Es war viel zu kurz... dein Spatzi.

    5. Folge: Witz 04 - Frauen Witz - puls4.com

    Ein Mann wird von seinem Gegenüber in der Straßenbahn minutenlangfixiert. Sagt er: „Was starren Sie mich so an?“ Sagt er: „Hören’s Sieerinnern mich so an mei Frau, wenn der Bart net warat.“ „I hob ja goarkeinen Bart.“ „Sog i jo.“

    5. Folge: Witz 05 - Schurli Witz - puls4.com

    Kommt ein amerikanischer Bauer zu seinem österreichischenBauernfreund zu Besuch. Der Österreicher ist stolz über seinen Bauernhofund führt den Amerikaner herum. Sie gehen in den Kuhstall und er zeigtihm die Kühe. Dann gehen sie in den Kalberlstall zu den Kälbern und derösterreichische Bauer sagt: „Du ist das net ein Wahnsinn wie groß unsereKälber san, nach nur sechs Wochen?!“ Sagt der Amerikaner: „That’snothing! Our cows are like double that size. Doppelt so groß!“ DerÖsterreicher ist schon ein bisschen angefressen, geht weiter mit demAmerikaner in den Schweinestall. Sie gehen zu den Schweinen, dann zuden Ferkeln, sagt der österreichische Bauer wieder: „Du ist das net einWahnsinn wie groß unsere Ferkeln scho san, nach nur sechs Wochen?!“Sagt der Amerikaner wieder: „That’s nothing! Our pigs are like double thatsize. Doppelt so groß!“ Der Österreicher ist total angefressen. Sie gehenaus dem Hof hinaus und sehen auf der Wiese vorm Hof, wo der Hauseselganz ruhig vor sich hingrast. Sie schauen ihm zu. Nach fünf Minuten renntder österreichische Bauer hin, nimmt den Esel, verscheucht ihn den Hofzurück, kommt wieder aus dem Hof heraus und sagt: „Also des is aWohnsinn! Diese Scheiß Hasen fressen uns das ganze Gras weg.“

    5. Folge: Witz 06 - Götter Witz - puls4.com

    Eine wunderschöne Frau stirbt und kommt in den Himmel. An der Tür stehtder Heilige Josef, sieht die Dame und sagt: „Uh, die hol i ma glei in meiGruppe. Die kummt auf jeden Fall mal zu mir.“ Petrus bekommt Winddavon, geht zum Heiligen Josef und sagt: „Du Josef horch amal zu. IchPetrus, du nur Josef, die kommt scho in mei Gruppe, jo?“ Jesus bekommtWind davon, geht zu den beiden und sagt: „Burschen, i bin der Bua vomChef, die kommt aber schön in mei Gruppe.“ Alle drei merken es ist nichtganz gerecht, also würfeln sie. Der Heilige Josef würfelt zwei Mal die Fünf.Petrus würfelt zwei Mal die Sechs. Jesus würfelt zwei Mal die Sieben. SagtPetrus: „Also wenn’s um die Weiber geht, geht er ma am Orsch mit seineWunder.“

    5. Folge: Witz 07 - Blondinen Witz - puls4.com

    Zwei Blondinen gehen miteinander in die Sauna und sitzen nebeneinander,sagt die eine zur anderen: „Du, derf i da was sogn? Mir ist grod wasaufgfoin.“ Sagt die andere: „Ja wos denn?“ „Sog, du bist da unten ja goarnet blond!“ Sagt die andere: „Jo, do bin i a net bled.“

    5. Folge: Witz 08 - Berufswitz - puls4.com

    Am Grabe der verstorbenen Frau stehen der Witwer und der Hausfreundnebeneinander. Der Witwer ist Bäcker und der Hausfreund ist Schuster.Der Witwer ist ruhig und gefasst. Der Hausfreund schluchzt, es schütteltihn, es beutelt ihn. Bis der Witwer den Arm um die Schultern desHausfreund legt und sagt: „Harry, i werd jo wieder heiraten.“

    5. Folge: Witz 09 - Lieblingswitz - puls4.com

    In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, alsplötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint: "ScheißDrogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packtsein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zueinem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hasewieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruheeinen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogensind scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihnan und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegendfliegt. Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetztgemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht’s. Immer wenn der Hase aufEcstasy ist, müssen wir joggen!"

