Der Witz-Live-Ticker

Der Witz-Live-Ticker

Im Witze-Live-Ticker sehen Sie alle Witze von der neuen Comedy-Game-Show auf PULS 4: "Sehr witzig!? - Der Witze-Stammtisch".

    23. Folge: Witz 05 - Arzt Witz - puls4.com

    Auf dem Friedhof ist eine Beerdigung. Ein ganz berühmter Herzspezialistwird beerdigt und der Sarg steht vor einem überdimensional großenblinkenden Herz, das mit Lichteffekten pumpt. Wie der Pfarrer mit seinerPredigt fertig ist, geht das überdimensionale Herz auf und der Sarg fährthinein. Die Leute folgen dem allem total gespannt und weinend vor sichhin. Auf einmal steht dort einer in der Menge der sich total abhaut. Nebenihm steht einer und sagt: „Hörens amal, san sie wahnsinnig? Sie können janet lochen, des is a Begräbnis bitte!“ Und er sagt: „Jo, i muss aber solachen, s’unglaublich!“ „Ja warum müssen denn Sie so lachen?“ „I hobgrad an mei eigene Beerdigung denken müssen.“ „Warum? Was ist da solustig an Ihrer Beerdigung?“ „Wissen’s, i bin Gynäkologe!“

    23. Folge: Witz 06 - Handwerker Witz - puls4.com

    Der Gynäkologe entscheidet sich, seinen Beruf aufzugeben und wird Maler.Er lässt sich im Malerbetrieb einstellen und der Chef fragt den Kollegen:„Wie tut sich denn der neue Maler?“ „Der ist super, der neue Maler! Derwar bei der Familie Ortner, wollte dort ausmalen, war aber niemandZuhause und dann hat er durch den Briefkastenschlitz die ganze Wohnungausgemalt.“

    23. Folge: Witz 07 - Beziehungswitz - puls4.com

    Treffen sich zwei, sagt der eine: „Sag a mal, studiert deine Freundin immernoch Mathematik?“ Sagt der andere: „Ich glaub, aber ist nicht mehr meineFreundin. Mit der bin ich echt durch, die hab ich echt hinter mich gebracht.Ich möcht überhaupt nichts mehr wissen von ihr.“ Sagt der eine: „Warumdas? Ihr wart doch so fix?“ Sagt der andere: „Na, na du. Letztens hat siemir geschrieben, sie liegt im Bett mit drei Unbekannten.“

    23. Folge: Witz 08 - Tier Witz - puls4.com

    Ein Mann geht im Park spazieren und auf einmal springt ihm einEichkatzerl von der Seite an und er denkt sich, was er da hat, nimmt dasEichkatzerl und sieht es ist von Kopf bis Fuß mit Scheiße beschmiert. Ernimmt ein Taschentuch heraus und reinigt das Eichkatzerl und sagt: „Namein Gott, du oarmes Eichkatzerl, i moch di da sauber mim Taschentuch.“Er schickts wieder auf die Reise, es springt davon und geht weg. Der Manngeht weiter und auf einmal springt ihn wieder ein Eichkatzerl an. Es istwieder von Kopf bis Fuß voller Scheiße. Er nimmt das Taschentuch raus,macht’s wieder sauber und sagt: „Na du oarmes Eichkatzerl, jetzt moch idi da sauber mit dem Taschentuch.“ Und schickts wieder fort und aufeinmal hört er eine Stimme aus dem Gebüsch: „Hören Sie, haben Sie fürmich a noch a Taschentüchl, mir san grad die Eichkatzerln ausgangen.“

    23. Folge: Witz 09 - Deutschland Witz - puls4.com

    Ein deutsches Ehepaar sitzt am Tisch im Restaurant und sie bekommendas Essen und merken es fehlt ein bisschen Salz. Der Herr nimmt denSalzstreuer, es kommt nichts raus, er stellt ihn wieder zurück. Die Fraunimmt den Salzstreuer, es kommt nichts raus, sie stellt ihn wieder zurück.Am Nebentisch sitzt ein österreichisches Ehepaar, diese stellen auch fest,dass das Essen nicht gesalzen ist. Er nimmt den Salzstreuer, es kommtnichts raus. Sie nimmt den Salzstreuer, es kommt nichts raus. DerÖsterreicher nimmt einen Zahnstocher, macht Löcher in den Salzstreuerund salzt das Essen. Sie salzt ebenfalls das Essen, sie zahlen und gehen.Sagt die Deutsche zu ihre Mann: „Eines muss man ja sagen, ich kann denÖsis ja nicht ab, ne? Aber technisch sind sie uns ja schon überlegen.“

