Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    Witz 12: Zwei Jockeys treffen sich, sagt der eine zum anderen: „Heast, was gibst denn
    du deinem Pferd immer zum Essen?“
    Sagt er: „Ja schau, pass auf. I iss immer Haferschleim vorm Rennen, mein
    Pferd kriegt a Haferschleim. Aus, des is des Beste. Energie voll, da rennt’s..
    super. Und du?“
    Sagt er: „Najo, i trink immer a Flaschn Whiskey vorm Rennen und mei Pferd
    hoit a. Die mog des a. Mia beide - Whiskey, a Flascherl.“
    Sagt der andere: „Ja bist du deppert, kann man da Rennen gewinnen?“
    Sagt er: „Na, Rennen kann man ned gwinnen. Wir gwinnen a nie. Aber mia
    san die Lustigsten am Tisch.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 13: Was macht ein Österreicher, nachdem Österreich die
    Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und
    geht ins Bett! Zum Video: puls4.com
    Witz 14: Ein Angestellter trifft seinen Chef im Aufzug und die Urlaubszeit steht an. Er
    biedert sich an beim Chef und sagt: „Chef, geht’s bald in den Urlaub?“
    Sagt der Chef: „Ja selbstverständlich. I hab mir den Urlaub verdient.“
    Sagt er: „Chef, wo geht’s denn hin in’ Urlaub?“
    „Jo, nach Brasilien. I flieg immer nach Brasilien.“
    Sagt der Angestellte: „Ha Brasilien.. des is a oags Land. Da gibt’s ja nur
    Fußballer und Huan.“
    Sagt er: „ Reden’s ned so deppert daher. Mei Frau is selbst Brasilianerin.“
    Sagt er: „Aso, bei welchem Verein spüt’s denn?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 15: Zwoa Manda gengan ziemlich spat in der Friah hoam, ziemlich b’soffn. Auf
    einmal gehn’s bei der Kirche vorbei und sehn: Do wird grod Licht.
    „Heast Peppi, schau a moi. Do wead grod Licht.“
    „Jo, i hob’s g’sehn.“
    „Heast Peppi, woun der Pfoarrer scho do is, geh i glei beichten.“
    „Jo ok, geh beichten. I woat do herausn.“
    Der geht eine, setzt sich in den Beichtstuhl, Pfoarrer ist glatt scho da.
    „He oecht eichtn.“
    „Bitte was wollen Sie?“
    „He mechte beichtn.“
    „Sie wollen beichten? Unbedingt jetzt?“
    „Joo, freilich.“
    Sagt er: „Haben Sie jemanden umgebracht?“
    „Nein.“
    „Sie haben niemanden ermordet?“
    „Nein.“
    „Wissen’s was, dann mach’ i erna an Vorschlag: kemman’s morgen.“
    „Jo.. kumm i morgen.“
    Schiebt ausse, „Peppi, geh ma ham!“
    Sagt er: „Na, wenn des so schnö geht, wü i a glei beichten.“
    „Spoa da die Mühe, heit nimmt er nur Mörder.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 16: Der Gery, der Harry und der Toni kommen in den Himmel und stehen vorm
    Petrus und der Petrus sagt: „Ihr deafts ois mochen do im Himmel, überhaupt
    ka Problem. Nur bitte passt’s ma auf und steigt’s ma ned auf die weißen
    Tauben drauf.“
    Naguat, die gehen herum - am ersten Tag geht der Gery mit Toni spazieren
    und Trifft den Harry mit einer ganz schirchen Frau.
    Sagt er: „Heast Harry, was is’n dir passiert? Bist narrisch..“
    Sagt der Harry: „I bin so fertig, i bin da auf a weiße Tauben drauf’gstiegen.
    Jetzt hob i den schirchen Grompn do mit. I werd narrisch.“
    Na die sind total betroffen, die zwei und denken sich: „Na, da pass ma
    besonders auf.“
    Nagut, am nächsten Tag gehen der Harry und der Gery spazieren und treffen
    den Toni, ganz geknickt mit einer fürchterlich schirchen Frau, grauslich! Und
    sagen: „Heast Toni, was is’n passiert?“
    Sagt der Toni: „I bin auf a weiße Tauben drauf g’stiegen, jetzt hob i die
    unsympathische Fuffl do mit, grauslich!“
    Najo, der Gery denkt sich: „Also gut, da muss i orndlich aufpassen.“ und hält
    sich ran. Und am nächsten Tag geht der Harry mit Toni spazieren und trifft
    den Gery mit einer wunderschönen Frau, sie sagen: „Heast Gery, was isn dir
    passiert?“ Sagt sie: „I bin auf a weiße Taubn drauf g’stiegn!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 17: Ein Pärchen am Frühstückstisch. Sagt sie: „Wo ist deine Leidenschaft
    geblieben? Wo ist deine Potenz geblieben?“
    Sagt er: „Was frogst mi? Du räumst ja immer ois weg!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 18: Warum haben Frauen ab 50 nicht mehr ihre Periode?
