Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    17. Folge: Witz 19 - Behörden Witz - puls4.com

    Beim Scheidungsrichter sitzt ein Ehepaar, seit dreißig Jahren verheiratet,sagt der Richter: „Was kann ich für Sie tun? Was liegt an?“ Sagt der Mann:„Ich möchte mich scheiden lassen. Seit dreißig Jahren traktiert michmeine Frau, nichts passt ihr. Wir streiten seit dreißig Jahren.“ Sagt er: Dashaben Sie jetzt dreißig Jahre..?“ Sagt er: „Ja ich hab’s ertragen aber ichhalt’s nicht mehr aus! Seit dreißig Jahren!“ Sagt der Richter: „Na könnenSie sich an Ihren ersten Streit zum Beispiel erinnern?“ Sagt er: „Freilichkann ich mich erinnern! Das war am Tag der Hochzeit. Sie wollt unbedingtauf’s Bild auffe.“

    17. Folge: Witz 20 - Bauern Witz - puls4.com

    Ein Bauer kommt in den Himmel und der Petrus macht auf und sagt: „Ja duhast die Wahl: Himmel oder Hölle.“ Sagt der Bauer: „Jo.. deaf i moi wosanschaun?“ Sagt er: „Ja, ka Problem.“ Der schnipst, kommt in die Hölleund da ist ein Buffet aufgebaut: ja Wahnsinn, ein rauschendes Fest. Unddenkt sich: „Ha! Wenn’s in der Höh’ scho so super ist, wie is’n dann erst imHimmel?“ Schnips, is er wieder im Himmel oben und sagt dem lieben Gott:„Des woa total super in der Hölle aber i wollt fragen: was gibt’sn bei unsheit zu essen?“ Sagt der liebe Gott: „Bist deppat, glaubst für uns zwa kochi?“

    19. Folge: Witz 01 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Ein Wiener heiratet eine Deutsche und nachdem die Heirat vorbei ist, sagtsie: „Also, damit ma uns ma so richtisch verstehen, ja? Kann isch dir einessagen, ja, also mit mir it dat recht einfach, nich? Also bei mir brauchstenur dat äußere studieren. Wenn ich links meinen Scheitel trage, dann habisch meinen strengen Tach, da is besser du machst’n Kreis um mir, da isbesser du gehst mir vom Acker, ja? Da hab ich echt Probleme, Problemeauch mit mir, ja is klar, oder? Wenn ich in der Mitte meinen Scheitel trage,das ist dufte, da bin ich cool drauf, da kannst du mir bei der Hausarbeithelfen. Du kannst auch abspülen, aufbetten, alles was du willst und ambesten ist, du gehst am Abend mit mir essen, da bin ich nämlich cool draufund du wirst mit mir richtige Freude haben, ja. Und wenn ich rechtsmeinen Scheitel trage, dann hab ich meine erotischen Tage und dann ist eseinfach richtich super, ich find dat total knorke, wenn wir uns dann so mitCandle-Light Dinner einmal beginnen und den Rest erklär ich dir dann,wenn wir in der Horizontalen liegen. Na ist das klar?“ Sagt er: „Und jetzterklär i dir wos: I hob olles verstondn, owa i bin a Wiener und mia Wienerhobn gern a Viertel oder a Ochterl oder an Spritzer und weil i a Wiener bintrink i an Gmischten Sotz, Baby. Und jetzt werd i dir wos sogn: In da Frühtrink i zwei Vierteln, Mittags zum Essen trink i an Liter Gmischten Sotz undam Obend geh i zum Fußball oder i geh Karten spielen, eh kloar, ins Beisl,net? Und dann trink i mindestens einen Liter Gmischten Sotz und donn ismir wurscht wo du deinen Scheitel host!“

    19. Folge: Witz 02 - Schurli Witz - puls4.com

    Ein Mann kommt ins Dessous Geschäft, fragt ihn die Verkäuferin: „Bittewas kann ich tun für Sie?“ Sagt er: „Wissens meine Frau hat baldGeburtstag und ich würde ihr gerne einen BH kaufen!“ Sagt sie: „Ja, habenwir in ganz vielen Arten und Ausführungen. Was hat denn Ihre Frau füreine Größe? Körbchengröße?“ Schaut er sie an und sagt: „Körbchengröße?Keine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Na was hat denn Ihre Frau für eine Formvon der Brust?“ Schaut er sie wieder an und sagt: „Hören Sie, ich habkeine Ahnung!“ Fragt sie weiter: „Ist es vielleicht so eine Apfelform?“ Sagter: „Nein, nein wie ein Apfel schaut das net aus...“ „Ist es vielleich so eineBirnenform?“ „Na wie a Birne schaut des a net aus...“ Nach fünf Minutendenkt er nach, sagt er zu ihr: „Können Sie sich Dackelohren vorstellen?“

    19. Folge: Witz 03 - Promille Witz - puls4.com

    Ein Betrunkener ist am Heimweg und am Weg geht er beim Beichtstuhlvorbei und setzt sich rein und sitzt im Beichtstuhl und hört ein Klopfen.Der Pfarrer denkt sich: „Herst was is mit dem? Der red nichts.“ NachMinuten sagt der Betrunkene: „Herst, da kannst klopfen wos wüst, diehom ka Häuslpapier!“