    23. Folge: Witz 10 - Deutschland Witz - puls4.com

    Deutschland. Ein Mann geht mit seiner Frau spazieren. Sie wandern dieAllee entlang, plötzlich sagt er: „Du Schatz, hau mal ne Handbremse rein,ich muss mal, nich?“ Er geht in die Büsche und pinkelt rein. Plötzlichspringt hinter dem Busch ein nackter Mann hoch und schreit: „Sie Sau!“Sagt er: „Sie, reißen Sie sich am Riemen! Ich bin in Begleitung einerhübschen Dame.“ Sagt der Nackte: „Na und? Denkst du ich lieg auf nemIgel?“

    23. Folge: Witz 11 - Quiz Witz - puls4.com

    Was sind die drei wichtigsten Städte für Bauern? Jerusalem, Brüssel undStuttgart. Jerusalem wegen der Klagemauer zum Jammern. Brüssel für dieSubventionen und Stuttgart wegen Mercedes.

    23. Folge: Witz 12 - Zuseherwitz - puls4.com

    Zwei Zahnstocher gehen auf den Berg, dann geht auf einmal ein Igelvorbei, sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Wenn ich gewusst hätte,dass da ein Bus hinauffährt, wär ich auch mit dem Bus gefahren.“

    23. Folge: Witz 13 - Politiker Witz - puls4.com

    Ein Mann fährt auf einer burgenländischen Autobahn Auffahrt auf dieAutobahn hinauf und wird unmittelbar nach der Autobahn Auffahrt gleichaufgehalten von einem Polizisten. Der Polizist schaut beim Fenster reinund der Mann sagt: „Um Gottes willen! Hab ich was angestellt, oderwarum werd i denn aufghoitn?“ Auf einmal springt hinter dem Polizistender Landeshauptmann Nissel hervor und sagt: „Gratulation! Sie sind derein millionste Benutzer dieser Autobahn, Sie haben 1000€ gewonnen. Waswerden Sie jetzt mit den 1000€ anfangen?“ Die Kameras sind gerichtet aufden Autofahrer und er sagt: „Najo, puh, also wahrscheinlich wär gscheit,wenn i erst einmal den Führerschein moch.“ Sagt die Beifahrerin: „Hören’snet auf ihm, der ist total angsoffn! Hörens net wos er sogt!“ Auf einmalkommt von der Rückbank die Stimme von der Oma: „Herst du Würstl, i hobda gsogt, dass ma mit dem gfladerten Auto net weit kumman!“ Der Nisselist total fertig. Auf einmal kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:„Challo, simma schon Österreich?“

    23. Folge: Witz 14 - Lieblingswitz - puls4.com

    Ein nackter Arsch hat einen Wunsch frei. Es kommt eine gute Fee und sagt:„Nackter Arsch, du hast einen Wunsch frei.“ Sagt der nackte Arsch: „Echt?Ich kann mir wünschen, was ich will?“ „Ja, was du willst!“ Sagt der nackteArsch: „Gut, ich will kein nackter Arsch mehr sein. Es ist heiß, es schwitzt,es stinkt, ich sehe nichts. Ich möchte kein nackter Arsch mehr sein.“ „Ja,was möchtest du sein?“ sagt die gute Fee. „Ich möchte ein Vogel sein.“ Esmacht pling und der nackte Arsch ist ein Vogel. Er fliegt und er freut sichtotal. Kommt ein anderer Vogel, fliegt nebenher und sagt: „Na, du nackterArsch?“ „Ich bin kein nackter Arsch, ich bin ein Vogel.“ „Du bist einnackter Arsch.“ „Ich bin ein Vogel! Ich kann fliegen!“ Sagt der andereVogel: „Na dann zwitscher doch mal.“ Der Vogel möchte zwitschern, doches kommt nur ein Furz.

    23. Folge: Witz 15 - Bundesländer Witz - puls4.com

    Beim Eisernen Vorhang sind Grenzpatrouillen auf beiden Seitenunterwegs. Drüben sind die Tschechen, davor fließt die Moldau, dann derEiserne Vorhang und nach dem Vorhang sind die Österreicher. DerGrenzsoldat aus Österreich schaut hinüber und sieht drüben einen von denTschechen auf und abmarschieren. Er denkt sich, vielleicht können wir jaein bisschen kommunizieren und sagt: „Bist du von den Fliegern? Oder bistdu vielleicht von den Spähern? Oder bist du Pionier? Pionier wär möglich!Pionier? Pionier?“ Er schüttelt nur den Kopf drüben und rührt sich nicht,sagt der Österreicher: „Womöglich bist bei der Artillerie! Artillerie?“ Aufeinmal springt er weg, rennt zu seinem Oberst und sagt: „Chef, Chef!Österreicher wollen angreifen“ Der da drüben hat mir gedeutet, wenn wirnicht abfliegen, dann schwimmen sie über Moldau und dann werden wirgewürgt bis uns die Augen so ausse stehen!“