    Weil sie das ganze Blut für ihre Krampfadern brauchen. Zum Video: puls4.com
    Witz 19: Nachdem Fußball jeden interessiert, gibt’s des natürlich auch wenn ma
    nimma leben, is immer noch a Thema. Der Himmel telefoniert mit’m Teufel
    und der liebe Gott sagt: „Teufel, mia kunnt’n eigentlich a Fußballspiel mochn
    miteinander.“ Sagt der Teufel: „Gern, gern, gern!“ Sagt der Himmel: „Ja aber
    da werts ka Chance haben, ned?“ Der liebe Gott sagt: „Schau, mia ham die
    besten bei uns im Himmel. Und zwoa ned nua Fußballer, sondern auch
    Trainer. Jupp Derwall, a Traum! Dann Helmut Senekovitsch, a
    Wahnsinnstrainer, a guader Kicker g’wesn. Ernst Happel! A
    Wahnsinnsverteidiger, a genialer Trainer UND Bobby Charlton - de san alle
    bei uns.“ Sagt der Teufel: „Ja und? Mia haben die ganzen Schiedsrichter.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 20: Die EU macht jetzt Kontrollen auf den Bauernhöfen und der Kontrolleur
    kommt beim Bauern vorbei und sagt: „Bauer, was gibst du den Schweindln
    zum essen?“
    Sagt der Bauer: „Na den ganzen Dreck hoit. Ois wos über bleibt.“
    „Bist du wahnsinnig? Des is jo.. Des konnst ja ned mochn, Bauer. Des is ja ka
    Nahrung für Schweindln. Des geht ja ned. 1.000€ Geldstrafe!“
    Der Bauer ist fertig. 14 Tage später kommt er wieder, der EU-Kommissar,
    sagt er: „Und, Bauer? Wos gibst den Schweindln heit zu essen?“
    Sagt er: „Najo.. In der Friah moch ma wache Eier, a bissl Wurscht schneid ma
    auf, a bissl Käs’, monchmol a Ham&Eggs oder Omlette. Z’mittag gibt’s drei
    Gänge, manchmal Schnitzal, Gordon Bleu, Saftfleisch.. Da ma abwechsln. A
    Guade Nachspeiß’. Auf’d Nocht moch ma meist Käseplattn, Wurstplattn,..“
    Sagt der EU-Kommissar: „Ja bist du scho ganz deppert, Bauer? Des geht ja
    ned. Des kann man do ned den Schweindln zum Essen geben. Wahnisnn,
    1.000€ Geldstrafe!“
    Der Bauer ist fertig, weiß schon nicht mehr was er tun soll. 14 Tage später
    kommt er wieder, der Herr Kommissar, sagt: „Und Bauer, wie schaun wir
    aus? Was gemma denan Schweindln heit zu essen?“
    Sagt der Bauer: „I mochs gonz anders. I gib erna 20€, die soll sich kaufen
    wos wolln.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 21: Ein Rabe sitzt am Baum und schaut bled. Daneben sitzt unten am Baum, an
    der Wurzel, ein Hase und schaut bled. Kommt der Fuchs - wen frisst er?
    Den Hasen.
    Und warum?
    Weil bled schaun nur in höheren Positionen geht. Zum Video: puls4.com
    Witz 22: Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Heast, dei Frau is aber scho
    schirch.“ Sagt der andere: „Aber ned so schirch wie deine.“ Sagt der: „ Aber
    meine macht was dagegen.“ „Was macht sie denn dagegen?“ „Na die macht
    jetzt so Schlammpackungen.“ „Und, hüft des?“ Sagt er: „Ah des hüft, aber
    nach drei Wochn bladdlt des a wieder o.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 07: Der Achmed kommt nach Hause vom ersten Schultag und sagt: „Papa, Papa!
    Heut’ in Schule haben wir gelernt ABC. Papa ich schwöre dir: alle Kinder bis c
    gezählt. Papa, ich bis e. a, b, c, d, e, Papa!“
    Vater schaut ihn an und sagt: „Bravo, Achmed, bravo. Aber ich schwöre dir:
    das ist weil du Türke bist.“
    Am nächsten Tag kommt der Achmed nach Hause und sagt: „Papa, Papa heut
    in Schule ham wir gelernt zählen. Ich schwöre, alle Kinder bis 3 gezählt, Papa
    ich schwöre ich bis 5. 1, 2, 3, 4, 5, Papa!“
    Der Vater weint fast und sagt: „Bravo Achmed, bravo. Aber vergiss nicht, das
    ist weil du Türke bist!“
    Am dritten Tag kommt er und sagt: „Papa, heut in Schule hamma gehabt
    Turnen. Papa, ich schwöre: alle Buben da unten so klein. Papa ich schwöre
    dir, meiner SO groß! Papa, das is weil ich Türke bin!“
    Sagt der Vater: „Nah, Achmed. Des is weil du bist 27 Jahre alt.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 08: Werner Faymann ist auf einer Südostasien Reise. Er steigt aus dem Flieger
    aus und es kommt ein kleines Mädchen mit einem Blumenstrauß an und sagt:
    "Hallo!" Und singt ein Lied: "Ich bin die Ming aus Laos!"