    19. Folge: Witz 04 - Blondinen Witz - puls4.com

    Ein Zirkusartist stellt sich in die Mitte der Manege und sagt: „Attraktionen,Attraktionen, meine Damen und Herren. Ich werde Ihnen ein Kunststückzeigen, das hat die Welt noch nicht gesehen!“ In der Manege sitzt einKrokodil und der macht dem Krokodil den Mund auf, nimmt sein bestesStück und legt es ins Maul vom Krokodil und dann sagt er: „Krokodax!“Und dem Krokodax zischt der Mund zu und das Publikum hält den Atem an,ist total gespannt und dann nimmt der Artist einen Hammer und haut demKrokodil eine auf den Schädel und das Maul geht auf und sein bestes Stückkommt unbeschadet wieder raus. Die Manege tobt und sagt: „Noch einmal!Noch einmal!“ Er macht das gleiche Kunststück wieder, Maul auf, Lümmelrein, Maul zu, Hammer drauf, Maul auf, Lümmel raus. Die Manege istbegeistert und er sagt auf einmal: „Ich biete 1000€ jedem, der sich dasauch traut!“ Totale Stille im Publikum, keiner meldet sich, sagt er: „Ok, icherhöhe auf 5000€!“ Wieder totale Stille und auf einmal meldet sich in derletzten Reihe eine Blondine und sagt: „Ok, i mochs, aber Sie dürfen mirmim Hammer net so fest am Kopf hauen!“

    19. Folge: Witz 05 - Politiker Witz - puls4.com

    Der Herr Platter möchte über die Grenze in die Schweiz fahren und hataber seinen Personalausweis vergessen und steht bei der Grenze und siesagen: „Grüß Sie! Wer sind Sie?“ Er sagt: „I bin der Landeshauptmann vonTirol!“ „Ja puh, das kann jeder sagen!“ „Na, ich bin wirklich derLandeshauptmann von Tirol!“ „Das können wir Ihnen jetzt glauben odernet. Tut ma leid, wir kennen Sie net!“ „Ja, wos moch ma jetzt? Wos mochma jetzt?“ „Vor kurzem war der Dominik Thiem da, der Tennisspieler, mitdem hamma ein Match gespielt über den Grenzbalken und da hammagsehn der kann Tennis spielen, ist der Dominik Thiem, der hat auch seinenAusweis vergessen. Der Franz Beckenbauer war a do, mit dem haben wirKickerl gmocht, der hat a kein Ausweis braucht, hamma gwusst, das istder Franz Beckenbauer.“ Der Platter steht da und sagt: „Ja owa i kannnichts...“ „Oh Herr Landeshauptmann, bitte kommens eini!“

    19. Folge: Witz 06 - Männer Witz - puls4.com

    Ein Mann diskutiert mit seiner Frau, ein leichtes Streitgespräch, es gehtums Geld und sie sagt: „Wenn du in die Bar gehst, dann trinkst du ein Bier.Was kostet das Bier?“ Sagt er: „Drei Euro“ „Und wieviel Bier trinkst?“ Sagter: „Drei“ Sagt sie: „Aber das machst du fünf Tage die Woche. Du gehstfünf Tage die Woche in die Bar, trinkst drei Bier, kosten drei Euro. Jetztrechne dir das aus, im Monat, im Jahr, das machst du seit Jahren. Wenn dudas Geld zusammen gelegt hättest, du könntest einen Porsche haben!“Sagt er: „Ja, trinkst du ein Bier Schatzi?“ Sagt sie: „Nein!“ Sagt er: „Wo istdein Porsche?“

    19. Folge: Witz 07 - Arzt Witz - puls4.com

    Eine Frau sitzt im Untersuchungsraum mit ihrem Baby und sie warten aufden Arzt und auf einmal kommt der Arzt und sagt: „Grüß Gott, ichuntersuche das Baby.“ Er nimmt das Baby an sich und schaut sichs mal anund horcht es ein bisschen ab und denkt sich: „Ganz schön leicht desBaby...“ Und sagt zur Frau: „Gehns’ gnädige Frau, ist das Baby gestillt oderwirds mit der Flasche ernährt?“ Sagt die Frau: „Das Baby wird gestillt.“Sagt er: „Naja dann mochn Sie sich oben herum mal frei bitte.“ Die Frauzögert nicht lange, macht sich oben herum frei und der Arzt schaut ihreBrust an und zwickt sie in die Brustwarzen, zieht sie lang und knetet dieBrüste und dreht sie und windet sie auf sehr professionelle Art und Weiseund auf einmal sagt der Arzt zur Frau: „Na das is ja kein Wunder bitte,dass das Kind unterernährt ist, Sie haben ja keine Milch!“ Sagt die Frau „Jodes waß i eh, i bin seine Oma, aber i gfrei mi, dass i mitgekommen bin“