    23. Folge: Witz 16 - Handwerker Witz - puls4.com

    „Na, du schaust aber schlecht aus!“ „Ja ist kein Wunder bei meinem neuenJob!“ „Wos? Wos mochst leicht?“ „Najo, jeden Tag um 5h aufstehen, um6h geht’s los, dann durch bis halb sieben auf d’Nocht. Treppen auffe,Treppen obe und ständig ein Sack Kohle aufm Ruckn.“ „Boah das klingtaber…wie lang mochstn des jetzt scho?“ „Najo, nächste Wochen fong ian.“

    23. Folge: Witz 17 - Tier Witz - puls4.com

    Sagt das Eisbären Baby zur Mama: „Mama? Ist der Papa auch ein Eisbär?“„Ja, mein Kind. Papa ist auch ein Eisbär.“ „Mhm…und mein Bruder ist auchein Eisbär?“ „Ja, mein Kind. Dein Bruder ist ein Eisbär, deine Schwestern,deine Onkeln, deine Tanten, Cousine, Cousins, Großonkel, Großtanten,alles Eisbären mein Schatz. Aber warum fragst du?“ „Och, mir ist so kalt.“

    23. Folge: Witz 18 - Tier Witz - puls4.com

    Der kleine Franzi bestaunt den Pelzmantel seiner Mutter und sagt: „AchMami, was muss dieses arme Viech gelitten haben, dass du in diesemPelzmantel steckst.“ Sagt die Mutter: „Ich verbiete mir, dass du so überdeinen Vater sprichst.“

    23. Folge: Witz 19 - Kinder Witz - puls4.com

    Der Papa holt den kleinen Maxi von der Schule ab und sie sitzenmiteinander in der Straßenbahn und sie fahren und vis-à-vis sitzt einziemlich Betrunkener. Er schlaft ein, wacht wieder auf, schläft wieder ein,wacht wieder auf. Der Vater schaut den Betrunkenen an und auf einmalsagt der Betrunkene: „Arsch!“ Und schlaft wieder ein. Sagt der Sohn:„Papa, Papa, was hat der Mann da gsogt?“ „Der Mann hat Barsch gesagt.“„Papa, wos is a Barsch?“ „Ein Barsch ist ein Knochenfisch.“ „Was ist einKnochenfisch?“ „Ein Knochenfisch ist ein Fisch mit einer Knochenhaut.“„Wie schaut des aus?“ „Ganz einfach, der hat rote Flossen und ganz dünneBlättchen, knöcherne Schutzblättchen, das sind Schuppen.“ „Papa, wo hoter die Schuppen?“ „Die Schuppen sind in die Haut eingeflochten.“ „Ahaund wo lebt der Barsch?“ „Der lebt im Wasser.“ „Papa, da kann man abernet atmen.“ „Doch, der kann atmen.“ „Wie atmet der Barsch im Wasser?“„Durch Kiemen.“ „Papa was sind Kiemen?“ „Weißt wos Maxi, der hot Orschgsogt!“

    23. Folge: Witz 20 - Lieblingswitz - puls4.com

    Am Amt wacht ein Beamter aus dem Schlaf auf, er schaut auf die Uhr undsagt: „Oh, schon Mittag!“ Er zieht sich an, geht am Gang entlang, siehtrüber zum Kollegen und ruft in sein Büro hinein: „Wos is Ferdl? Gehst mit?Mittag?“ Sagt der Ferdl schnarchend mit dem Kopf am Tisch: „Na, i hackelheit durch!“