    Sagt der Werner Faymann: "Und ich bin der King vom Chaos!" Zum Video: puls4.com
    Witz 09: Zwei kleine Kinder, a Bua und a Madl, sitzen beinander und wie’s halt is,
    immer geht’s um Rivalität.
    Sagt der Bua: „Ellibelli, I hob an Fuaßball und du nid.“
    „Ellibelli, I hob a an Fuaßball.“
    „Ellibelli und i hob a Tretauto und du nid.“
    „Ellibelli, i hob a a Tretauto.“
    Denkt er sich ‚Verflixt, was kunnt i hobn wos die ned hot?‘ „Ellibelli, I hob a
    Zumpfal und du nid.“
    „Ellibelli, wenn i groß bin konn i hobn so viel i will und du hast lei ans.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 10: Ein Naschmarkthändler fährt am Großgrünmarkt Ware holen, muss dafür
    übern Gürtel fahren. Und am Gürtel ist eine 30er Beschränkung und er fährt
    60. Hält ihn die Polizei auf und sagt: „Hallo, hallo hallo. Homs des Schüdl mit
    der 30er Beschränkung ned g’sehn?“
    Sagt er: „Oja, aber i hab Sie ned g’sehn.“
    Dann sagt er: „Na, tut mir leid. Sie müssen den Führerschein hergeben, des
    geht gar nicht.“
    Sagt er: „Die Zeiten sind so schlecht. Import, Export - da geht nix weiter;
    Finanzkrise ist.. Bitte, bitte lassen’s ma den Führerschein.“
    „Na gut, mach ma eine Prüfung. Wenn’s die bestehen, dürfen’s den
    Führerschein behalten. Frage Nummer 1: Sie fahren wie jetzt am Gürtel,
    hinter Ihnen sind zwei Lichter. Was ist das? Es ist Nacht.“
    Sagt er: „Naja.. Des is a Auto.“
    Sagt er: „Ja aber was für ein Auto? Mercedes, VW... wos fia a Auto?“
    „Ja des waß i nix, des is da hinter mir, da seh’ i nix.“
    „Nagut, zweite Frage: Hinter Ihnen ist ein Licht - was is des?“
    „Naja, des is a Motorradl.“
    „Jo oba wos fia a Motorradl? A Yamaha, Suzuki...“
    „Heast, es is dunkel. Da seh ich nix!“
    „Nagut, dann Führerschein her.“
    Er nimmt den Führerschein, gibt ihn in die Hand und sagt: „Nagut, da hast du
    den Führerschein. Aber ich hab auch eine Frage für dich: Fahrst du auf Gürtel,
    so wie jetzt. Es ist dunkel, siehst du Frau auf und ab gehen. Was ist das?“
    Sagt der Polizist: „Najo, des is höchstwahrscheinlich a Hua.“
    „Ja, aber was für’ Hure? Deine Mutter, deine Tante, deine Schwester,..? Was
    für’ Hure?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 11: Was ist das Ärgste, was man einem Bauern antun kann?
    Man schenkt ihm mehr als er heimtragen kann. Zum Video: puls4.com
    Witz 12: Führerscheinprüfung: „Herr Kandidat, Sie haben nichts eingetragen. Was
    wollen Sie für einen Führerschein?“
    „Omnibudführerdein.“
    „Bitte was?“
    „Den Omnibudführerdein.“
    „Sie wollen den Omnibusführerschein?“
    „Dobedou dobedou dobedou.“
    „Nagut, eine leichte Einstiegsfrage um die Nervosität ein wenig abzubauen.
    Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus über den Bahnübergang. Vor Ihnen
    und hinter Ihnen senkt sich die Schranke. Der Transalpin braust auf die los.
    Was machen Sie?“
    „Houl in Hans.“
    „Bitte was machen’s?“
    „Houl in Hans.“
    „Moment, Moment. Sie fahren mit dem vollbesetzten Autobus, mit 38
    Personen über den Bahnübergang - vor Ihnen und hinter Ihnen senkt sich die
    Schranke! Ein Schnellzug braust auf sie los! WOS MOCHENS?!“
    „I houl an Hans.“
    „Entschuldigen Sie, was machen’s denn da mit dem Hans?“
    „So an Unfall hat der noch nie gesehn.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 13: Eine Dame geht zum Herrn Doktor.