    19. Folge: Witz 08 - Lehrer Witz - puls4.com

    Der Lehrer steht vor der Klasse und sagt: „Wenn die Kaugummikauer inder dritten Reihe so leise wären wie die Comicleser in der zweiten Reihe,dann könnten die Kinder in der ersten Reihe in Ruhe schlafen!“

    19. Folge: Witz 09 - Lieblingswitz - puls4.com

    Ein Herr geht ins Lokal, der Ober kommt und fragt: „Was darfs denn sein?“„Bitte einen großen Braunen und zwei Schwarzwälder Kirschtorten.“ „Bittewas wollen Sie?“ „Einen großen Braunen und zwei SchwarzwälderKirschtorten.“ Sagt er: „Es tut mir Leid, Schwarzwälder Kirschtorte habenwir keine aber einen Kaffee können's natürlich gern haben!“ „Nein, neinbitte bringen Sie mir einen kleinen Braunen und zwei SchwarzwälderKirschtorten!“ „Entschuldigens’, haben Sie net verstanden? Mim Kaffeehaben wir keine Probleme, aber Schwarzwälder Kirschtorte haben wirheute keine!“ „Mocht ja nichts, des mocht ja nichts. I bin der Gast, derGast ist König, bringens mir bitte einen Capuccino und zweiSchwarzwälder Kirschtorten.“ Sagt der Ober: „Herst jetzt reichts mir aberlangsam. Haben Sie mich net verstanden? I hob gsagt wir haben heutekeine Schwarzwälder Kirschtorte!“ „Tun Sie mit mir da net schimpfen undschreien, gö? Pocken Sie mir die zwei Kirschtorten ein, nachher mach i mirden Kaffee dann selber!“

     

    19. Folge: Witz 10 - Zuseherwitz - puls4.com

    Ein Technikstudent ist bei einer Prüfung wo es um logisches Denken, alsoboolesche Algebra geht, schon mehrmals durchgefallen und hatte seinenkommissionellen Antritt, das heißt es hat ihn geprüft der Professor, einweiterer fachwissender Professor und der Studiendekan und der Studentist wieder durchgefallen bei der Prüfung und hat sich beschwert und sagt:„Herr Professor, Sie können mich doch net durchfallen lassen und habenselber keine Ahnung von logischem Denken.“ Der Professor ist natürlichgekränkt und angegriffen und sagt: „Wie können Sie das behaupten? I bin30 Jahre Professor an dieser Universität, hab ein Fachwissen, das ist sehrumfangreich, so eine Frechheit!“ Sagt der Student: „Ok, wenn Sie so vielwissen, dann stell ich Ihnen eine logische Frage, können Sie’sbeantworten beantworten, nehm i meinen Fünfer und Sie sehen mi niewieder. Können Sie’s net beantworten bekomm ich ein Sehr Gut.“ Die dreiberaten sich, es ist zwar unüblich, aber sie geben ihm die Chance, weil waswill der junge Student schon fragen, was sie zu dritt nicht lösen könnten.So stellt der Student seine Frage: „Was ist legal aber nicht logisch?Logisch aber nicht legal? Weder logisch, noch legal?“ Die drei haben sichberaten und leider nicht gewusst. Sie wollten dann die Antwort wissen,hat der Student gesagt: „Nein zuerst will er sein Zeugnis.“ Also haben sieihm das Zeugnis ausgestellt und dann hat der Student ihnen die Antwortgegeben: „Sie, werter Professor, haben gesagt, Sie sind dreißig JahreProfessor, also sind Sie weit über 60, haben eine sehr junge attraktiveFrau, sind frisch verheiratet, ist zwar legal aber nicht logisch. Ihre Fraubetrügt Sie, das ist zwar logisch aber nicht legal und Sie geben dem Typmit dem Ihre Frau Sie betrügt einen Einser, obwohl i einen Fünfer verdienthab, das ist weder logisch, noch legal.“

    19. Folge: Witz 11 - Politiker Witz - puls4.com

    Der Außenminister Kurz geht in Wien mit seinem Affen spazieren, er hatsich ein neues Haustier zugelegt, weil er findet das passt so gut zu seinenLebensentwürfen und er will in eine Bäckerei hinein gehen und kann denAffen natürlich nicht mitnehmen und will den draußen lassen und triffteine junge Frau und sagt: „Entschuldigen Sie, können Sie vielleicht kurzauf meinen Affen aufpassen?“ Die junge Frau nimmt den Affen und spieltmit ihm vorm Geschäft und hat recht eine Gaude. Kommt eine ältere Frauvorbei, schaut den Affen an und fragt: „Von wem habens’n den?“ Sagt diejunge Frau: „Den hob i vom Außenminister Kurz, stellen Sie eana vor!“Sagt die Frau: „Jössas! Und des hot man am Ultraschall net gsehn?!“

    19. Folge: Witz 12 - Behörden Witz - puls4.com

    Ein Beamter sitzt Zuhause beim Frühstück mit der Frau. Sie sitzen amFrühstückstisch, er trinkt Kaffee, liest die Zeitung, sie sitzt ihm gegenüber,es ist ruhig. Ab und zu hört man das Blättern der Zeitung, er trinkt, siegeht in die Küche putzen und Geschirr wegräumen - wie’s bei der ÖVP soist, die Frau kümmert sich um den Haushalt, der Mann bringt das Geldheim. Der Beamte liest, drei Stunden später kommt die Frau Heim, er sitztimmer noch am Frühstückstisch, schaut ab und zu beim Fenster hinaus,sagt die Frau: „Na kumm Schatzl, musst du heute net in die Arbeit?“ Sagter: „Scheiße! I hob gedocht i bin scho durt!“