    23. Folge: Witz 21 - Beziehungswitz - puls4.com

    Ein Ehepaar liegt gemeinsam am Abend im Bett, sagt die Frau: „Stell dirvor Franzl, stell dir vor! Die Schul hat angrufen heit! Wegen deinem Bua’nhot di angrufn, des is ois von dir, ich schwör dir! Der BE Lehrer hot gsogt,der Bua hat einen Penis auf die Tür gemalt. Wos sogst du dazu? Des is deiBua!“ Sagt der Vater: „Ah ge! Jetzt tu dir nichts an! I mein, sei froh, dasser sich für Kunst interessiert. Des is ja super, dass er so malen kann.“„Najo und was soll ma jetzt den Lehrern erklären?“ Sagt der Vater: „Na,waßt wos? I moch des scho! I geh morgen zum Elternsprechtag!“ Er gehtzum Elternsprechtag, dort sitzt der Lehrer und sagt: „Herr Maier, es istfolgendes, sie werden das wahrscheinlich schon von Ihrer Frau gehörthaben, Ihr Sohn hat einen, künstlerisch zwar einwandfrei umgesetztenPenis, aber trotzdem einen Penis auf die Schultür gemalt. Wir sanschockiert! Der Direktor hat sich total gschreckt! I mein des is ja net derrichtige Platz um einen Penis hinzuzeichnen!“ Sagt der Lehrer: „Ah! Waserzählen’s ma! Der Bua hat gestern auf unserem Kachelofen a Vaginagmoit und der Opa hat sich fost die Zunge verbrennt.“

    24. Folge: Witz 01 - Frauen Witz - puls4.com

    Ein Herr steht am Wiener Naschmarkt, sieht eine hübsche adrette Dame,ungefähr an die 50 Jahre, hübsch gekleidet, gut erhalten, einen Schmähhat sie auch und es ergibt sich doch glatt ein Flirt. Er vergisst seine ganzegute Erziehung, fällt gleich mit der Tür ins Haus und sagt: „Gnädigste, liegtdie Schönheit bei Ihnen in der Familie?“ „Ja.“ „Na, wir wärs mit einemDreier? Mama, Tochter?“ „Ja.“ Er ist ganz verwundert, dass sie einwilligt.Sie fahren miteinander nach Hietzing, gehen hin zur Villa, traumhafte Villa,gibt den Türcode ein und sie gehen hinein in die Tür. Sie stehen drinnen ineiner Traumvilla. Die Dame lässt den Mantel fallen und sagt: „Mama, bistno woch?“

    24. Folge: Witz 02 - Schurli Witz - puls4.com

    Treffen sich zwei Frauen, die sich schon länger nicht mehr gesehen haben,sagt die eine zur anderen: „Du, wos hostn du von deinem Mann zuWeihnachten gekriegt?“ „Einen Hula Hoop Reifen.“ „Und?“ „Passt.“

    24. Folge: Witz 03 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Ein Pfarrer poltert von der Kanzel und sagt: „Brüder und Schwester höret!Mit der ersten Zigarette, beginnt auch der erste Schluck Alkohol und mitdem ersten Schluck Alkohol, beginnt auch die erste Sünde mit einer Frau!“Steht der kleine Franzi in der ersten Kirchenbank auf und sagt: „HerrPfarrer, wo gibt’s die leiwanden Zigaretten zu kaufen?“

    24. Folge: Witz 04 - Lehrer Witz - puls4.com

    Ein AHS Lehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer fahren aufeine Berghütte rauf und sagen: „Wir lassen’s jetzt a mal ein Wochenendetotal krochn.“ Sie sind oben und feiern, saufen sich mörderisch an undirgendwann mal, als es am lustigsten ist, geht ihnen das Bier aus. Sagt derAHS Lehrer: „Haha, i bin der Gscheiteste, i regel uns des mim Bier. I foahrjetzt obe mim Auto und hol uns a Bier, des check i uns, obwohl Sonntagist.“ Er nimmt sein Auto und fährt runter. Nach zwei Stunden kommt ervöllig fertig, sau dreckig, ohne Auto, ohne Bier wieder auf die Hütte, sagendie anderen zwei: „Ja wos is’n mit dir passiert?“ Sagt er: „Oh, i bin in so aPolizeikontrolle und die hobn ma glei olles o’gnumma, Führerschein, Auto,ka Bier. Jetzt bin i do auffe kreult, bin ganz dreckig.“ Sagt derHauptschullehrer: „Na des musst anders mochn, da musst des umfoahren.Na, pass auf, des moch i.“ Er schnappt sein Auto und fährt runter ins Tal.Nach zwei Stunden kommt er wieder sau dreckig und jemand fragt ihn:„Na wos is’n mit dir passiert?“ „Oh, die habens Planquadrat verlegt, das istso gemein. Jetzt bin i da bei der Umfahrung a ins Planquadrat kumman,Auto weg, ka Bier, Führerschein weg,…“ Sagt der Sonderschullehrer: „Na,Herrschaften, jetzt lossts mi a mal fahren.“ Er fährt ins Tal, kommt nachzehn Minuten zurück, mit einem vollen Auto, voller Bier. Die sagen: „UmGottes willen! Wie host’n des jetzt gmocht?“ Sagt der Sonderschullehrer:„Meine Bua’n hom mi immer schon mögen.“