    Sagt sie: „Entschuldigen Sie Herr Doktor Hihihhi, Herr Doktor, ich leb’ jetzt
    mit meinem Mann in einer wunderbaren Beziehung seit 20 Jahren aber hihihi
    ich hab in letzter Zeit unglaubliche Schmerzen und zwar da am Oberkörper.“
    Sagt er: „Ja gnädige Frau: freimachen.“
    Die Dame schnallt ab.
    Der Herr Doktor schaut hinüber und sagt: „Ja gnädige Frau, sowas hob i oba
    nu goanie g’sehn. Bei Ihnen is ja eine von den Brüsten länger als die andere.“
    „Ja wissen’s, mei Mann is a kindischer Teifl.“
    „Wieso ist Ihr Herr Gemahl kindisch?“
    „Ja jeden Tag am Abend wenn ma miteinander ins Bett gehn, nimmt er eine
    von meinen Brüsten in den Mund.“
    „Ja deswegen is er ja ned kindisch. Das machen doch tausende Ehemänner!“
    „Ja, aber wir haben getrennte Schlafzimmer.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 14: Ein Ehepaar. Sie hat eine schlechte Diagnose und sie sagt: „I trau mi ned zum
    Arzt gehn, dass der sagt wie’s mit mir wirklich ausschaut.“ Und sagt ihrem
    Mann: „Könntest du so lieb sein und hingehen?“ „Ja kloa, selbstverständlich.
    Moch i.“ Na der kummt zum Arzt und der Arzt: „Is schwierig.. Also ihre Frau,
    der geht’s wirklich ganz schlecht. Also ich glaub die wird sterben. Naja eine
    Chance gäbe es noch. Sie müssten jeden Tag mit ihr Sex haben, dann könn
    ma no..“ Na geht ham und sie sagt: „Und, was hat der Arzt gsagt?“ „Du musst
    sterben.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 15: Ein junges Paar sitzt zuhause auf der Couch. Sagt er zu ihr: „Sag, wie viel
    Partner hattest du denn eigentlich vor mir?“ Und sie schaut und schweigt,
    und schweigt, und schweigt. Nach einer Stunde schweigt die immer noch.
    Sagt er zu ihr: „Schatzi, Entschuldigung. Des war eine total blöde Frage. Bist
    du mir noch böse?“ Sagt sie: „Woat, i zähl no!“ Zum Video: puls4.com
    Witz 16: Der liebe Gott sagt zum Petrus: „Mir kommen all zu schlimme Dinge zu Ohren
    was da auf der Erde so alles läuft. Ich glaube, lieber Petrus, wir müssen
    wieder einmal a Runde fliegen.“
    Die haun sich auffe auf die Wolke 7, fliegen über die Erde, fliegen vorbei an
    den chinesischen Reisfeldern. Da stehen die Chinesen in gebückter Haltung,
    bis zu die Knia im Wasser bei der Reisernte, schwitzen wia die Löwen.
    Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, Petrus! Was ist da passiert?“
    Sagt er: „Herr Chef, Sie ham g’sagt ‚machet euch die Erde Untertan im
    Schweiße eures Angesichts‘.“
    „Jo, jo das weiß ich, das weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint, so hab
    ich’s nicht gemeint.“
    Die fliegen weiter, kommen drüber über Stuttgart Sindelfingen: riesengroße
    Automobilwerkstätte. Da unten sausen die Tonnenpressen, die Leut ham
    solche Kopfschützer auf. Buff, Buff - Akkordarbeit. Fürchterlich. Schwitzen
    wie die Löwen.
    Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, was ist da passiert?“
    Sagt er: „Herr Chef, sie ham gsagt ‚machet euch die Erde Untertan im
    Schweiße eures Angesichts‘.“
    „Jo, jo, jo. Weiß ich, weiß ich. Aber so hab ich’s nicht gemeint. So hab ich’s
    nicht gemeint.“
    Fliegen weiter, kommen über Österreich, fliegen über Stift Melk. Sitzen alle
    72 Äbte, wunderbares Buffet von Do&Co, herrlich sortiert. Der Tisch biegt
    sich, die Weine geordnet, französische Güteklasse BIS PÉTRUS, wunderbar.
    Lauter fesche Madln am Tisch.