    19. Folge: Witz 13 - Bundesländer Witz - puls4.com

    In den Wiener Stephansdom kommt ein Herr, nichts an sich, nur einenLendenschurz. Kommt der Herr Dompfarrer Toni Faber des Weges, gehthin und sagt: „Entschuldigen Sie, entschuldigen Sie, des geht net!“ „Wosgeht net?“ „Sie können nicht mit einem Lendenschurz hereinkommen!“„Warum geht des net?“ „Bitte nicht bös sein. Sie befinden sich in derberühmtesten Kirche der Welt, der Wiener Stephansdom, da zieht mansich anständig an!“ „Der da vorn beim Tabernakel hat auch nur einenLendenschurz!“ „Ja, aber der ist aus Stein!“ „Oida, wos glaubst wo i herkumm?“

    19. Folge: Witz 14 - Polizisten Witz - puls4.com

    Ein Besoffener muss bei einem Planquadrat anhalten und der HerrInspektor sagt: „Haben Sie Alkohol?“ Sagt er: „Des gibts ja net! Da stelltseuch her und schnorts uns an?!“

    19. Folge: Witz 15 - Pfarrer Witz - puls4.com

    „Hochwürden, küssen Sie mich!“ „Das tut mir Leid, das geht nicht!“„Hochwürden, ich bitte Sie, küssen Sie mich!“ „Tut mir Leid, das gehtnicht!“ „Hochwürden, ich bitte Sie, küssen Sie mich!“ „Es geht nicht!Genau genommen dürft ich nicht mal nackt auf Ihnen liegen!“

    19. Folge: Witz 16 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Ein Pfarrer steht in der brechend vollen U-Bahn, neben ihm einewunderschöne attraktive Frau und er beugt sich in der Enge zu ihr rüberund sagt: „Entschuldigen Sie gnädige Frau, da oben links ist einHaltegriff!“ Sagt sie: „Ja das ist aber sehr aufmerksam von Ihnen, aber ichhab eh schon einen Haltegriff!“ Sagt der Pfarrer: „I weiß eh, aber i mussjetzt aussteigen...“

    19. Folge: Witz 17 - Lehrer Witz - puls4.com

    Die Lehrerin sagt in der Schule: „Wir machen heute etwas ganz, ganzSchwieriges und zwar werden wir uns mit einem Wort beschäftigen, daseigentlich selten vorkommt und dessen Bedeutung auch viele Kinder, vorallem in eurem Alter, noch nicht so richtig verstehen und deshalb wollenwirs heute einfach einmal in Sätzen verwenden und dann versteht manseinfach leichter. Es geht um das Wörtchen 'immerhin' ". Zeigt die Kathiauf, fragt die Lehrerin: „Kathi was ist?“ „Darf i einen Satz mochen?“„Wenn du sofort einen Satz bilden kannst ist das schön.“ „Ich habe in derMathematik Schularbeit ein Sehr Gut bekommen, immerhin hab ich dreiWochen lang gelernt und daher ist es nicht verwunderlich.“ Sagt dieLehrerin: „Wahnsinnig! Perfekt! Wunderbar verwendet. Stimmt. Genau somuss mans machen.“ Maxl zeigt auf, sagt die Lehrerin: „Maxi, du weißt dasa?“ „Ja.“ „Ja bitte, deinen Satz.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbaringeohrfeigt.“ „Entschuldigung, ich glaub du hast das Wort net richtigverstanden.“ „Moment, Sie müssen mich ausreden lassen!“ „Ja, dann redaus.“ „Meine Mama hat gestern die Nachbarin geohrfeigt, denn da geht derPapa immer hin.“

    19. Folge: Witz 18 - Blondinen Witz - puls4.com

    Ein Bauchredner spielt eine Gala vor einem ganzen Haufen Blondinen, diehaben sich dort zusammen gefunden. Er sitzt dort mit seinem Krokodil underzählt und haut einen Blondinenwitz nach dem anderen raus. EinerBlondine wirds zu bunt, sie springt auf und sagt: „Jetzt hörens amal aufdamit, hörens wir sind ja nicht so deppert!“ Sagt er: „Ich wollte Ihnennicht zu nahe treten. Es ist ja nur ein Witz!“ Sagt sie: „Wer redet mit dir?Ich mein das Krokodil!“

    19. Folge: Witz 19 - Lieblingswitz - puls4.com

    Eine Marktfrau steht im tiefsten zehnten Wiener Gemeindebezirk undverkauft Fisch und schreit: „Schellfisch und Butt! Schellfisch und Butt!“Kommt ein Kontrolleur des Marktamtes und sagt: „Gebns’ ma mal bitte einpoar Decker von ihrem Schellfisch, da werd ich jetzt eine Probemitnehmen, das werd i untersuchen ob Sie da eh keinen alten Fischverkaufen.“ Sagt Sie: „Na Schellfisch ist leider aus.“ „Na bitte warumschreien Sie dann die ganze Zeit Schellfisch und Butt, Schellfisch undButt?“ „Na glaubens des is leiwand, den ganzen Tag schreien Butt, Butt,Butt, Butt, Butt?!“