    5. Folge: Witz 10 - Lieblingswitz - puls4.com

    Der Affe sitzt in der Palme und sieht wie unten die Löwin schläft. Er schautrunter und denkt sich: „An schenen Orsch hots schon. Wer waß ob dieaufwocht.“ Er haut einen Ast runter und sie rührt sich nicht. Er haut eineKokosnuss runter und sie rührt sich nicht. Er denkt sich: „Jetzt is meiChance kommen.“ Er springt runter von der Palme, haut sich auf die Löwindrauf. Die Löwin wacht mittendrunter auf, sieht wie der Affe davon renntund die Löwin rennt ihm nach. Der Affe springt hinter ein Gebüsch, siehtdort eine alte Zeitung liegen und versteckt sich hinter der Zeitung. Kommtdie Löwin, drückt die Zeitung runter und sagt: „Sag, host du da an Affenrennen gsehn?“ Sagt der Affe: „Meinst du den, der die Löwin pudert hot?“Sagt sie: „Des steht scho in der Zeitung?“

    5. Folge: Witz 11 - Schwiegermutter Witz - puls4.com

    Ein Mann teilt sich das Haus mit seiner Frau und der Schwiegermutter undgeht auf Zechtour. Er haut sich einen rein, ist blunzen bladl wach undkommt nach Hause. Die Frau hat sich die ganze Nacht die Augenausgeweint. Die Schwiegermutter hat sie getröstet und ist die ganze Nachtwach gelegen. Sie sitzen alle am Frühstückstisch und sind sau müde. DieSchwiegermutter schaut ihren Schwiegersohn bitterböse an und derSchwiegersohn schaut ihr völlig angesoffen ins Gesicht und sie sagt zuihm: „Na, des is ja allerhand Bua, dass du mir no ins Gsicht schauenkonnst.“ Schaut sie der Mann an und sagt: „Schwiegermutter, man gwöhntsich an ois.“

    5. Folge: Witz 12 - Sportler Witz - puls4.com

    Die Geliebte vom Ehemann, der sportlich ist, sagt: „Ich hätt so gern a Kindvon dir.“ Er sagt: „I glaub aber net, dass mei Frau eins hergibt.“

    5. Folge: Witz 13 - Politiker Witz - puls4.com

    Politiker haben sehr viel zutun und müssen immer wieder irgendwo hin,irgendwas eröffnen. Dann gibt es sehr kluge Politiker, die sich einenSouffleur mitnehmen. Einen Amtsrat oder Hofrat und der sagt demPolitiker ein. Der Politiker steht am Rednerpult und hinter ihm steht derSouffleur und sagt: „Sehr geehrte Damen und Herren!“ Sagt der Politiker:„Sehr geehrte Damen und Herren!“ „Ich bin sehr froh, dass ich da seindarf.“ „Ich bin sehr froh, dass ich da sein darf.“ „Was haben wir in diesemMonat nicht schon alles eröffnet.“ „Was haben wir in diesem Monat nichtschon alles eröffnet.“ „Fußballplätze…“ „Fußballplätze…“ „Ballsäle…“„Ballsäle…“ „Bälle…“ „Was?“ „Bälle.“ „Wos?“ „Bälle!“ „Jo wennst meinst…woof! Woof! Woof! Woof!“

    5. Folge: Witz 14 - Versauter Witz - puls4.com

    Ein Ehepaar steht mit seinen acht Kindern bei der Busstation und wartetauf den Bus. Sie warten und warten und es kommt ein Blinder dazu, dersich daneben stellt und ebenfalls auf den Bus wartet. Es kommt der Busund er ist bum voll. Es ist nur mehr Platz für die Frau und ihre acht Kinder.Der Mann und der Blinde gehen zu Fuß zwei Stationen. Der Blinde geht,nimmt den Mann her und der Mann sagt irgendwann: „Bitte, des Klopfenvon Ihrem Stock geht ma so auf die Nerven! Des is so monoton, des mochtmi wahnsinnig! Können Sie bitte am Ende von ihrem Stock net an Gummiauffi tun, dass des net so scheppert?!“ Sagt der Blinde zu ihm: „Wenn Sieauf Ihren Stock ein Gummi auffe tan hätten, dann täten wir jetzt im Bussitzen! Also hoiten Sie den Mund!“