    Der liebe Gott schaut owe, sagt er: „Petrus, und was ist da unten passiert?“
    Sagt er: „Herr Chef, die werden wissen, dass Sie’s nicht so gemeint haben.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 17: Wenn die Polizei sagt „Papiere!“ und i sag „Schere“, hob i dann gwunnan? Zum Video: puls4.com
    Witz 18: Drei Männer sind im Krankenhaus, kommt der Arzt zur Visite rein und sagt
    zum ersten Patienten: „Wie heiß ma denn?“
    „Berger.“
    „Was hom ma denn?“
    „Hämorrhoiden“
    „Behandlung?“
    „Werde gepinselt.“
    „Besondere Wünsche?“
    „Nein, danke.“
    Geht zum zweiten hin und sagt: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“
    „Bauer.“
    „Was hom ma denn?“
    „Hämorrhoiden“
    „Behandlung?“
    „Werde gepinselt.“
    „Besondere Wünsche?“
    „Nein, danke, keine.“
    Kummt er zum dritten. Sagt er: „Grüß Gott, wie heiß ma denn?“
    „Seidl.“
    „Was hom ma denn?“
    „Halsentzündung“
    „Behandlung?“
    „Werde gepinselt.“
    „Besondere Wünsche?“
    „Ja, ich will als erstes gepinselt werden.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 19: Eine Studie hat heraus gefunden, dass Frauen die übergewichtig sind länger
    leben als Männer, die das erwähnen. Zum Video: puls4.com
    Witz 20: Zwei Freundinnen treffen sich und sagt eine: „Stell dir vor, mein Mann der hat
    mich letztens in der Früh mit Oralsex überrascht.“
    „Hä, is aber lässig. Und was hast g’sagt?“ „Oida, bist deppat?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 21: Also der liebe Gott und der Jesus gehen Golf spielen und der liebe Gott
    schlägt ab. Auf einmal kommt ein Hund und fängt den Golfball im Flug und
    kommt ein Adler, der nimmt den Hund mit, fliegt nach oben hin davon,
    schlägt ein Blitz in den Hund und in den Adler. Da macht’s an Zischer und der
    Ball geht total ins Loch eine und der Jesus sagt: „Papa was is, tama Golf
    spielen oder bledln?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 11: Auf der Straße steht die Verkehrspolizei. Kimmt einer daher, fährt ziemliche
    Schlangenlinien. Steigt der Polizist sofort aus ausm Auto, sagt er: „Hoit, hoit,
    hoit.“
    Bleibt der Engländer stehen, der schaut so, sagt: „Fraunz dua außa dein
    Block, kost amoi scho glei an 100er der hot des Lenkrad auf der foischn
    Seitn.“
    Der schaut außa, sagt er. „What do you want?“
    „Und waunnst ned gscheit steirisch mit mir redst zahlst no an 100er, gö? Du
    Franz schau dir moi die Kisten rundumadum an, i glaub da homma super
    Kundschaft.“
    Der geht zruck, sagt er: „He Koarl, und’s Kennzeichen hat er göb angmoln,
    kost no an 100er.“
    No an 100er aufgschriebn. Auf amoi siagt er neben dem Kennzeichen die
    Buchstaben ‚GB’ für Großbritannien.
    Der rennt vor und sagt: “Karl, Karl, Karl. Loss eam in Ruah. Des is aner von
    der Griminalbolizei.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 12: Zwa Tiroler. Kummt aner hin, sieht zwa Tiroler die haun sich gegenseitig
    vollkommen in die Eier.
    Geht er hin, sagt er: „Tuat euch des ned weh?“ Sagt er: „Na, mia ham eh
    Stoikoppenschuach an.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 13: Treffen si zwa Freind, sagt der eine zum andern: „Servas,“ sagt er „Servas.“
    „Und?“
    Sagt er: „Eh.“
    „Jo, was mochst denn so beruflich?“
    Sagt er: „Seit geraumer Zeit bin i Polizist in Wien.“
    „Und, wie host des gmocht?“
    Sagt er: „Najo, a Prüfung hob i olegn miassn.“
    Sagt er: „Wos woa bei der Prüfung?“
    „Die erste Frog hob i gwusst, wia i haß, die zweite wia oit i bin hob i a
    gwusst, die dritte woa schwa. Homs mi gfrogt ‚Wos is des? Man trogt’s auf
    die Fiaß, is aus Leder und hat Ösen.‘ Hob i erst überlegt, dann is ma eingfalln:
    des kennan nur Schuach sei. Sagt der Prüfer ‚Super, Sie san Kiwara im 22.