    19. Folge: Witz 20 - Lieblingswitz - puls4.com

    Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: „Geh Schatzi, kauf ma ein Kind.“„Schatzilein, Kinder kauft man nicht, Kinder werden geboren.“ „Schatzibohr ma ein Kind?“

    20. Folge: Witz 01 - Nationalitäten Witz - puls4.com

    Eine österreichische Dame heiratet einen deutschen Herren. Nach zehnJahren Ehe wird sie in der Nacht auf einmal wach und liegt wach imSchlafzimmer, daraufhin wird er auch wach und sagt: „Schatzi, wos is?Konnst net gut schlofn?“ „Was ich heute Nacht geträumt hab…“ „Was hastdu denn geträumt?“ „Kannst dir das net vorstellen, aber ich hab heuteNacht von Männern geträumt und zwar hats gegeben ein Männerkaufhausund da hats gegeben Männer um 10 000 € und die sind gestanden, nackigauf einem Marmorsockel in Seide drapiert. Wunderbare Männer! Sixpack,alles was man sich so wünscht. Und dann ist man weitergegangen, dannwar da ein rotes Sofa und da sind Männer gelegen um 5000 € inSeidenpolstern.“ „Jetzt mal ganz ehrlich, also ganz unter uns, nich? Warich auf dem Sofa, oder war ich auf dem Sockel?“ „Na, du woarst desSonderangebot in der Pappartikel Schachtel.“

    20. Folge: Witz 02 - Schurli Witz - puls4.com

    Ein Mann klopft beim Arzt an und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, Siemüssen mir helfen, Sie müssen mir helfen, i glaub i bin a Motte!“ Sagt derArzt: „Hörens, i bin Zahnarzt, da müssen’s zu a Psychologen gehen, der istdo zwei Häuser weiter.“ Sagt er: „Jo, aber bei Ihnen war noch Licht.“

    20. Folge: Witz 03 - Nationalitäten Witz - puls4.com

    Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Franzose gehen gemeinsam aufden Gürtel und schauen sich ein paar Etablissements an. Sie sind einbisschen unschlüssig wo sie reingehen sollen und der Österreicherschnappt sich ein Herz und sagt: „Herst Leitln, jetzt zeig ich einmal wiedas funktioniert. I nimm jetzt an Hunderter und geh da mal wo eini unddonn erzähl i euch wie’s woar.“ Er geht ins erst nächste Etablissementherein, kommt mit einem ganz verklärten Blick hinaus und sagt: „Leitln,des woar ein Wahnsinn! Des woar unglaublich, bitte! Da drin hat mir dieFrau eine Ananasscheibe auf mein bestes Stück und dann hat sie dieruntergeknabbert, bist du deppat! Des woar so sche! Des woar aWahnsinn!“ Sagt der Deutsche: „Na dat muss ich mir anschauen! Dat mussich mir anschauen! Dann nehm ich mal 200 € mit und dat muss ich mirjetzt geben.“ Er geht ins Etablissement hinein, kommt raus mit ganz rotenWangen und sagt: „Woah! Dat war’n Wahnsinn! Dat war unglaublich! Diehat sich zwei Ananasscheiben genommen und dann hat sie die über meinbestes Stück und dann runtergeknabbert und Leute dat war so delikat, datwar Wahnsinn!“ Der Franzose denkt sich: „Haha das mog i no schenerhaben.“ Geht mit 300 € hinein in dieses Etablissement, kommt hinaus mittotal verdrehten Augen und kann kaum gehen und sagt: „ Ah, das war soschön, es war bon, bon, es war wunderbar! Ich bin reingegangen und habbezahlt und sie sieht die 300 € und nimmt drei Ananasscheiben und stecktsie auf mein bestes Stück, dann noch Sahne und oben drauf eine Chérie.Das war so wunderbar!“ Dann haben die anderen gesagt: „Und, was istdann passiert?“ Sagt der Franzose: „Das hat so gut ausgeschaut, hab ichselbst gegessen.“

    20. Folge: Witz 04 - Lehrer Witz - puls4.com

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathematiklehrers? Damit hat er nichtgerechnet.