    5. Folge: Witz 15 - Berufswitz - puls4.com

    Der Bub vom Jäger hat irrtümlich statt den Zuckerln, die Schrotkugelnerwischt. Es sind alle aus dem Häuschen und machen sich Sorgen unddenken sich: „Jössas na, der Bua! Wie geht’s dem gesundheitlich?“ Amnächsten Tag in der Früh kommt der Bub zu seiner Mama und sagt: „DuMama, wie i heut in der Früh…“ „Jo, du warst lulu und die Kugeln sanausse kumman…“ „Na, aber beim Wichsen hob i den Hund daschossen.“

    5. Folge: Witz 16 - Götter Witz - puls4.com

    Auf dem Wiener Donauturm stehen zwei Fremde und schauen in die Welthinein. Es dauert nicht lang und es kommt ein deutscher Urlauber dazu.Sagt der eine Fremde zum Anderen: „Also des is heit a so a Wetter. Aunglaubliches Wetter! Des is eigentlich a Wetter zum Fliegen.“ Sagt derandere: „Jo, konnst ja.“ Er schmeißt sich in die Brust, hebt ab, fliegt weg,kommt zurück, landet wieder am Donauturm und sagt: „Du host rechtghobt, des is echt a Wetter zum Fliegen. Es is einfach genial! Die Raxglitzert im Sonnenschein. I bin a bisserl gflogen über den Wienerwald, hobobe gschaut, hab sogar eine Wildsau gsehn! Es woar wunderbar! Und dannüber den Prater eini…es war einfach total lässig.“ Sagt der eine: „Du wenndu das so schön genossen hast, moch i des a.“ Der zweite Fremdeschmeißt sich in die Brust, hebt ab, fliegt weg, kommt zurück. Nach einerhalben Stunde sagt er: „Du hast so recht gehabt Michael, des is aWahnsinn, sog i da, zum Fliegen! I bin a Stadtrunde gflogn, bin über den16. Bezirk, über den 10. Bezirk auffe am Laaerberg, hob ma desongschaut. Es war wirklich traumhaft. So eine kleine runde überNiederösterreich bei der Meyering und dann hob i ma denkt land i, na, fliegi wieder zruck und land am Donauturm.“ Denkt sich der Deutsche: „Alsodas is ja knorke, wa?! Vielleicht haben die Ösis ne andere Luft. Kann jasein. Vielleicht ist die dichter hier. Und wenn die Burschen so fliegen, dannflieg ich doch auch.“ Er schmeißt sich in die Brust, hinaus über die Reling,fliegt hinunter und ist auf der Stelle tot. Die zwei Fremden schauen runter,sagt der eine: „Du Gabriel, wir Erzengel san scho Hund, hah?“

    5. Folge: Witz 17 - Bauern Witz - puls4.com

    Ein Bauer kommt zu einem Herren, der Küken verkauft und sagt er brauchthundert Küken. Er verkauft ihm die hundert Küken. Soweit so gut. NächsteWoche kommt er wieder und sagt er braucht schon wieder hundert Küken.Er denkt sich: „Das muss eine große Landwirtschaft sein, aber bitte.“ Erverkauft ihm die hundert Küken, aber fragt nicht nach. Bis er eine Wochespäter wieder kommt und sagt er braucht wieder hundert Küken, denktsich der Herr: „Jetzt frag ich wos mocht der mit 300 Küken?!“ Er sagt:„Hören’s was machen Sie mit diesen vielen Küken?“ Antwortet der Bauer:„Ich weiß es auch nicht. Setz i’s z’tief ein oder gieß i’s z’vü.“

    5. Folge: Witz 18 - Frauen Witz - puls4.com

    Was wäre gewesen wenn die Heiligen Drei Könige Frauen gewesen wären?Erstens, sie hätten statt dem Stern zu folgen, nach dem Weg gefragt.Zweitens wären sie rechtzeitig im Stall zu Bethlehem angekommen.Drittens hätten sie dort sauber gemacht. Sie hätten bei der Geburtgeholfen. Sie hätten sinnvolle Geschenke mitgebracht und was zum Essen.Aber was hätten die Heiligen Drei Königinnen bei ihrer Abreisemiteinander geplaudert? Die Erste hätte gesagt: „Hobt’s es gsehn, wos dieMaria für Sandalen zu derer Tunika trogt?“ Die Zweite hätte gesagt: „DerEsel ist a scho ganz schö oid.“ Die Dritte hätte gesagt: „I hob ghört derJosef ist arbeitslos.“ Die Erste hätte gesagt: „I bin scho gspannt, wann sieuns das Gschirr wieder zruck bringen.“ Die Zweite hätte daraufhin gesagt:„Jungfrau Maria? Dass i net loch! I kenn die Beste noch von der Uni.“