    Hieb.‘“
    Sagt er: „Oida lässig, mit Hosn, Uniform und so. Taugt ma voi. Mia üben und
    dann kann i des auch und werd auch Polizist.“
    Sagt er: „Passt, mach ma.“
    Hams geübt a hoibs Joah, nach eim Joah hot er eam gfragt: „Und Ferl, konn i
    eh scho Herr Kollege sagn?“
    Sagt er: „Na, bin durchgfalln.“
    „Warum bist durchgfalln? Was hom die gfrogt?“
    „Na die ersten zwei Frogn hob i a gwusst, wia i haß und wia oit i bin, aber bei
    der drittn hot’s mi aufgstellt.“
    „Was homs gfrogt?“ „Na die ham gfrogt die Oaschlöcha ‚Was is das? Hängt an
    der Wand macht tiktak?‘ I hob glei gfrogt ob’s Ösn hot, sagt er ,Na' sag i
    ‚Dann sind's Schlapfn'". Zum Video: puls4.com
    Witz 14: Treffen sich zwei Sandler in der Friah um hoiba Ochte in Wien, sagt der eine:
    „Heast Pepi, wo kummst du her?“
    „Vom Sandlerball.“
    „Du woast am Arbaitslosenball?“
    „Jo freilich.“
    „Heast, woa a potzn Programm?“
    „Jo, Bernd die Band hot gspüt und a Tombola homm's a ghobt“
    „Ehrlich, eine Tombola homm's auch ghobt? Was woan erster Preis?“
    „Erster Preis woa a Arbeitsplatz.“
    „Super, wer hat den gewonnen?“ „Hat keiner ein Los gekauft.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 15: Ein Mann steht auf einer Party a bissl abseits und die Gastgeberin denkt sich:
    „Ja komisch, der is irgendwie so goaned integriert, i schau jetzt amoi hin.“
    Und geht hin zu diesem Mann und sagt: „Jo na, wie gfallt Ihnen die Party?“
    Sagt er: „Jo, is eh a schene Party.“
    „Naja aber Sie hom ja goanix mehr zum Trinken. Soi i Ihnen vielleicht noch
    was nochschenkn?“ Sagt er: „Na, lieber ned. Wissen’s, wann i mehr ois drei
    trink dann werd i immer so ausfällig und des mecht i irgendwie vermeiden.“
    Sagt sie: „Echt? Na was homm's denn heit scho trunken?“ Sagt er: „Vier, du
    schircher Grompn.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 16: Zwei Kärntner ham si getroffen, sagt der ane: „Du, jetzt hob i di long nix
    mehr gsehn. Wia long bist jetzt scho verheiratet?“
    Hat er gsogt: „10 Joah.“
    "Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber guad.“
    „Na so guad is des ned. Mei Oite is a Beißzangen.“
    "Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber schlecht.“
    „Na so schlecht is des ned. Göd hot sie sehr vü.“
    "Ah", hot er gsagt: „Is aber guad.“
    „Na so guad is des ned. Sie is wahnsinnig geizig.“
    "Ah", hot er gsagt: „Ah, is aber schlecht.“
    „Na so schlecht is des ned. Weil sie geizig is, homma vü Göd daspoat, homma
    a großes Haus gebaut, konn i auch drinnen wohnen.“
    "Ah", hot er gsagt: „Is aber guad.“
    „Na so guad is des ned. Des Haus is heute Noch abgebronnt.“
    „Is aber schlecht.“
    „Na so schlecht is des ned. Mei Oite is drinnen geblieben.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 17: Ein Burgenländer fliegt mit seiner neuen Cessna im österreichischen Luftraum
    herum und gfreit si total und es funktioniert ois super, er probiert ois aus und
    hat den totalen Spaß und auf amoi is total schlechte Sicht und er denkt sich:
    „Boah, na da is total grau und i siach nichts mehr ausse. Wo fliag i eigentlich
    hin?“
    Und er funkt den Tower an und sagt: „Bauer an Tower, Bauer an Tower. Da
    vuan is a Neibl a grauer.“
    Funkt der Tower zurück: „Tower an Bauer, Tower an Bauer. Des is ka Neibl ka
    grauer, des is die Mauer vom Tower.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 18: In Tirol, im Zillertal. Der Landesschulinspektor geht eine in a Schul, in die
    Klasse 1C. Sagt er zum kloan Harry: „Herr Lehrer gehn Sie raus. Harry kumm
    her. Frage: Wer hot Karthago zerstört, Bua, und waunn?“
    Den Harry reißts komplett nieder, sagt er: „Ja Herr Schulinspektor, i sog’s
    Ihna glei wia’s is. Bin heit zwa Stund z’spät kumma. I sog’s glei, i woas ned.“
    Sagt er zu sich: „Song’s amoi, is der Bua a Trottl oder wos?“
    Geht ausse zum Lehrer, sagt er zum Lehrer: „Herr Lehrer, ham Sie lauter
    Deppen in der Schui? I hob ganz a normale Frog gstöt an den kloan Harry,