    20. Folge: Witz 05 - Seniorenwitz - puls4.com

    Fährt ein Opi mit einem Punk im Bus, der einen roten großen Irokesen hatund er starrt ihn die ganze Zeit an. Der Punk ist schon ein bisschenkomisch drauf, weil der Opa die ganze Zeit so deppert schaut. Er wird einbisschen aggressiv und fahrt ein bisschen auf und sagt: „Herst Opa, was ismit dir? Host du noch nie eine Jugendsünde begannen?“ Sagt der Opa:„Doch, hob i schon! I hob in meiner Jugend Hühner gschnackslt und jetztüberleg i mir grod, ob du mei Bua bist!“

    20. Folge: Witz 06 - Tier Witz - puls4.com

    Treffen sich ein Chihuahua und eine Rottweiler im Park, sagt derChihuahua: „Servus, servus Rambo, wie geht’s dir denn?“ Sagt der Rambo:„Servus Fiffi, weißt eh, mir geht’s net so guat, i hab so Depressionen.“ „Nageh, Depressionen?!“ „Jo, es ist furchtbar und diese Panikattacken immer.Weißt es ist so, du glaubst du kriegst ka Luft mehr und glaubst du stirbst,du stirbst aber net, aber es ist ganz furchtbar!“ „Na geh!“, sagt die Fiffi.„Jo!“ Sagt der Rottweiler: „Jetzt hob i neuerdings auch so Albträume. Iträum immer, dass eine riesige Katze kommt und mich verschlingt in derNacht, das ist so furchtbar!“ Sagt der Chihuahua: „Du solltest aber wirklichzum Psychiater gehen.“ Sagt der Rambo: „I derf do net auf die Couch.“

    20. Folge: Witz 07 - Berufs Witz - puls4.com

    Die Stewardess kommt auf einem Flug über den Atlantik vor zum Pilotenund sagt: „Pilot, was soll ich machen? Wir haben einen blinden Passagieran Bord.“ Sagt der Pilot: „Keine Frage. Sofort rauswerfen.“ Er wirft denPassagier raus, kommt noch einmal zurück und sagt: „Und wos moch mamim Hund?“

    20. Folge: Witz 08 - Nonnen Witz - puls4.com

    Eine Nonne kommt zum Gynäkologen und bespricht das Ergebnis ihrerVorsorgeuntersuchung. Der Gynäkologe hat sich schon, bevor die Nonneda hinein gekommen ist, gedacht: „Boah, heit is fad. Der Tog zaht sich.Jetzt muss i irgendwos tuan.“ Und denkt sich: „Ha! Jetzt verorsch i dieNonne.“ Die Nonne sitzt vor ihm und er sagt: „Schwester, ich muss Ihnensagen, gratuliere zu dieser wundervollen Gesundheit, die Sie damitbringen. Wahnsinns Blutwerte und herzlichen Glückwunsch natürlichzu Ihrer Schwangerschaft!“ Die Nonne verfällt, wird gleichzeitig käseweißund rot, heiß und kalt ist ihr und sie rennt hinaus und zurück ins Klosterund ist ganz fertig. Am Abend kommt der Gynäkologe nach Hause und hautsich immer noch ab über seinen super Schmäh und erzählt seiner Frau:„Stell dir vor, heit hob i a Nonne verorscht. I hob ihr gsogt, sie istschwanger. Des woar so lustig, boah! Die ist ausse grennt!“ Sagt die Frau:„Na sag amal, bist du wahnsinnig? Du kannst ja nicht eine Dienerin Gottesverorschen und ihr sagen, dass sie schwanger ist! Bist du noch bei Trost?Du spinnst! Das musst du jetzt richtig stellen!“ Der Arzt lässt sich breitschlagen, weil sonst ist die Alte wieder heiß und denkt sich: „Gut, ruf ichhalt an im Kloster.“ Und ruft dort an und sagt: „Grüß Gott, Mutter Oberin,hier spricht der Herr Doktor Bauer. Es ist folgendes, eine Ihrer Schwesternwar heute bei mir zur Untersuchung und i hob da an bledn Scherz gmocht.I hob gsogt sie is schwanger und des stimmt goar net, i muss des a bisslkloar stellen. Konn i sie bitte sprechen?“ Sagt die Oberin: „Also dieSchwester Margarethe, die ist nicht zu sprechen, wie Sie sich vorstellenkönnen, ist sie ziemlich durcheinander.“ Sagt der Arzt: „Jo, i waß eh,wissen Sie, i wollt mi entschuldigen ganz herzlich, weil wissen Sie deswollt i eigentli goar net.“ Sagt die Schwester Oberin: „Ihre Entschuldigungkommt zu spät, der Bischof hat sich vor zwei Stund daschossen.“

    20. Folge: Witz 09 - Lieblingswitz - puls4.com

    Zwei Burgenländer gehen auf die Jagd, sitzen am Hochstand, auf einmalfliegt oben ein Drachenflieger. Sagt der eine: „Jö, schau, a Adler!“ Derandere nimmt das Gewähr und schießt. Sagt der erste: „Host eamtroffen?“ Sagt der zweite: „Nein, aber die Beute hot er follen lossen.“
      

    20. Folge: Witz 10 - Frauen Witz - puls4.com

    Der Bauer fährt mit dem Traktor und der Bäuerin auf den Acker. Es wirdschon ziemlich dunkel und es zieht ein Wetter auf. Auf einmal donnert’sund der Blitz schlägt links, ein Meter vom Traktor entfernt, ein. Der Bauerschaut und sagt: „No!“ Und fahrt weiter. Es dauert keine drei Minuten,wieder ein Donner, wieder ein Blitz und diesmal rechts vom Traktor, einenhalben Meter am Boden. Der Bauer schaut wieder und sagt: „No!“ Er fährtweiter. Fünf Minuten später, dritter Blitz, trifft die Bäuerin, sie fliegt vomTraktor, sagt der Bauer: „Na, also!“