    24. Folge: Witz 05 - Juristen Witz - puls4.com

    der zu beurteilen hat, dass der Kindesvater durchaus etwas zu zahlen hat.Sie hat ihre beste Freundin mit, weil sie sich alleine so fürchtet und siekommen hinein und der Richter schaut und sagt: „Ja, sie sind dieKindesmutter. Und Sie? Ich hab jetzt gar keine Unterlagen, wer sind Sie?“„Na, i bin die beste Freundin, weil die traut sich net ohne mich.“ „Aha!Hobn sie a eine Ladung bekommen?“ „Na, wir hobn nur gschmust.“

    24. Folge: Witz 06 - Bauern Witz - puls4.com

    Ein Bauer in Wien, selten aber doch, geht mit den Gummistiefeln und derLatzhose, nach dem zwölften Achterl, quer über die Straße, sieht das einPolizist und sagt: „Herst, was mochen's denn da?! Sie können doch bei rotnet über die Stroßn gehen, sind Sie von Sinnen?“ Sagt er: „Na, i bin ausHartberg!“

    24. Folge: Witz 07 - Schwiegermutter Witz - puls4.com

    Treffen sich zwei Männer, sagt der eine zum anderen: „Hey, wie geht’s dadenn?!“ Sagt der andere: „Net gut. Mei Schwiegermutter ist gstorbn.“ Sagtder andere: „Um Gottes willen! Die Schwiegermutter ist gstorbn, bitte!Was hots’n ghobt?“ Sagt er: „Najo, so a klane Gostwirtschoft hots ghobt.“Sagt der andere: „Na, des hob i jetzt net gmeint. Wos hot ihr denn gföhlt?“„Najo, a paar Bauplatz, das die Gostwirtschoft erweitert, hat ihr gföhlt.“„Na, na, na. Des hob i jetzt net gmeint. Woran ist sie denn gestorben?“Sagt er: „Najo, i mein, sie ist obe gangen in Keller und wollte für’sMittagessen Sauerkraut und die Kartoffel auffe holen und dann ist siegstürzt und hot sich das Gnack brochn.“ Sagt der andere: „Um Gotteswillen! Und wos hobts dann gmocht?“ Sagt der eine: „Nudeln.“

    24. Folge: Witz 08 - Schwiegermutter Witz - puls4.com

    Die Schwiegermutter eines jung verheirateten Paares, er ist Jäger, sagt zuihm: „I weiß net, i glaub du betrügst mei Tochter. I muss da schauen, doimmer gehst auf die Pirsch und da bist ewig weg und dann kommst mitnichts Heim, also i trau dir da net. Nimm mi mal mit auf die Pirsch.“ „Nageh, na des is a Bledsinn. Wieso nimm i di mit, wir sitzen deppert aufeinem Hochsitz und schauen und dann geh ma wieder Heim.“ „Na, i wü damal dabei sein.“ Sie bittet so lange, bis er sagt er nimmt sie mit. Sie fahrenhinaus in den Wald. Er zeigt auf den Hochsitz und sagt ihr: „Da setzt di duauffe, da host a Gewehr und i setz mi zu dem anderen Hochsitz und daschaust a bissl umeinander, aber nicht schießen, gö, nur schauen, wir tunnur schauen.“ Sie geht hinauf, er geht auf seinen Hochsitz. Kaum ist eroben, ist schon ein Schuss. Er denkt sich: „I hobs gwusst. I wollt die netmitnehmen. Die kennt sich überhaupt net…“ Und geht wieder. Plötzlichhört er aus dem Wald zwei streiten, kommt er hin, steht ein Mann unterihrem Hochsitz, sie oben und keift hinunter und der unten sagt: „Ja, ok! Esist ihr Hirsch, aber derf i ihm bitte den Sattel obe nehmen?“

    24. Folge: Witz 09 - Berufswitz - puls4.com

    Beim Arzt sitzt der Patient und sie machen die Besprechung der Befundeund der Arzt sagt: „Ich hab eine schlechte Nachricht und eine gute.“ „Ahok. Und was ist die schlechte?“ „Sie werden im nächsten Monat leidersterben.“ „Und was ist die gute Nachricht?“ „Wie Sie eini kumman san,hobn Sie meine Vorzimmer Dame gesehen? Die Blonde, die mit der superFigur.“ „Jo.“ „Die werd i heit no pudern.“