    wer hat Karthago zerstört und wann sagt mia der Rotzbua drauf, er ist zwa
    Stund zspät kumme er woas ned.“
    Sagt er zu ihm: „I kenn die Eltern gonz guad, is a super Familie. I leg die
    rechte Hand ins Feuer, der Bua woas sicher ned.“
    Der is komplett schockiert, rennt auffe zum Direktor, sagt: „I waß ned wo i do
    bin. San de Wappler oder wos? I geh eini in die 1C fragt den Harry wer hat
    Kathago zerstört, sagt mia der Rotzbua drauf, er is zwa Stund z’spät kumma,
    er woas ned. Der Lehrer wü die rechte Hand ins Feier legen und sogt er kennt
    die Eltern guad. Der Bua woas ned. Wos sagn Sie?“
    Der Direktor springt sofort auf, greift hintere, sagt: „Heast, wenn’s net so vü
    ausmacht dann zoi is glei aus der Portokassa.“
    „Was is’n mit der Schui los? I man Tirol is a Katastrophn.“
    Er geht runter zum Oberlandesschulrat, geht eine, sagt: „Heans, Zillertal. I
    bin no immer schockiert. Geh eine in die 1C, frog den kloan Harry wer hat
    Karthago zerstört und wann, sagt ma der Rotzbua drauf frecherweiß’, er is
    zwa Stund zu spät kommen, er woas ned. Frog den Lehrer, er kennt die Eltern
    guad, legt die rechte Hand ins Feier der Bua woas sicher ned. Unfassbar, geh
    zum Direktor aufe, sagt ma der ‚Wenn’s net so vü ausmacht, zoi is glei aus
    der Portokassa.‘ Wos sagn Sie, i bin ganz fertig.“
    Er kramt a bissl im Bart, sagt er: „Wissen Sie, was is glaub? I glaub es war
    der Direktor wounn er’s glei zoin wü.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 19: Eine Frau und ein Mann liegen im Bett, auf amoi geht der Mann zur Frau hin
    und küsst beide Brüste und sagt sie: „Ja was is denn heut los bitte?“
    Sagt er: „Heut ist der erste November. Heute gedenke ich allem was mir
    heilig ist.“
    Am nächsten Tag beugt sich die Frau zu ihm rüber und küsst sein bestes
    Stück, sagt er: „Was soi des?“
    Sie: „Heut ist der Allerseelen. Heut gedenken wir den Toten.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 20: In seinem Stammlokal sitzt ein Gast ganz, ganz traurig. Kommt der Wirt hin
    und sagt zu dem Gast: „Ja sog amoi, wieso schaust du denn so traurig?“ Sagt
    er: „Mei Frau ist mit mein besten Freund durchbrennt. Er geht ma o.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 01: Und zwar beschließt man endlich wieder ein Space Shuttle ins All zu schicken
    aber nachdem die Space Shuttles ned immer so ganz sicher woarn, hot ma
    sich gedacht: „Wen sitz ma eine? Wir brauchen eine besonders
    widerstandsfähige Natur, net?“ Und dann hat der Computer gerechnet,
    wochenlang. Auße kumma is: sie setzen zwoa Schwendln und an Steirer eine.
    Schwein Nummer eins, Schwein Nummer zwei und der Steirer fliegen los -
    Space Shuttle durch die Atmosphäre durch, meldet sich der
    Boardlautsprecher: „Schwein Nummer eins, können Sie mich hören?“
    „Grunz!“ „Schwein Nummer eins bitte Turbobooster einschalten.“ „Grunz!“
    „Schwein Nummer eins, Befehl ausgeführt?“ „Grunz!“ „Schwein Nummer
    zwei, können Sie mich hören?“ „Grunz, Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, bitte
    Hitzeschild ausfahren.“ „Grunz!“ „Schwein Nummer zwei, Befehl
    ausgeführt?“ „Grunz!“ „So, nun zu Ihnen Herr Astronaut aus der Steiermark.“
    „I waß schon, i waß schon, Burschen! Ferkel füttern und jo koane Knöpf
    anrühr’n.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 02: Kommt ein Mann zum Arzt, sagt er: „Bitte, was kann ich tun für Sie?“ Sagt
    der Mann: „I vergiss immer olles so schnell.“ Sagt der Arzt - fragt ihn dann:
    „Wie lang ham’sn des schon?“ Sagt er: „Wos?“ Zum Video: puls4.com
    Witz 03: Ein Mann kommt zum Arzt und sagt; „Herr Doktor, ich habe das Gefühl ich bin
    Gott.“ Sagt der Arzt: „Seit wann haben Sie das?“ Sagt er: „Seitdem ich die
    Sonne erschaffen habe.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 04: Eine Mutter und ihr Kind gehen spazieren und kommen bei einer Weide vorbei
    wo ein Pferd steht dem sein Teil bis auf die Erde runter hängt. Nicht die
    Zunge, in dem Fall. Und des Kind schaut rüber und sagt: „Mama, ist das Pferd