    20. Folge: Witz 11 - Zuseherwitz - puls4.com

    Zuletzt im Flugzeug, trug es sich zu, eine junge Dame saß neben einemPfarrer und ist schon ganz unruhig gewesen und sagt: „Hochwürden, i hoba Problem. I hob ma einen extrem teuren Rasierer für Damen für denunteren Bereich gekauft und jetzt hob i a bissl Angst vorm Zoll, dass die midawischen. Könnten Sie den vielleicht für mi do durch’n Zoll ausseschmuggeln, weil bei Ihnen schaut eh keiner nach.“ Sagt der Pfarrer: „Jo,aber wenns mi frogn…“ „Da wird ja wohl keiner frogn.“ „Oja, aber wennsmi frogn, ich kann nicht gut lügen.“ „Ja, aber probieren wir’s trotzdem.“Sagt der Pfarrer: „Jo.“ Er steckt das Teil in seine Hose hinein. Die beidenlanden gemütlich, steigen beim Flughafen aus, kommen durch den Zoll undder Beamte fragt den Pfarrer: „Hochwürden, haben Sie etwas zuverzollen?“ Sagt der Pfarrer: „Vom Scheitel bis zur Mitte nicht.“ Sagt derZollbeamte: „Und was ist weiter unten?“ Sagt der Pfarrer: „Jo, ich hob inmeiner Hose, ein für Damen sehr wertvolles Gerät, das noch nie benutztwurde.“ Sagt der Zöllner: „Hm… gehens weiter.“

    20. Folge: Witz 12 - Lehrer Witz - puls4.com

    Eine Lehrerin steht vor der Schulklasse und sagt: „So, liebe Kinder, jetztfrag ich euch einmal was. Ich bin gespannt, wer das weiß. Was ist braunund hüpft durch den Wald?“ Meldet sich der Fritzi und sagt: „FrauLehrerin, ich weiß, das ist ein Reh!“ Sagt die Lehrerin: „Richtig Fritzi, aberes hätte auch ein Hirsch sein können.“ Die Lehrerin fragt weiter und sagt:„Kinder, was ist grün und hüpft durchs Gras?“ Der Fritzi wieder, voll derStreber, sagt: „Frau Lehrerin ich weiß, das ist ein Frosch!“ Sagt dieLehrerin: „Ja richtig Fritzi, aber das hätte auch ein Grashüpfer seinkönnen.“ Es reicht dem Fritzi, er ist schon echt angefressen auf dieLehrerin, weil sie ihn immer so schikaniert und sagt: „Frau Lehrerin, wasist hart und groß wenn man’s reinsteckt und klein und schrumplig, wennman’s rausnimmt?“ Die Lehrerin holt aus und haut dem Fritzi eine runterund er sagt: „Richtig Frau Lehrerin, es hätt aber a ein Kaugummi seinkönnen.“

    20. Folge: Witz 13 - Tier Witz - puls4.com

    Ein Bauer schafft einen neuen Hahn an und der Hahn schaut sich dieHenderln an und denkt sich: „Die gehören alle mir!“ Fliegt hinauf auf denZaun und sagt: „I bin a Italiener und packe alle Hühner, i bin a Italienerund packe alle Hühner!“ Der Bauer denkt sich: „Der treibts aber ganzschön bunt.“ Er ist richtig fleißig und fliegt hinauf: „I bin a Italiener undpacke alle Hühner!“ Denkt sich der Bauer: „Na des halt i auf die Dauer netaus, dem rupf i jetzt alle Federn aus und dann wird er schon ruhigerwerden“. Der Bauer rupft ihm die Feder aus, der Hahn klettert hinauf undruft: „I bin a Italiener, nackert ist vü schöner!“

    20. Folge: Witz 14 - Sportler Witz - puls4.com

    Nach einem Match rennt ein erboster Fan zum Schiedsrichter und sagt:„Schiedsrichter! Host du vielleicht drei Sekunden Zeit?!“ Sagt derSchiedsrichter: „Ja.“ „Dann sog ma olles, wos du über Fußball waßt!“

    20. Folge: Witz 15 - Sportler Witz - puls4.com

    Frau Hawelka und Frau Hrdlicka treffen sich auf Gang. Sagt Frau Hawelkazu Frau Hrdlicka: „Na, wie geht’s Ihrem Mann?“ „Gestern gestorben.“ „Istnicht möglich! Ist ein Sportler! Hab ich immer gesehen, war quietschlebendig, ist gelaufen, quietsch lebendig.“ „Wenn ich Ihnen sag, gesterngestorben.“ „Frau Hawelka, wie ist passiert?“ „Frau Hrdlicka, stellen Siesich vor, kommt er nach Hause um 17 Uhr nach Arbeit, setzt sich hin zuTisch, frisst wie a Drescher, plötzlich reißt er mir die Kleidl vom Leib,schmeißt mi ins Schlafzimmer, macht mit mir die schönste Liebe. Aufeinmal verdreht er die Augen, hab ich ma gedacht, jetzt kummt er, dabeiist gegangen.“