    5. Folge: Witz 19 - Promille Witz - puls4.com

    Polizeikontrolle auf der Höhenstraße. Ein Polizist steckt seinen Kopf insAuto und sagt: „Bum, hören’s Sie ham ja wos trunken.“ „Na und? OskarWerner, Helmut Qualtinger, Ernest Hemingway. Alle, alle haben siegetrunken.“ Dreht sich der Polizist zu seinem Kollegen und sagt:„Aufpassen Karl, es kommen no drei Angsoffene.“

    6. Folge: Witz 01 - Schurli Witz - puls4.com

    „Was ihr Mann braucht ist absolute Ruhe.“ Erklärt der Arzt der Ehefrau desPatienten. „Und ich gebe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten,von denen Sie liebe Frau, ab sofort jeden Abend eine nehmen, dann hot era Ruh.“

    6. Folge: Witz 02 - Götter Witz - puls4.com

    Ein leidenschaftlicher Angler kommt auf die Eisfläche nimmt sein Pickerlhinaus und klopft ein Loch. Auf einmal hört er eine Stimme: „Hier gibt’skeine Fische.“ Er schaut, weiß nicht was los ist, packt alles zusammen undgeht fünf, sechs Meter weiter. Er nimmt wieder sein Pickerl hinaus, hautwieder ein Loch und hört die Stimme schon wieder: „Hier gibt’s keineFische.“ Er packt wieder zusammen, geht wieder um’s Eck. Nach sechs,sieben Metern nimmt er wieder sein Pickerl, haut sich wieder ein Loch undmöchte loslegen. Auf einmal hört er: „Hier gibt’s keine Fische!“ Sagt derAngler: „Lieber Gott, bist des du?“ „Na, Sie san auf an Eislaufplotz!“

    6. Folge: Witz 03 - Kinder Witz - puls4.com

    Der kleine Franzi ist sieben Jahre alt und hat in seinem Leben noch garnichts gesprochen. Die Eltern haben alles probiert mit Therapien und undund. Sie haben sich daran gewöhnt und sitzen eines Tages am Sonntagbeim Essen. Auf einmal sagt der kleine Franzi: „Kann ich das Salz haben,bitte?“ Die ganze Familie erschrickt und sagt: „Das gibt’s ja net! Hast dujetzt was gesagt? Hast du gesagt: „Kann ich das Salz haben, bitte?“ “ Dieganze Familie rennt zu ihm hin und sagt: „Ja, warum hast du denn bis jetztnichts gesagt?!“ Sagt er: „Bis jetzt hot ois passt.“

    6. Folge: Witz 04 - Beziehungswitz - puls4.com

    Der Sohn sagt zu seinem Vater: „Papa, erklär mir mal den Unterschiedzwischen verwundern, verärgern und erzürnen.“ Sagt der Vater: „Pass auf,den kann ich dir zeigen.“ Der Vater wählt eine Nummer, eine Stimme sagt:„Maier?“ „Grüß Gott Herr Maier! Kann ich Ihren Sohn Udo sprechen?“„Entschuldigen Sie, ich hab keinen Sohn.“ „Dann verzeihen Sie bitte.“ Erlegt auf und sagt: „Das war verwundern. Jetzt werden wir ihn verärgern.“Wahlwiederholung: „Maier?“ „Grüß Gott kann ich Ihren Sohn Udosprechen?“ „Sie ham do grod angrufn.“ „Jo, jo, jo.“ „Na hern Sie, i hobIhnen gsogt i hob kan Sohn Udo.“ „Ah, dann hob i mi täuscht.Entschuldigung.“ Sagt er zum Sohn: „Siehst jetzt war er scho verärgertund jetzt werd ma ihn ernstlich erzürnen.“ Wahlwiederholung: „Maier!“„Grüß Gott, kann ich Ihren Sohn Udo sprechen?“ „Sogn’s san Sie völligdeppert?! Ich hab keinen Sohn!“ „Ach, Sie haben a große Wohnung,schauen’s amal noch, vielleicht ist er irgendwo.“ „Hören Sie auf!“ Er legtauf. Sagt der Sohn: „Papa, waßt du wos ausflippen ist?“ „Na.“Wahlwiederholung: „Hallo Papa, hier ist Udo, hat jemand für michangerufen?“

    6. Folge: Witz 05 - Handwerker Witz - puls4.com

    Was ist Elektrizität? In der Früh mit Widerstand aufstehen. MitHochspannung zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Stromschwimmen. Geladen nach Hause kommen, in die Dose greifen und einegewischt kriegen.