    krank?“ Sagt die Mutter: „“I tat ma wünschen dei Vota wär so g’sund.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 05: Folgende Geschichte hat in Österreich stattgefunden: Drei Tiere müssen zum
    Bundesheer. Nämlich ein Hase, ein Fuchs und ein Bär. Und die wollen alle
    nicht hingehen zum Bundesheer und es ist mühsam und was macht ma do -
    acht Monate nur saufen des könn ma ohne Bundesheer jo a. Sagen’s zum
    Hasen: „Na bei dir könn ma folgendes machen: ganz afoch, wir schneiden dir
    afoch die Löffel ab weil ein Hase ohne Löffel ist sicher untaugich.“ Gut, die
    schneiden dem die Löffel ab. Der fahrt nach St. Pölten in die
    Gesundheitsstraße. Kommt zurück, ganz stolz: untauglich. Wie moch ma mim
    Fuchs? Hams a Idee - der Hase hat die Idee: „Waßt was ma mochn? Wir
    schneiden dir afoch den Schwanz ab. A Fuchs ohne Schwanz ist sicher
    untauglich.“ Na der fahrt in die Gesundheitsstraße, natürlich: ohne Schwanz
    ist der Fuchs untauglich. Sagen’s zum Bären: Bärli, was könn ma machen mit
    dir? I hab a Idee! Wir werden ihm die Zähne ausschlagen. A Bär ohne Zähnt is
    sicher untauglich.“ Na die schlagn dem die Zähnt aus, der fährt ohne Zähne
    nach St. Pölten in die Gesundheitsstraße. Kommt zurück ganz stolz mit dem
    Zettel und sagt: „Untauglich! Übergewicht.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 06: Der Herr Minister ist im Sommer auf Urlaub und trifft am FKK-Strand, seine
    Sekretärin und sagt: „Jö Frau Gruber! Das freut mich Sie zu sehen.“ Schaut
    sie ihn an und sagt: „Ihre Freude ist aufrichtig.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 07: Ein lang verheiratetes Paar, er is a bissl a Trangler, sitzt in der Küche und er
    sitzt scho do und is am Vormittag scho a bissl eing’spritzt und sie putzt a
    bissl des Haus und geht ins Schlafzimmer und wischt die Nachttischlade aus
    und siecht beim Nachtkastl von ihrem Mann: da liegen drei Eier und 427,30€
    drinnen. Sie denkt sich des ist total komisch, was hat das zu bedeuten -
    warum hat der da drei Eier liegen? Geht ausse und sagt: „Du, Schatzl, jetzt is
    ma direkt unangenehm - i hob die Nachttischlade ausse gwischt und muss di
    jetzt wos frogn.“ Sagt er: „Jo wos willst mi denn frogn?“ „Na du hast do in
    der Nachttischlade drei Eier liegen. Was hotn des zu bedeuten?“ Sagt er: „Na
    pass auf, irgendwann muass amoi ans Tageslicht kommen. Jedes Mal wenn i
    di betrogen hob, hob i a Ei do eineglegt.“ Na sie zuckt völlig aus und sagt:
    „Was? Um Gottes Willen, Berti! Des hätt i nie von dir glaubt! Da liegen drei
    Eier drin. Bist du narrisch, drei Eier liegen da drin!!“ Na die rennt ins
    Schlafzimmer, heult sich die Augen aus und wie sie sich wieder beruhigt hat
    weil’s drüber nachdocht hot, dass 57 Ehejahre schon sehr lang sein also da
    kann schon amoi was passieren, geht sie wieder raus zum Berti und sagt:
    „Berti, i bin total enttäuscht von dir. I hätt ma des nie von dir dacht. Aber
    nach all den Jahren könn ma jetzt a nimmer auseinander gehen. Ich verzeihe
    dir aber du musst ab jetzt ehrlich sein zu mir.“ Sagt er: „Geh, bin jo eh ehrlich
    zu dir.“ „Aber ans musst ma scho no beantworten: Wos isn mit dem vielen
    Geld da in der Lade? Wie kommtn des da eine?“ Sagt er: „Waßt, Schatzl,
    jedes Mal wenn die Lade voll war hab i die Eier verkauft.“ Zum Video: puls4.com
    Witz 08: Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: „Servas, wie geht’s
    da?“ „Jo eh.“ „Heast, i hob gheat du host gheirat, ge?“ Sagt er: „Jo, i hob
    gheirat, jo.“ „Heast dei Frau kenn i eh, die is a bissl schirch ist die, gö?“ Und
    der sagt: „Naja, na schirch is scho.“ „Und i hob mit ihr gred - a bissl deppat
    dürfats oba a sei, gö?“ „Jo, deppat is scho.“ „Na was woa denn los?“ „Najo is
    immer so weiter gangen. I woa jeden zweiten Tag irgendwo voll fett, bin
    irgendwo glegen und jeden dritten Tag im Puff - i hob was ändern müssen,
    das hot mi nimma gfreit.“ „Und jetzt?“ „Na jetzt gfreits mi wieder.“ Zum Video: puls4.com
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