    20. Folge: Witz 16 - Frauen Witz - puls4.com

    Eine Frau kommt am Abend nach Hause, geht ins Schlafzimmer, der Mannliegt schon im Bett, spielt am Tablet ein Gewaltspiel. Sie geht hin, stelltsich vor den Spiegel, schaut hin, zieht sich ganz langsam aus, steht nacktvor dem Spiegel, er spielt. Sie sagt: „Schatzi?“ „Jo, wos is?“ „Ich warheute im Fitnessstudio.“ „Jo.“ „I hob an neuen Trainer und er hat gsagt,ich hab einen wunderschönen Körper.“ Sagt der Mann: „Und von deinemOrsch hot er nichts gsogt?“ Sagt sie: „Nein über dich ham ma nichtgsprochen.“

    20. Folge: Witz 17 - Lieblingswitz - puls4.com

    Eine Lehrerin fragt ihre Klasse: „Wieso heißt unsere Sprache eigentlichMuttersprache?“ Der kleine Adnan antwortet und sagt: „Eh kloar, weil dieMama immer redet und der Papa die Goschn hoitn muss.“

    20. Folge: Witz 18 - Seniorenwitz - puls4.com

    Der kleine Franzi schaut beim Fenster raus, draußen am Hof. Auf einmalgeht der geschorene Großvater leicht verwirrt in geknickter Haltung überden Hof. Geht hinaus und sagt: „Opa, was ist passiert? Wie schaustn aus?Wieso hastn keine Haar?“ Sagt der Großvater: „Jo, was soll i dir sogn,deine Eltern habn Roßhaar verkauft und da woar net genug do, hot dieMutter gsogt, sag geh Großvater, hobns ma die Haar gschoren, dass sieaufs Gewicht komman. Des is a Frechheit!“ Sagt er: „Das ist ja wirklich aFrechheit! Den Großvater o’schern, weil die Eltern a Gschäft mochn.“ DieZeit vergeht, eine Woche, sieht der Franzi auf einmal den Großvater amMarillenbaum oben sitzen und geht hin und sagt: „Opa, was ist passiert?Was machst du am Marillenbaum oben?“ Sagt er: „Wos soll i dir sogn,deine Eltern hobn hundert Eier verkaufen wollen, haben aber nur 98ghobt!“

    20. Folge: Witz 19 - Versauter Witz - puls4.com

    Zwei alte Damen gehen zum Gynäkologen und sind bereits ein bisschenschwerhörig. Sie sitzen im Wartezimmer, die eine wird hineingerufen zumGynäkologen, der untersucht sie und sagt: „Gnädige Frau, ich muss Ihnenleider sagen, Sie haben den weißen Fluss, das ist chronisch, Sie solltensich operieren lassen." Sagt sie: „Danke vielmals.“ Und geht wieder raus.Fragt die andere Dame: „Na, wos hot er gsogt?“ Sagt sie: „Stell dir vor, derhot gsogt, gnädige Frau, Sie haben eine weiße Fut, das ist komisch, Siesollten sich fotografieren lassen.“

    21. Folge: Witz 01 - Bundesländer Witz - puls4.com

    In der Steiermark läuft das Radiogerät und Mann und Frau sitzen vormRadio und hören mit. Auf einmal sagt einer drinnen: „Sie sind ja eigentlichvon Beruf Wunderheiler.“ „Ja, ich bin Wunderheiler.“ „Wenn ich Sievielleicht vorstellen darf: Hans Dieter Lunge.“ „Hans Dieter Lunge, jarichtig, mein Name.“ „Wenn man Wunderheiler ist, dann kann maneigentlich nur face-to-face arbeiten, oder wie ist das?“ „Nein, ich könntedas auch durch den Äther. Meine Energie überträgt sich.“ „Das wärnatürlich ein Wahnsinn! Das wäre für unsere Sendung unglaublich! Kömmades gleich ausprobieren?“ „Wenn Sie wollen.“ „Ja, wie moch ma des?“„Ich übernehme: Meine Damen und Herren Zuhause an den Radiogeräten,schenken Sie mir die Aufmerksamkeit. Denken Sie an Ihre Energie, ichdenke an meine Energie. Sie nehmen die linke Hand und legen Sie aufsRadiogerät. Sie nehmen Ihre rechte Hand und legen Sie auf die Stelle vorder Sie glauben, dass sie befallen ist, dass sie krank ist, dass sie kränkelt.“Die Kathi legt die eine Hand aufs Radiogerät und die andere aufs Kreuzund sagt: „Hans kumm! Hans tu a mit! Komm umme!“ Sagt er: „Jo i kummschon! Des hüft ja nichts.“ „Kumm, des hüft, wenn ers gsogt hot, derLunge do! Kumm her!“ Er geht zu ihr rüber, nimmt auch die linke Hand undlegt sie aufs Radiogerät und die rechte Hand legt er zwischen seine Beine.Sagt sie: „Hans host net aufpasst! Kranke wü er heilen! Net Toteaufwecken!“
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