    24. Folge: Witz 10 - Sportler Witz - puls4.com

    Am Arbeitsamt erscheint einer mit tadellosem Tuch, Versace oder sowas,glanzpolierten Schuhen, Gel in den Haaren, total lässig und sagt: „Brauch aHackn.“ „Sie wollen eine Arbeit?“ „Ja, host mi verstondn Burli, brauch aArbeit.“ „Wenn ich in Ihre Akte schau, in den letzten fünf Monaten, in denletzten fünf Monaten, hatten Sie drei verschiedene Jobs.“ Ja.“ „Also dreiverschiedene Stellen in fünf Monaten. Sind’s Gelegenheitsarbeiter?“ „Na.Fußballtrainer.“

    24. Folge: Witz 11 - Zuseherwitz - puls4.com

    Nach langer Zeit, treffen sich drei Freunde wieder und der Jäger prahltüber seine Frau, sagt der erste gleich mal: „I sog dirs i hob a Frau, die hotan Orsch, die braucht zwei Sesseln.“ Sagt der zweite Freund: „Geh, des isja no goar nichts. Mei Frau, die hot an Orsch, die brauch glei a ganzeBank.“ Sagt der dritte: „Geh, des is ja no goar nichts. Mei Frau, die hotzwei schene Augen, des andere ist alles orsch.“

    24. Folge: Witz 12 - Behörden Witz - puls4.com

    Ein Autoreisebus kommt zu einer Passkontrolle auf der Grenze und derZöllner fischt sich einen von denen aus dem Bus hinaus und er zeigt seinenPass her, sagt der Zöllner: „Hören’s, da bei Ihrer Berufsbezeichnung, dasteht Wetter, wos is’n des?“ Sagt der Mann: „Naja, ich verdien mir meinGeld mit Wetten.“ Sagt der Zöllner: „Na, so a Bledsinn, mit sowas kannman sich ja net einen Lebensunterhalt verdienen.“ Sagt der andere:„Wetten? Konn i schon. Natürlich. Ganz einfach. Passen’s auf, wett ma um200€, dass ich mir in mein linkes Auge beißen kann.“ Sagt der Zöllner: „NaBledsinn. Des geht nie!“ Sagt er: „Na, des geht. Top die Wette gilt.“ Er gehther, nimmt sein Glasauge hinaus, beißt hinein, gibt’s wieder hinein, sagtder Zöllner: „Boah, oarg! Aber i glaub Ihnen no immer net, dass man vondem Schaß leben kann. I mein ehrlich, wos hobns da no zu bieten.“ Sagter: „Ich wette mit Ihnen, dass ich mir in mein rechtes Auge beißen kann,um 500€.“ Denkt sich der Zöllner: „Na, so ein Schaß. Der wird ja wohlkeine zwei Glasaugen haben, der Typ da, des geht sich ja wohl net aus.“„Wetten.“ Eingeschlagen. Er geht her, nimmt sein Gebiss hinaus und beißtsich in sein rechtes Auge, gibt das Gebiss wieder hinein. Sagt er: „Na, desist ja wirklich ein Blödsinn. Aber damit kann man ja net leben. Sie müssenirgendwie was anderes a no machen, beruflich.“ „Na, i leb von dem, aberschauen’s, wett ma um 1000€, dass meine Eier eckig sand.“ Sagt derZöllner: „Na, so ein Scheiß! Wirklich woahr! Da wett i gern!“ Er schlägt ein,geht hin zum Mann, greift ihm in die Hose, tastet ab und sagt: „Ha! Wie imir’s docht hob, die Eier sand net eckig. Ha! Her mit dem Geld!“ Er gibtihm die 1000€ und sagt: „So, hob i’s ja gwusst, dass Ihre Eier net eckigsand!“ Sagt er: „Jo, aber wissen’s wos? Do in dem Bus, hob i mit jedem um1000€ gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis ma der Zöllner aufdie Eier greift.“

    24. Folge: Witz 13 - Lehrer Witz - puls4.com

    Stehen zwei Lehrer am Meer, sagt der eine: „Ich bin der beste Lehrer!“Sagt der andere: „Geh Blödsinn, warum sollst du der beste Lehrer sein?“„Schau, meine Frau, die konnte bis jetzt nicht schwimmen. Ich hab ihrgestern das Schwimmen gelehrt, schau und heit taucht’s scho a DreiviertelStund.“