    6. Folge: Witz 06 - Männer Witz - puls4.com

    Der Gerichtsvollzieher kommt zum Herrn Maier und sagt: „Herr Maier, Siehaben diverseste Rechnungen nicht gezahlt. Ich muss Sie pfänden.“ SagtHerr Maier: „Herst wos woins, i hob nichts. I hob nichts. Von mir können’snichts holen, i hob nichts.“ „Das gibt’s nicht, dass sie nichts haben.Irgendwas werden Sie haben. Wos is des da? Wos is des wos do liegt?“ Daliegt ein Teil das schaut aus wie a Türtackn, die seit Jahren keinerausgeklopft hat. Er sagt: „Des is mei Hund. Des is mei Hund. Den könnt’seuch mitnehmen. Des is mei Hund.“ „Naja der Hund, aber Sie haben sonstgar nichts. Wos is hinter der Tür?“ „Des is mei Schlofzimmer. Do drin liegtmei Frau.“ „Naja, bitte, dann schau ich einmal kurz da rein.“ Er geht reinins Schlafzimmer, kommt nach zehn Minuten und sagt: „Wo ist der Hund?“

    6. Folge: Witz 07 - Lehrer Witz - puls4.com

    Die Lehrerin sagt: „Kinder, bringt morgen etwas technisches mit.“ Derkleine Franzi bringt einen kleinen Apparat, stellt ihn am Tisch und dieLehrerin sagt: „Und was ist des?“ Sagt er: „Das ist ein Gerät aus dereisernen Lunge.“ „Wo host’n das her?“ „Vom Opa.“ „Wos hot’n der Opagsogt?“ „Hhhhhh.“

    6. Folge: Witz 08 - Zuseherwitz - puls4.com

    Eines Tages stirbt der Papst und Bill Clinton gleichzeitig. Beide stehen vorder Himmelspforte vor Petrus, der sagt: „Für heite ist leider schon zua. Eskommt immer nur einer eine. Wer von euch geht zerst?“ Und der Papstsagt: „Jo, is ka Problem. I woart an Tog.“ Clinton tritt ein. Ein Tag vergeht.Am nächsten Tag wird der Papst hineingelassen. Sagt der Petrus: „Weil’sein Tog gwoartet hob’n, weil’s so freundlich woarn, hobn’s an Wunschfrei.“ Meint der Papst: „I würd so gern amal die Jungfrau Maria maltreffen.“ Sagt Petrus: „Tut ma Leid, da kommen’s an Tag z’spät.“

    6. Folge: Witz 09 - Politiker Witz - puls4.com

    Vladimir Putin, Donald Trump und Erwin Pröll werden zum lieben Gottgerufen, weil die Welt untergeht. Der liebe Gott sagt: „Meine liebenPolitiker, die Welt wird untergehen und ihr seid die drei Auserwählten, diedas der Welt verkünden sollen.“ Sie gehen wieder runter auf die Erde undVladimir Putin stellt sich vor sein Volk und sagt: „Meine lieben Russen,isch habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, wir haben unsgeirrt. Gott gibt es wirklich. Und die zweite schlechte Nachricht ist, dieWelt wird untergehen.“ In Amerika stellt sich Donald Trump vor sein Volkund sagt: „Meine lieben Amerikaner, ich habe nicht nur eine scheiß Frisur,sondern auch zwei Nachrichten für euch. Eine gute und eine schlechteNachricht. Die gute Nachricht ist, wir hatten Recht, Gott gibt es wirklich.Und die schlechte Nachricht ist, die Welt wird leider untergehen.“ Auf deranderen Seite des Atlantiks stellt sich Erwin Pröll in St. Pölten vor dieNiederösterreicher. Das ORF Landesstudio überträgt live und er stellt sichhin und sagt: „Jo meine lieben Niederösterreicherinnen undNiederösterreicher, es gibt zwei gute Nachrichten, die ich euch verkündenmöchte. Die erste ist, Gott gibt es wirklich. Und die zweite ist, ich bleibeeuer Landeshauptmann bis ans Ende der Welt.“

    6. Folge: Witz 10 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Ein Deutscher steht vorm Neusiedlersee. Er schaut auf den See und eskommt ein Einheimischer vorbei und sagt: „Entschuldigen Sie, sagen Siema’, is das hier so der Neusiedlersee?“ „Jo, jo freilich. Is derNeusiedlersee.“ „Und ähm…is er tief?“ „Na, na, tiaf is er net, 1m50.“„Kann man da Wasserski laufen?“ „Na, so steil is er net.“

    6. Folge: Witz 11 - Kinder Witz - puls4.com

    Die Frau Lehrerin fragt die Kinder was der Papa von Beruf ist. Der kleineFranzi zeigt auf und sagt: „Mein Papa ist Mechaniker, der repariert Autos.“„Ja, sehr gut.“ Der kleine Fritzi zeigt auf und sagt: „Mein Papa ist Jäger.“„Aha, Jäger?“ „Großwildjäger.“ „Aha, wo is er denn des?“ „Na Mariazell,Türnitz do hinein.“ „Aso? Da gibt’s ja gar keinen Großwildjäger.“ „Sehn’sdrum ist er arbeitslos.“

    6. Folge: Witz 12 - Lieblingswitz - puls4.com

    Hört einer hinter Wand: „13!“ „Wos?“ „13!“ „Wos?“ „13!“ Schaut er beimLoch hinein, kriegt eine ins Auge: „14!“

    6. Folge: Witz 13 - Nonnen Witz - puls4.com

    Eine Nonne sitzt in einem Bus und auf einmal kommt ein Hippie und setztsich neben sie. Er sagt: „He Schwester, hast du Lust auf a Nummer, hah?Moch ma wos?“ Die Schwester sagt: „Das kann ich nicht machen! Ich bineine Dienerin Gottes. Des können Sie net zu mir sogn!“ „Na geh! A moi! Isja net org! A moi! Geht da wos? Hah?“ Sagt sie: „Nein! Das kann ich nichtmachen! Ich bin nur mit Gott verheiratet. Das mach ich nicht.“ Der Hippiegibt auf, will aus dem Bus steigen, da hält ihn der Busfahrer auf und sagt:„He, du! Wenn du wos von der Nonne wüst, dann geh am Abend auf denFriedhof um 22 Uhr. Da ist sie dort und betet, jeden Abend! Do kannst eserwischen.“ Der Hippie macht wie ihm gesagt worden ist, schmeißt sich inein Jesus Gewand, schwebt auf den Friedhof und sagt: „Hallo Schwester,ich bin Jesus und Gott hat mich geschickt dich zu lieben.“ Die Nonneschaut auf und sagt: „Mein Gott, Jesus! Wenn du wirklich Jesus bist, soliebe mich. Aber bitte tu’s von hinten, dass du mein schamesrotes Gesichtnicht betrachten musst.“ Der Hippie legt los und nach fünf Minuten wildemTreiben reißt sich der Hippie das Jesus Gewand runter und sagt:„Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Die Nonne reißt sich das Gewand runterund sagt: „Reingefallen, i bin der Busfahrer!“

    6. Folge: Witz 14 - Lieblingswitz - puls4.com

    Die Tochter kommt zum Tate und sagt: „Tatele, du möchst michverheiraten, aber ich kann nicht heiraten, es ist unmöglich.“ „Wiesonicht?“ „Ich bin ka Jungfrau mehr.“ Den Tate trifft halbert der Schlag. Erdenkt nach was er machen soll und sagt: „Pass auf, du gehst trotzdem zurHochzeit. Machst du die Hochzeit. Und wenn du gehst mit deinemBräutigam hinauf, gehst du nicht ins Schlafzimmer, du gehst in meinArbeitszimmer. Da geb ich ein Leintuch über den Schreibtisch und stell dahin a Tinte. Und wenn du bist fertig mit ihm, dann schüttst du die Tinteüber den Laken und den häng ma hinaus und dann ist alles wunderbar.“Gesagt, getan. Der Herr hat ein Mazeltov Glasl zerdrückt, hinauf insArbeitszimmer, hurra die Gans ist da. Sie greift hinter sich, nimmt dieTinte und schüttet sie drauf. Das Tuch wird hinausgehängt. Am nächstenTag schaut der Tate hinaus beim Fenster und sieht eine riesigeMenschentraube. Er denkt sich: „Was ist los?“ Er geht hinaus, schaut aufsLeintuch und sieht einen riesen großen grünen Fleck. Sie hat die falscheTinte erwischt. Der Tate denkt kurz nach und sagt: „Na was habt’s ihr?!Das ist ein Schwiegersohn! Bis in die Galle hinein!“
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