    24. Folge: Witz 14 - Lieblingswitz - puls4.com

    Ein Herr geht zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor…“ „Gehjetzt drucken Sie net so umanand, i bin Arzt, ich bin mit vielem vertraut,hab auch schon vieles gehört.“ „Ja, Herr Doktor, Herr Doktor…“ „Geh, jetztkommen’s zum Thema!“ „Herr Doktor, es funktioniert nimmer so mitmeiner Männlichkeit, der will nimmer.“ Sagt der Arzt: „Brauchen Sie sichdoch überhaupt keine Sorgen zu machen. Wir haben jetzt ein ganz neuesPhosphorpräparat.“ Sagt der Patient: „Herr Doktor, Sie haben mi falschverstanden. Stehen soll er, nicht leuchten.“

    24. Folge: Witz 15 - Juristen Witz - puls4.com

    Ein Mann steht vorm Richter und der Richter sagt: „Herr Baumgartner, washaben Sie sich dabei gedacht, Sie haben sich hinreißen lassen, IhrerSchwiegermutter eine Ohrfeige zu geben. Ich muss Sie verurteilen zu 325€Strafe.“ Sagt er: „Wieso genau 325€?“ „Naja, 300€ sind Strafe und 25€sind Vergnügungssteuer.“

    24. Folge: Witz 16 - Frauen Witz - puls4.com

    Mutter: „Also mit dem Mini-Rock gehst ma du net auf die Stroßn!“ „Geh,wieso net Mama?“ „Weil ma deine Eier sieht, Kevin!“

    24. Folge: Witz 17 - Pfarrer Witz - puls4.com

    Der Herr Kardinal kommt zum Arzt und holt sich seinUntersuchungsergebnis und er diagnostiziert ihm Gonorrhoe, worauf ersehr erschrickt. Sagt der Arzt: „Herr Kardinal, da brauchen Sie sich jetztnicht so erschrecken, einen Tripper bekommt man nicht nur vomGeschlechtsverkehr, das könnte auch kommen vom fetten Essen. Alsowenn Sie gern fett essen, bissl trinken dazu, kann das auch kommen.“„Ah! Danke, danke.“ Sagt der Kardinal. „Jo, jo, des passt scho.“ Er schreibtihm das Medikament auf und sagt: „Wenn Sie das drei Wochen nehmen,dann werden Sie sehen, dann ist das Problem behoben. Penicillin.“ Er gehtzur Apotheke, legt das Rezept hin, der Apotheker schaut hin und sagt: „Istdas für Sie?“ „Ja, ja, das ist für mich, aber ich war jetzt gerade beim Arztund der Arzt hat gsogt, das könnte auch vom fetten Essen kommen, alsoes muss net unbedingt mit dem Einen zutun haben. Er sagt viel trinken undessen das wäre eben schlimm.“ Sagt der Apotheker: „Ok. Ist ja überhauptkein Problem.“ Er gibt ihm die Tabletten, legt noch eine PackungBlausiegel dazu und sagt: „Übrigens Herr Kardinal, wenns das nächste malwieder fett essen, ziehen Sie des über die Gabel.“

    24. Folge: Witz 18 - Schwiegermutter Witz - puls4.com

    Ein Mann geht durch den Wald und trifft eine Fee, die sagt: „Du hast einenWunsch frei.“ Sagt er: „Oh, das ist aber schön!“ Sagt sie: „Aber ich machdich drauf aufmerksam, alles was du dir wünschst, bekommt deineSchwiegermutter doppelt.“ Er überlegt kurz und sagt: „Ich bitte dich,schlag mich halbtot.“

    24. Folge: Witz 19 - Schwiegermutter Witz - puls4.com

    Die Familie sitzt zusammen nach langer Zeit. Die Schwiegermutter kochtauf und der Vater sitzt da und stochert in seinem Essen herum und aufeinmal nimmt er seinen Teller und schiebt seinem Teller den Hund rüber,sagt die Schwiegermutter: „Sag a mal, Heinrich, du wirst doch dein Essennicht dem Hund geben!?“ Sagt der Heinrich: „Na, nur tauschen.“

    24. Folge: Witz 20 - Sportler Witz - puls4.com

    Ein junger Sportler hat drei Freundinnen und überlegt welche von dendreien er heiraten soll und denkt sich: „Na die muss ich ein bisslaustesten, da waß i no net genau.“ Und nimmt drei 500 Scheine und gibtjeder der Freundinnen einen 500er und sagt: „Kauft’s euch was, macht’swas draus und i schau mir dann an, welche Frau ich heiraten werde.“ Dieerste Frau hat den 500er genommen und ist zum Friseur gegangen, zurKosmetik, hat sich schön gemacht und ist zurück zu ihrem Freundgegangen und hat gesagt: „Das hab ich alles für dich gemacht. Ich willschön für dich sein, weil ich dich liebe.“ Die zweite Frau hat den 500ergenommen, ist einkaufen gegangen und hat für ihren Freund eineFußballausrüstung, eine Stadion Jahreskarte und eine Kiste Bier gekauftund geht hin zu ihm und sagt: „Das hab ich dir zur Liebe gekauft, weil ichdich so liebe.“ Die dritte Frau hat den 500er genommen, hats angelegt undhat’s vermehrt, verdoppelt in ganz kurzer Zeit. Hat den Profit dann nocheinmal investiert. Es ist ganz viel Geld geworden und sie sagt ihremFreund: „Das hab ich für unsere Zukunft angelegt, weil ich dich so liebe.“Nach einigem Überlegen hat der Mann sich zurückgezogen und darübernachgedacht welche Frau er heiraten will. Welche hat er genommen? Diemit den großen Brüsten.

    24. Folge: Witz 21 - Bauern Witz - puls4.com

    Schießt einer hinein zum Bauern und sagt: „Herr Bauer, Herr Bauer,entschuldigen Sie, es ist ein Wahnsinn! I bin ein bissl unvorsichtiggewesen. Man spielt halt leider mim Handy beim Auto fahren, jetzt hob iden Stier überfahren, i hob leider den Stier überfahren. Konn i ihnersetzen?“ Sagt er: „Wenns den Kühen nichts ausmacht, mir ist wurscht.“

    24. Folge: Witz 22 - Berufswitz - puls4.com

    Ein Beamter kommt ins Krankenhaus mit zwei verbrannten Ohren, sagt derArzt: „Was war denn da los?“ Sagt er: „Naja, Wahnsinn! I bin grad dabeiund bügel mei Hemd, läutet’s Telefon, denk i ma Hallo? (hält dasBügeleisen ans Ohr) Sagt der Arzt: „Und das zweite Ohrwaschl?“ „Da hab idie Rettung angrufen (hält das Bügeleisen ans zweite Ohr).“

    24. Folge: Witz 23 - Lieblingswitz - puls4.com

    Treffen sich zwei Prostituierte und sagen: „Host des ghört? Bei uns imRotlichtviertel ist ein Sarg gfunden worden!“ Sagt die andere: „Echt? UmGottes willen, wo isn’ der hergekommen?“ „Ja, das weiß man nicht, wo derhergekommen ist.“ „Naja, habns den net aufgmacht?“ Sagt die erste:„Nein, ist nicht gegangen, war ein Zuhälter drin.“

    24. Folge: Witz 24 - Lieblingswitz - puls4.com

    Die Frau macht ein Kreuzworträtsel und fragt ihren Mann: „ Sag einmal,wo ist Napoleon gestorben?“ Sagt er: „Auf Helena.“ Sagt sie: „Naja, a netder schlechteste Tod.“

    24. Folge: Witz 25 - Behörden Witz - puls4.com

    Treffen sich drei kleinen Buben, sagt der eine: „Mein Papa, der ist derSchnellste. Der ist Formel 1 Rennfahrer und der fahrt 300 km/h, so schnellist der.“ Sagt der zweite: „Das ist gar nichts. Mein Papi der ist Astronaut,der fliegt oft 1000 km/h.“ Sagt der dritte: „Das ist ja noch gar nichts. MeinPapi arbeitet beim Finanzamt, hat um vier aus und um drei ist er schondaheim.“

    4. Folge: Witz 01 - puls4.com

    Millionenshow, Armin Assinger. Sie kennen den Armin sicher noch - ehemaliger Skirennläufer. Mit vier Siegen. Macht diese tolle Show. Gut, der Armin hat einen tollen Gast: die Eva Glawischnig. Und dann kommt’s zur 100.000 € Frage. Armin schaut sie an und sagt: „Eva, es ist keine schwere Frage, ich hoffe Sie schaffen es. Es ist ja für einen guten Zweck - Promimillionenshow. Wie viele Bundesländer hat Österreich und wie heißen sie?“ Die Eva denkt kurz nach und dann sagt sie: „Österreich hat viele, viele Bundesländer und ich heiße Eva Glawischnig.“

    4. Folge: Witz 02 - puls4.com

    Ein Patient wacht nach der Operation auf, der Arzt neben ihm. Sagt der Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“ Der Patient, ganz verzweifelt, sagt: „Na sagen’s ma mal die schlechte.“ Sagt er: „Wir haben in falschen Fuß amputiert.“ Nach 5 Minuten fangt er sich, sagt er: „Und erzähln’s ma jetzt die gute?“ Sagt er: „Der kranke Fuaß wird wieder g’sund.“
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